Autor: Ruy Alvarez

Si, me plan funciono. Creo en ti, creo en todo lo que me has dicho. Se que tus ojos no mienten y mi corazon grita amistad. Pero se que eso no cuenta como evidencia ante el ejecutor fiel q has mandado. Nunca espere nada y recibi mucho mas q eso.

Te siento y lo siento si no funciono, se que todo lo he hecho no es vano y lo haria de nuevo sin cambiar una cosa. Talvez la evidencia no lo sea para ti, pero para mi lo es todo. Prefiero irme y saber q te tengo que tenerte y saber que nunca fuiste mia.

Creo en lo que tu ejecuctor ha dicho, creo en su gran corazon y su obligacion de cortar el rio de veneno antes que sea demasiado tarde.

Yo solo se que tu fuiste mas que nada, y se que te tengo que olvidar, pero el problema es que nunca te tuve, no te tengo cerca y aun asi, te siento cerca y te veo cada dos o tres pasos.

Si alguna vez pensaste que queria algo mas, lo siento no fue mi intencion. Mi intencion era que fueramos amigos, pero solo fuiste una chica como ninguna otra y si supieras lo que yo se, sabrias que siempre de alguna forma estuvimos relacionados.

Aqui estoy, como caminando en un camino sin piso, como si cada paso pareciera un segundo mas en una caida.  Siento que no puedo hacer nada, y todo lo que haga cuenta. Es como tratar de llegar en tiempo negativo a un lugar predefinido con un tiempo predefinido.

No hay forma de que las cosas cambien, busco opciones, salidas y alternativas y solo encuentro paredes, muros y obstaculos, se que no me encuentro mas.  Quiero ser sincero en estos tiempos, pero se que los tiempos no son sinceros conmigo.

Yo no se que hacer, si pedir ayuda o si la ayuda que he dado son suficiente para exigir ayuda. No soy quien para andar cobrando deudas nunca cobradas y saciadas con sonrisas y cariños. No se si ser hombe y bueno es caracteristico de estos tiempos dramaticos

Quiero creer que lo he hecho cuenta como una oportunidad en este momento, en estos decisivos instantes, buscandome en lugares perdidos.

Quien sabe, antes era una cosa, ahora es otra,siempre se que me iria pero no sabia que queria ser asi, nunca eliji y las elecciones nunca fueron de alguien mas.

Me han sacado y estas paredes ya no pueden contenerme. Al fin creo ver una puerta y la luz del sol. Solo encunetro mas razones para volver, como prisionero de un prision que se mueve conmigo, dentro de mi.

He conseguido la excusa para vivir, pero no encuentro las palabras para formularla. Pareciera que es muy temprano en este momento que pocos llamarian juventud. Siento que un mes ha sido como unos años, muchas experiencias en tan poco tiempo. No se si me siento afuera o adentro de mi celda, solo se que en algun lado mi ser esta, mi cuerpo camina sin rumbo fijo, como si ya no tuviera un corazon o una sonrisa que perseguir.

Alguien podria decirme mis crimenes, porque es malo sentirme autentico, yo mismo. Busco redencion y encuentro en el dueño de la prision mas excusas para seguir en debates, como si no hubiera un cambio que sea suficiente. Se que la redencion viene de adentro y se que mi prision esta alli afuera, donde ahora se convierte en mi origen, mi destino cual es?

No se como me siento, no encunetro una balance en este momento, solo violencia de criminal, que no se lava con nada, permanente como un recuerdo y constante como lo vivido, aun mas presente que recuerdos en sucesion infinita.

No se si me siento vivo, o vivo un sentimiento. No se si estas o nunca estuviste, no se si lo que dije cambio las cosas o si decir algo cambiaria las cosas, siento que si pero no se lo que siento por ti. Eres un misterio y yo no soy Sherlock Holmes, solo alguien con imaginacion, no una realizacion.

Que puedo hacer ahora, siendo este juez de mi destino y preso de mis actos y sus consecuencias? En fin, no se que paso, que pasa y que pasara, solo se que no se nada y si pretendo saber sabre que pretendo algo que no soy. En definitiva, me siento en esta celda a escribir esto, en esperanzas que alguien pague mi fianza y me podre ir, ahora que me llaman un juez en una prision.

Mucho en tan poco, tendiendo a girar en la idea de que lo bueno viene en frasco chico. Si, en realidad  esto no tiene mucho sentido, se pierde en instantes, pero quiero evitar una busqueda finalizada como el principio del ultimo capitulo.

Todo empieza a girar en nuevos espacios, en nuevos usos horarios. Algunas veces se acerca a mi, otras lo alejo con miedo de perderlo. Y otras no se que hacer o decir para aceptar que nunca se fue algo que nunca tuve, acompañado de la ilusion de posesion.

Impotente en recuerdos y en realidad paralizado en lo que puedo decir y hacer ahora con esta nueva herramienta. Es tiempo de dar una segunda chance a algo que en un instante vivio y murio? Es posible que el otro pueda entender lo que veo, incluso si el no lo viera o pensara solo en si?

Como alguien en el medio de una tormenta llamada relacion, tengo algo con alguien y no se que hacer. Como todo, como esto, pierde sentido instaneamente, inequivocamente. Si pienso, pierdo y si no hago nada, lo gano todo?

Ahora es el pensamiento mismo que empieza a asustarse, si encontrar la variable que llamo cambio, sin poder encontrar esa chance, esa suerte de perdedor orgulloso para aceptar una victoria en la derrota.

Es como si te dijiera, en definitiva, que tengo ganas, tengo recuerdos que son nuestros y te tengo presente, tengo esto que no tiene nombre pero no te tengo, y se siente. Es como una idea que no tiene salida, es un poco como lo que paso, una solucion sin un problema.

Esto es un mensaje de mi para mi. Tiene inscripto un lenguaje que nadie entiende. Es un mensaje sin esperanzas, y sin deseos de ser leido.

Porque? Cuando promote algo no hay forma de aceptar y cambiar esa promesa si uno ha cambiado? Si uno tiene palabra tiene que cumplir promesas que ya no tiene sentido? Que talvez nunca tuvieron?

Ahora todo parece mas facil, despues de todo ha sido poco tiempo y muchas enseñansas. Quiero creer que todo ha sido con algun sentido, pero no estoy seguro que mi fe siga en pie, la fe en mi se fue de mi hace ya unos siglos.

El tiempo pasa y todo se hace relativo, los amores, las amistades y yo. No puedo agrrarme de un absoluto, me cuesta estar y vivir el presente. Este regalo se confunde con la historia y se llena de intrigas.

Todo era mas facil antes, siento que ya no puedo seguir luchando. Siento que las paredes se cierran alrededor como si un final se anunciara. Como si todo estuviera buscando una salida, como si todo hubiera perdido un sentido en un segundo.

Todo era mas claro antes, ahora es claro que todo ya fue. Que lo que vivi tuvo un sentido y lo que recuerdo tiene un sentido, como un presente en el pasado.

Es como un nuevo concepto de vida, que me hace acordar a una luz que se apaga, no le encuentro sentido, no encuentro recuerdos y no encuentro una salida, si hay una. Talvez, talvez no, soy hombre de palabra. Talvez, talvez no, quisiera no serlo.

Puedo verte y sonñarte, pero no puedo tocarte. Eres una ilusion que es realidad, verdad, fantasia y mentira, todo en un abanico de perfectos colores. Te busco y caigo en la realidad de siempre, del pasado sabado cuando intente por decima vez lo que tu intentaste solo un par de veces.

Ahora, mas viejo me siento, y en busqueda de algo me encuentro, te veo dejar dicho en la puerta de mi corazon que me deseas una buena vida, un corazon y una prosperidad, como queriando devolverme lo que tu me has robado en una mirada y me devuleves en sueños.

Te veo en fotos, y no me veo alli, entiendo que no mi fiesta mi espacio mi tiempo. Y se que tu, en algun punto, quiseras que las cosas hubieran sido diferentes. Se que si me atreviera a semejante estupidez te perderia en un intento de ser lo que no sos: imperfecta, comun, una mas. Eres alguien que da sentido a muchas cosas, no tienes par pero tienes media naranja, que mucho no te conoce pero te hace feliz.

Ahora debo irme, tengo que recordar algunas historias, y despues sentarme a ver un tren de desilusiones pasar por la pradera, donde puedo pensar en todo pero no en ti.

Hablo con alguien que dice ser filosofo, y veo cambios. Veo que el tren no va a ningun lado, asi que me bajo en algun lado y sigo pensando, como locomotora sin proposito.

Me ecunetro corriendo, escapando y realizando que de mi no hay escapatoria. Si puedo intentarlo, pero no realizo que la clave de todo ya paso. Quedo el momento, la idea, la situacion. Quedo vos, en multiplos de tiempo.

Siento en mi felicidad, como si este camino bien gris se hiciera color en un momento, en isntantes gris permanente. Se que lo mejor es caminar y pensar. Se que todo tendra sentido mas adelante, no?

Ahora soy feliz y digo demasiado que se yo…debo de ser un infeliz muy grande, no?

Is amazing how people can express love, sympathy with you and in a split of a second, say: no more. I love you but fuck you, I hate you, I don’t want to talk with you again ever.

Is more amazing that is happened in my life with girls, maybe because she needed to think that to be strong is to meant to be a space where nobody know something about, is a place where the king is like love: a ghost.

Right now, I know that the woman in my life don’t talk with me. I tried to ask why, to understand her, to ignore suffering.  But is not working. I touched things that most girls don’t want to feel: love, or maybe i like it.

Maybe is me who is blind and do stupid things,  and need a makeover, maybe love need a new age and definition or a new value perhaps.

I don’t know much about women, except that this 3 ladys are saying that hate me, and in the other hands not being sure about it.

But I need to accept rejection, even when is the worst thing in life. I dont like people suffering and I dont want more lies. Is ok, leave me, you already give me something to warm bad times and bad memories: you.

No, esto no puede estar pasando. Te crei y te vi como cualquier otra: una persona que se ve como lo unico importante. Si otro cae mientras tu estas en movimiento, tu no frenas para ayudar. Tu no piensas en el otro mas que lo suficiente. La vida es injusta, dura y complicada. Como ti, y como ti es esta solucion inesperada. Mi plan fallo: pense que poco te importaria mis problemas y su relacion conmigo pero te sentaste a ayudarme.

Ahora te toca a ti, te toca derribar ese muro y decir que no todo es como tu esperas, que por momentos aceptas tus 16 y por momentos buscas tu madurez escondida para el invierno y las malas cosechas.

Si, puedo ver lo que te molesta, no es una ciencia. Lo que no puedo ver en la ciudad prohibida es tu sonrisa, prohibida ahora por un muro que no tiene ganas de moverse.

Me dejarias entrar a ser una solucion inesperada o me dejaras aqui colgado, suponiendolo casi todo y sabiendo que todo lo que puedo hacer es ayudarte y pagar mis deudas. Yo no olvido, y espero que tu no me olvides y me dejes.

Se de tu independencia y de tus muros, pero ahora quiero saber de ti. Puedo entrar? Quieres formar parte de mi vida?

I wnat to feel. Quiero saber que esta pasando ene stos instantes. Puedo verme desde alla, lejos pero muy presente. Como si el estar me alejara a un espacio muy nuevo pero que me pertenece, como pasado infantil.

Quiero estar, pero no se si quiero abrirme a sufrir. Quiero intentarlo, por mi, primero, por ti en segundo y en tercero no por ambos, por la estupida idea de que lo imposible es un posible con un poco de esfuerzo.

Hablo con alguienb que dice ser mi amigo y desaparece entre una neblina que se siente como pasado que no puede soltar, ya que me da miedo sentir lo desconocido. Abandonarla seria saber que debo moverme, y no se si estoy dispuesto a tener que aceptarme de nuevo contigo en el medio.

Quiero, puedo, creo, pero no se si esto es cierto verdadero o una verdadera mentira. Ya no se si lo que digo tiene sentido o yo me perdi en el sentido de mis cosas, teniendo todo sentido menos yo.

No se si podre prometer algo, no se si lo que veo es cierto, quiero dar el paso, pero se que sufrir ya lo hecho, y no se si quiera volver a sentirme libre.

Que hago? Lo siento todo y lo dejo todo, o dejo de sentir para poseer una infinita vida material, algo que de sentido o algo que haga valorar ese sentido, sin darle un nuevo angulo, una nueva perspectiva??

No se que hacer, una hora son 60 decisiones y un minuto 60 momentos. Que hare de mi?