Autor: Ruy Alvarez

Hablo con alguien que dice ser filosofo, y veo cambios. Veo que el tren no va a ningun lado, asi que me bajo en algun lado y sigo pensando, como locomotora sin proposito.

Me ecunetro corriendo, escapando y realizando que de mi no hay escapatoria. Si puedo intentarlo, pero no realizo que la clave de todo ya paso. Quedo el momento, la idea, la situacion. Quedo vos, en multiplos de tiempo.

Siento en mi felicidad, como si este camino bien gris se hiciera color en un momento, en isntantes gris permanente. Se que lo mejor es caminar y pensar. Se que todo tendra sentido mas adelante, no?

Ahora soy feliz y digo demasiado que se yo…debo de ser un infeliz muy grande, no?

Is amazing how people can express love, sympathy with you and in a split of a second, say: no more. I love you but fuck you, I hate you, I don’t want to talk with you again ever.

Is more amazing that is happened in my life with girls, maybe because she needed to think that to be strong is to meant to be a space where nobody know something about, is a place where the king is like love: a ghost.

Right now, I know that the woman in my life don’t talk with me. I tried to ask why, to understand her, to ignore suffering.  But is not working. I touched things that most girls don’t want to feel: love, or maybe i like it.

Maybe is me who is blind and do stupid things,  and need a makeover, maybe love need a new age and definition or a new value perhaps.

I don’t know much about women, except that this 3 ladys are saying that hate me, and in the other hands not being sure about it.

But I need to accept rejection, even when is the worst thing in life. I dont like people suffering and I dont want more lies. Is ok, leave me, you already give me something to warm bad times and bad memories: you.

No, esto no puede estar pasando. Te crei y te vi como cualquier otra: una persona que se ve como lo unico importante. Si otro cae mientras tu estas en movimiento, tu no frenas para ayudar. Tu no piensas en el otro mas que lo suficiente. La vida es injusta, dura y complicada. Como ti, y como ti es esta solucion inesperada. Mi plan fallo: pense que poco te importaria mis problemas y su relacion conmigo pero te sentaste a ayudarme.

Ahora te toca a ti, te toca derribar ese muro y decir que no todo es como tu esperas, que por momentos aceptas tus 16 y por momentos buscas tu madurez escondida para el invierno y las malas cosechas.

Si, puedo ver lo que te molesta, no es una ciencia. Lo que no puedo ver en la ciudad prohibida es tu sonrisa, prohibida ahora por un muro que no tiene ganas de moverse.

Me dejarias entrar a ser una solucion inesperada o me dejaras aqui colgado, suponiendolo casi todo y sabiendo que todo lo que puedo hacer es ayudarte y pagar mis deudas. Yo no olvido, y espero que tu no me olvides y me dejes.

Se de tu independencia y de tus muros, pero ahora quiero saber de ti. Puedo entrar? Quieres formar parte de mi vida?

I wnat to feel. Quiero saber que esta pasando ene stos instantes. Puedo verme desde alla, lejos pero muy presente. Como si el estar me alejara a un espacio muy nuevo pero que me pertenece, como pasado infantil.

Quiero estar, pero no se si quiero abrirme a sufrir. Quiero intentarlo, por mi, primero, por ti en segundo y en tercero no por ambos, por la estupida idea de que lo imposible es un posible con un poco de esfuerzo.

Hablo con alguienb que dice ser mi amigo y desaparece entre una neblina que se siente como pasado que no puede soltar, ya que me da miedo sentir lo desconocido. Abandonarla seria saber que debo moverme, y no se si estoy dispuesto a tener que aceptarme de nuevo contigo en el medio.

Quiero, puedo, creo, pero no se si esto es cierto verdadero o una verdadera mentira. Ya no se si lo que digo tiene sentido o yo me perdi en el sentido de mis cosas, teniendo todo sentido menos yo.

No se si podre prometer algo, no se si lo que veo es cierto, quiero dar el paso, pero se que sufrir ya lo hecho, y no se si quiera volver a sentirme libre.

Que hago? Lo siento todo y lo dejo todo, o dejo de sentir para poseer una infinita vida material, algo que de sentido o algo que haga valorar ese sentido, sin darle un nuevo angulo, una nueva perspectiva??

No se que hacer, una hora son 60 decisiones y un minuto 60 momentos. Que hare de mi?

Acerca de mi, acerca de mis demonios. No siento que soy el unico, sino uno mas. Encuentro a veces gente abierta a un debate sin fin y sin proposito. Otras, encuentro gente que exige razones como llaves de caja de seguridad. No creo que este mal, lo que esta mal es esto.

No es justa nuestra suerte, y en especial ahora la maldigo. Existe una revolucion, una crisis, que no logra manifestarse, no se encuentra en si misma y aun menos en mi. Es la oportunidad en una crisis que nadie logra alcanzar, un imposible que se ve posible y cerca como un centimetro.

Pero nadie esta para ayudarme en esta batalla epica que es imposible ganar y aun asi peleo. Se que no es por mi, sino por no tener un futuro lamentandome, una obligacion a costo de gran suerte y buena vida.

No se cuanto mas podre aguntar, pero como espartano a vista de gran ejercito, no dejare de intentarlo, cueste cuanto cueste de mi. Es este un mix que no he buscado y como siempre, nuevo como gripe anual.

Alguien se dara cuenta de lo que digo? O estare aqui un tiempo solo y una vida en combate solitario?

No he dejado de pensar en ti, no he dejado de pensar en que estaras haciendo. No puedo dejar de pensar en ti en algun momento de la semana. Eres espacial. Se que a ti no te importa, eres capaz de negar lo que sientes. Yo no. Y me pides algo que no es posible, sabiendo que hare lo imposible para que sea cumplido tu deseo.

No, no quiero que esto pase, pero te entiendo, te conosco y te quiero mas de lo que las palabras pueden expresar y se que tu, que jamas me has mentido, no lo dices porque no quieres mentirme.

Si, se lo que esto significa, siginifica que al final tu haces lo que quieras conmigo y si bien todos tenian razon, no te importa demostrarme que estaba equivocado. Que nunca debi estar contigo, que no significo nada lo nuestro.

Bueno tu corazon te delanta en 5 instantes, porque se que me quieres mucho, me aprecias y valoras sin fin. Pero se que puedes robarte un llanto con objetivo de superar un obstaculo, suponiendo que no necesitas mas dolor del que tienes.

Una idea mia seria molestarte y obligarte a leer y esuchar miz razones y cuan equivocada estas. Pero prefiero que tengas razon, que ganes la carrera. Yo me llevo algo mas pequeño, algo que ahora es mio y nadie me lo va a sacar, no importa que. Te llevo a vos a donde quieras que vallas, a donde quieras que tu vallas yo estare y jamas te olvidare, porque para mi ha sido una buena idea conocerte, estar contigo estos años y sufrir viendote. Eres para mi una gran amiga.

No necesito mucho mas en la vida, porque ahora una razon de porque estoy aqui ya la se y es chiquita como vos y grande como tu corazon. Nos vemos en los silencios de cada instante.

Siento que algo es nuevo. No se que es, no se si soy yo. Ayer pensaba que era otro, ahora pienso en mi. Antes el aultruismo, hoy un poco de egoismo. No se si ahroa soy feliz y no se si mañana lo sere. Se que el lunes todo arranca desde cero, con un poco mas que eso.

Falto yo, las cosas no son tan claras. Quiero esto o aquello. Veo y escucho historias de otros, y todo parece una realidad. Como si todo fuera posible. Pero se la verdad. No todo es tan claro al principio, pero al final todo se revela tal cual es, y uno no siempre goza de poder ver la filmacion de eventos acontencios.

Hoy me cuesta el doble ser yo, mañana asumiere mi realidad, y se que lunes todo sera real de nuevo. Pero sera una relidad en donde todo es nuevo, conocido; explorando aquellos detallados mapas. Se que el martes sabre mas de todo, y el viernes sabre que esta mentira es una relidad que el sabado cuestionare de nuevo.

Me desperte, recorde y supe que algo no estaba del todo bien. El tiempo paso, me di cuenta que pronto me iria en colectivo a mi sueño de infancia. En medio de esto, me di cuenta que algo habia pasado.

Algo bueno, malo, o algo mas sencillo? Hace un rato hable y me pelee con alguien. Me fallo y me defraudo. Pienso en que no la vere mucho, ya que ella no quiere verme, o no?

Algo pasa, algo pasa, no se bien que es. Nose si estoy mas grande, creo estarlo o simplemente me callo mal algo, la duda no me mata, me genera una curiosidad. Que habra pasado?

Parto a investigar?

Sentado aqui en esta plaza, donde pienso y pienso. Se lo que hice, se lo que dije, te conosco tanto que se que me extrañas, me conoces como la palma de tu mano y se que, aunque te esfuerces mucho en no decirmelo y ocultarlo entre  7 llaves me quieres mas de lo que las palabras permiten decirlo.

Se que te preocupas por mi, que me valoras, que no sos capaz de decirme en la cara lo que me decis por tel o en aparatos de este siglo. Eres incapas de odiarme, lo intentas, ahora, por segunda vez. Pero yo se, y tu sabes el resultado de este cariño. Prefiero decir esto, pensar en que es verdad, a intentar ocultarla.

Tu no me vas a olvidar, te llamare en 10 meses y me dirias que no te llame en 12, como diciendome que llame en 1 mes. Para mi no eres complicada, simplemente haces las cosas a tu manera.

Crees que hay gente mas linda, yo conosco gente mas linda, pero poca con tu corazon. Puedo leerte como mi corazon escucha al tuyo cuando hablas. Se tanto, que me olvido para saber algo olvidado.

En definitiva, aca tenes, sacado de un rollo de fotos en moviemiento, lo que siento por ti, en rimas de teatro y musica:

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you’re always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you’re not around, and the fact that you didn’t call. But mostly I hate the way I don’t hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Odio la forma que tu me hablas, y el estilo de tu pelo. Odio la forma que tu conduces mi auto. Odio cuando observas. Odio tu grandes y tontas botas de combate, y la forma que tu lees mi mente. Te odio tanto que me enferma; aun hace que rime. Lo odio, odio la forma que tu siempre tienes razon. Odio cuando mientes. Odio cuando me haces reir, aun peor cuando me haces llorar. Odio cuando tu no estas cerca, y el hecho que tu no llames. Pero sobre todo odio la forma que no te odio. Ni bastante, ni un poco, ni siquiera algo.

Panchos equivocados, sentados en recuerdos…

No quiero, pero ya no eres lo que eras. Como azafata y piloto, has perdido tu gloria. Esa magia que nacia de ti, y te hacia brillar. Te he visto caer, levantarte y caer de nuevo aun mas fuerte, con mas ganas de no levantarte. Cada vez mas vez te veo y me siento que nuestros centimetros de distancia son como la distancia de aca a la China.

Eres especial para mi, pero no creo en volverte a ver, mi corazon sueña con el tuyo. Mi mente te olvida en esos momentos en que pienso en vos, ya no a diario sino solo en algun momentos donde tu brillas por tu ausencia.

Siempre te recuerdo, pero al no tenerte para querte y acompañarte eres como un olvido que sueña imposibles.

Te quiero mas de lo que podria decirtelo, pero se que eso es como tener esperanza en verte. Es cuestion de que vos puedas abrirte y poder una niña de nuevo, alguien que deja de pretender que tiene que ser grande, como me dijeste aquella vez cuando quise chocarte los 5.

Es extraño no tenerte tan cerca, siempre supe que alguien como vos era ilogico, nunca pense en esta combinacion de cosas, que llamamos personalidad, seria posible. Ahora pienso que es ilogico no pensar en que tu existes, con tu magia callejera.

No hables, vete y recuerdame. Yo vivire intentando olvidarte, porque se que no puedo y no quiero olvidar a una amiga que me saco de mis ignorancia mientras yo pretendia ayudarte.

Un pancho que recuerda.