bitácora de viajes

Camino, siempre camino, hacia delante preferentemente, pero no necesariamente.
Busco, siempre busco, no se hacia donde, pero hacia algun lado sera.
Es dificil mantener la mirada, cuando la espalda pesa, cuando todo no es una sonrisa.

La vida es la que peor golpea, dijo un boxeador famoso, nunca explico que hacer cuando no tenes mas fuerzas.
Me pregunto si estos dias, donde duele todo pero el doctor no encuentra nada mal, si el factor q motiva a uno a seguir esta ahi.

Veo los resultados de los demas, y sin demasiado esfuerzo son mejores, talvez sobreestime mi esfuerzo y el ellos esta subestimado, pero en definitiva, uno no sabe que pasa por la cabeza de la persona q se encarga de juzgar la validez de un desarollo q uno hace en 5 minutos en base a lo que estudio de un par de textos.

Talvez camino, y busco, y pregunto en lugares equivocados, en momentos equivocados, talvez lo hago cuando el humo ya no esta o cuando los demas festejan.
Pero que dice uno cuando realmente no tenia una mejor mano con que jugar, y la que tenia no era la que uno necesitaba? Si critica es un vago y si no un cobarde, que es mejor? Vale la pena defender lo indefendible?

Nota: No se si sera largo, pero hace rato que vengo pensando esto.

Una vez escuche sobre Satre y pense que decia cosas que yo pensaba. Un psicologo no sabia de esto y llego a la misma conclusion. No me pregunto tanto a donde voy, ya que no creo que mi generacion tenga esa idea en su concienca, sino me pregunto donde estoy, ya que nunca quiero quedarme en el tiempo, el legado es muy SXX.

Hablo mucho y me esucho demasiado, no porque me guste sino porque lo que digo lo defiendo, aun si es un error titanico, porque prefiero estar equivocado que acertado en un universo de hipocrecias.

Creo lo que yo llamo Argentina no es lo mismo que los de los 50 y 60 llaman Argentina, y lo mismo podria decir acerca de los politicos, la politica y la identidades. No se si sera mi Argentina o un mundo novo, pero ser diferente es el nuevo cool; cuando en realidad siempre lo fue, solo que la gente no lo sabia.

Recientemente vi un largo documental sobre violencia y terrorismo, mas alla del marketing propio de un documental, me pregunto cual es la diferencia entre esa generacion naturalmente violenta y participativa, ansiosa de un cambio profundo en lo politico y lo social y la mia, comprometida como ninguna pero tan pacifica.

Dejo de pensar un poco, me tomo un subte y me pregunto donde estoy: Es el unico del pais, mas alla de que la gente de cordoba habla de uno, pero la linea que me tome esta maravillosa, parece que no estoy donde estoy. Y me doy cuenta que este año, donde Videla es ya parte de la historia, el gobierno conservador gasta mas que uno de izquierda, porque le da un voto. Saco el celular y veo que en Chile Bachelet promete el 50% y solo consigue un 47 mientras que el ausentismo consigue ese deseado 50.

Me quedo pensando y talvez, mas alla de que todo no cambie, y si lo hace no es representativo de la realidad, y creo que nosotros no somos locos por creer que podemos cambiar el mundo, somos locos porque somos felices…

Ps: Remember, remeber 5 of November.

Escucho y pienso y te recuerdo

caminando andabas por ahí, sin destino

Y yo pensaba sin saber que decirte,perdido

Pense que quizás vos serias algo, algo nuevo

Pero no, te fuiste, y me dejaste con la duda

La duda, la pregunta de saber si podía haber alguien como vos

Talvez, pensé, pensé que podría ser algo

Pero no, no hay nadie como vos

En realidad, no fue nada, porque nunca fuimos

Entre sabanas nos vimos, pero nunca fue algo

Y ahora no se que hacer.

Puedo remplazarte, pero que se yo

Ni esta maldita poesía me sale bien

Debe ser que soy yo

Haciendo algo de nada, como si fuera el fin del mundo

Puedo hacer algo, puedo no hacer algo

Pero al final, se que nada paso

Que las sabanas se lavan

El corazón es un musclo

Y esta historia estuvo en drama

Un drama que nunca salio de mi cabeza

Escucho y pienso y te recuerdo

cambinando andabas por ahí, sin destino

Y yo pensaba sin saber que decirte,perdido

Pense que quizás vos serias algo, algo nuevo

Caminaba por ahí, sin saber bien si iba para adelante o atrás

Camina y pensaba que tal vez volveré a verte

Se que tal vez no, que seras un recuerdo que alguien trae a la vida cada tanto

Seguro nos cruzaremos por ahí, en alguna parte de nuestras vida, así fue y así sera

Un día estaremos distraídos y pensemos que es de la vida del otro, como si estuviera a una distancia mucho mas corta de lo que esta

Tal vez, ojala así sea. Aun así esto es una realidad, no una posibilidad, esto es una despedida.

No se que decir en esta situaciones, ni se que hacer

Pienso que tal vez lo mejor es escribir una carta, pero se que no todo se puede decir con simples palabras.

Deduzco, después de un tiempo dedicado al asunto, que lo único que puedo hacer es decirte adiós.

No escribo esto para dejar en el camino muchas cosas, sino para leerlo cuando se me escape un pensamiento

No escribo para olvidarme, porque hay mucho para acordarse.

Tal vez me escribas y me digas cuales recuerdos son los mejores o lo peores, o cuales son mas tuyos y cuales míos.

Para mi, fue inesperado conocerte, tener algunos recuerdos y algunos olvidos

Para mi, que algún día se que me chocare con vos, fue bueno tener esos recuerdos y conocerte

Para mi, me queda todo y nada, porque esto fue nuestro y solo se que ahora lo que debo decir es adiós.

 

Nota (dedicada a aquellos que le gusta cuando expreso ovbiedades): esta en ingles.

I don’t know if you are around anymore. Maybe you are hiding somewhere and you didn’t say. Maybe you are not hiding, and I am pretending that everything that happend, didn’t happen after all.

I wish I could change things, but I don’t think that I can change the outcome. Something was changing, and you didn’t even fight for us. You left me and all those years that were together, sharing memories and time. Lost time with friends is not waste time, someone once said, but now what I do will all that time?

Maybe one day I will find you in a bar lost in this city, full of pubs and places to hide. I know I have done everything to fight for it, I didn’t surrender in the first try, but you didn’t care, you wanted this and you got it. I belive that sometimes I could have do something more, that maybe was my fault, but it also think that what we have also worn down without a fight, a chance to say what had to be said.

I have solace in knowing that I did try, that I will find you in a bar, a face between the crowd, looking  a bit lost and a little like you know what you are doing, when you in reality don’t have a clue.

I just don’t want to feel like this anymore; like I a have a hole in my heart, that my heart wants something that is lost in a bar in the city.

Hablábamos de lo que no se podía, de lo prohibido, de aquello que requiere una vulnerabilidad, nos comprometimos a ser solo un objeto de deseo, de duración determinada y sin aquello que los amantes buscan infinitamente.

Nose como empezó, no pretendo entender mucho, ya que no es amor, eso si lo se, lo que no se es que hacer con esta declaración de intención, de esa expresión que transforma un simple tramite hormonal y material en algo mas, no algo emocional, algo que es mas que nada y eso es mucho, es mucho porque lo que dijimos que eramos no es ahora así, claro y especifico.

Nose si o que es esto, si uno lo vive o lo lleva en ese bolso de la vida donde los recuerdos son su esencia, tal vez es nada pero sera algo el momento en que me permito que lo sea. Tal vez no soy el único, ya que no es algo exclusivamente mio, es algo que es compartido, pero sin la oportunidad de indagar su otra realidad, similar tal vez, diferente, garantizado.

Tal vez es algo, tal vez sera algo o fue algo, pero si se que en algún momento es, sera de duración determinada, material como una transacción poco memorable, algo que no merece ni unas palabras, puro movimiento es.

Quisiera saber mas, pero cuanto mas lo pienso mas me convenzo de olvidarme, de mantener el acuerdo que parece perdido en algo que no si vale la pena escribir pero seguro es algo que viviré y tal vez años, muchos años después sera algo mas, algo que merece la pena contar y escribir, pena de sentir que fue todo un sueño, una fantasía de la vida.

Escuchaba esta historia y en un momento dado. se contaba acerca de una rosa en un campo de batalla, belleza entre la soledad de la muerte, la tristeza que el olvido entrega y el desorden que es el conflicto.

Nunca supe ser en lo social, siempre me vi como alguien que tenia que aprender los códigos y reglas. Años han pasado y solo me he dado cuenta que no estaba solo; que todos en alguna forma no sabemos como hacer o decir en lo social.

Siempre me he sido honesto, declare lo que sentía y vivía, porque tenia miedo que no me entendieran y lo usaran como excusa para olvidarse de mi.

A veces, tal vez aquellas que para mi son mayoría, la gente prefiere no decir la verdad, o porque a veces duele mucho, o porque es una molestia, o tal vez sea así  muchas veces, porque no se sabe.

Nunca he amado, vivido con alguien mas una relación, y abandonado al otro, porque siempre pensé que el otro haría lo mismo. Al final todos dicen que quieren ser feliz, tener algunos amigos, y vivir la vida sin tantos dramas. Al final es difícil ser amado y amar, porque es difícil ser honesto.

Vuelvo a escuchar la historia, pero es claro que la historia esta allá por la parte acerca de una claro en el bosque, y los protagonistas en otra aventura. Talvez la rosa es mi destino, y mi protagonista, parte del caos y reflejo de tranquilidad.

Talvez alguna vez, amar y ser honesto no sea una desafío sino una posibilidad.

No osas hablar, no pretendas que voy a escuchar que necesitas o que te pasa. Solo quiero usarte, quiero olvidarme del sol de afuera, que me recuerda que el día no termino.

No busco mucho, no pretendo, solo quiero lo que busco, y no me importa que no estés de acuerdo conmigo.

Si te pido que me hagas olvidarme, que el día se esconde, que la noche no exista, que la vida se detenga. Solo te pido que me hagas olvidar.

Talvez algún día yo estaré dispuesto a darte lo que tu me das hoy, tal vez no. Solo se que el día de hoy debe terminar.

Nunca pensé que el día seria este día; siempre lo pensé pero nunca imagine que  la realidad se asemeje a ese pensamiento horrible. Alguien diría, con cierta verdad, que lo que no hay sucedido no es tema presente, pero yo le diría, que aquello que viene es ya parte de uno. Uno no puede cambiar algo que no controla, la frustración que a uno lo somete atestigua.

No quiero llorar, no quiero que sea verdad, no quiero pensar que esto esta sucediendo, pero se que en algunos meses sera ya tema de ayer, algo con lidiar, uno entre mil otros.

No se si tengo la fuerza para declarar lo que pasa y empezar ese recorrido, gris y solitario. Lo veo pero lo esquivo, buscando cambiar su resultado. En vano lo intento.

Es como un tren con un recorrido trágico, invisible hasta que no lo es. Ojala esto sea un delirio de altas horas, pero uno no quiere caer en la tentación de la negación, mientras sueña con el ayer, una forma de negar el presente.

Ojala, ojala…

Si esto fuera un diario, hablaria de hoy, si fuera una cronica de aquello que he vivido, si fuera algo mas talvez seria una prediccion o una declaracion.

Lo que se es que ultimamente la cosas van y vienen, fluctuan, debe ser el tiempo que pasa como si fuera ilimitado, de duracion ilimitada.

Se que un tiempo, el tiempo correra de forma diferente, a otra velocidad, pero ahora en estas semanas que quedan las ideas no se molestan en quedarse, ya que no hay muchas.

No se si esto sera una pregunta, talvez es una respuesta a una pregunta que me hare o me hice, tan poco se.

Siento que no todo esta en mi, si uno pusiera una fecha a un pensamiento sabria que el laboro es como el amor, y el dinero una mina especial.

En definitiva, si todo sale mal tardare un tiempo mas en llegar al destino, si me sale algo bien tardare un poco menos, pero definitivamente no todo saldra bien, asi es como lo bueno dura.

Talvez en ese momento me preguntare como todo empezo y me sentare a buscar esta respuesta que ahora se refleja como pregunta sin respuesta.