bitácora de viajes

Es cierto, estoy algo cansado. Hace solo unas horas que estoy por aqui, pero se siente como si una vida entera, de principio a fin. Como si solo unas horas lo dicen todo.

Estoy cansado de escucharte

Estoy cansado de intentarlo

Estoy cansado de mis exitos

Estoy cansado de mis frecuentes fracasos.

Estoy cansado de tus mentiras

Eatoy cansado de intentarte demostrar que no estas en lo cierto

Estoy cansado de saber que estoy en lo cierto miesntras tu me pruebas lo contrario

No, no estoy cansado de ti, de tu forma de ser ni de todo lo que das.

Solo estoy cansado, quiero verte, escucharte y saber que todo esta bien.

Quiero creer que todo pasara, pero ya me canso, y se que tu tambien. Es agotador cargar con lo que siento, lo que se y lo siento si se demasiado sobre ti, pero tu eres especial para mi. Y no quiero que eso se vaya, porque si tu te vas, es como si todo se hubiera perdido. Talvez alguna vez las cosas se confundieron, asi como ahora, pero dejame escuchar tus quejas y tus malos ratos y dejame alegrar una tarde, como tu alegras mis dias y se cuanto te digo que te quiero, pero es cierto: quiero lo mejor para ti.

Estoy cansado, estoy cansado. Tu?

No se si volver a ver esas epocas, esas tardes que añoro. Se que es seguro que no, pero mi melancolico corazon vive en una permanente esperanza de que asi sea. Sera que el tiempo paso, la gente paso de ser joven a querer estar a la altura de las circunstancias y yo a la altura que ellos estaban. No creo que haya cambiado yo, sino que todo cambio. Extraño que se sienta que nada haya cambiado, solo se lo que muchos llaman pasado.

Yo creo en que volvere a verlos, se que los extraño y extraño no escuchar su voz. Fueron mcuhos años para olvidarse en un dia, o en unos meses. Es tan facil encontrar formas para reecontrarse, que da ganas de saber que paso. Si paso algo. Se que algunas veces mintieron, se que algunas veces hubo necesidad de espacios. No se si fue lo correcto, aun despues de tanto tiempo.

No creo que esto haya terminado, hay algo que compartimos que extraño. Hay algo que en este tiempo de preguntas y respuestas vacias falta, hay algo que se necesita casi como en una urgencia de largo plazo. No se bien que es, pero creo sentirlo.

No siento  si algo malo paso, solo paso lo que creiamos sentir en ese momento, sin saber quien eramos. Eramos chicos en un segundo y en un minuto nos decian que todo era diferente.

Yo me siento muy feliz y al mismo tiempo que lo tengo todo, siento que soy nada.

En definitiva, quiero verlos, pero no se como decirlo. No extraño a ustedes, extraño lo que ustedes hacian con mi vida, lo que hacian de mi dia. Sin ustedes creo que no soy nada. Lo tengo todo, pero si ustedes es como un ciruclo hecho en semicirculo.

Podemos vernos?

Nunca pense q lo nuestro era asi. Hay mucho para recordar y poco para olvidar. Pero eres alguien q no conosco, que quiere olvidarse de mi y lo que significo. Es una mentira lo que tu me has dicho, lo se con la misma fuerza q se que es verdad que quieres verme. Si alguna vez te molesto lo que q dije o hice, seguro no fue en vano el intento.

Uno sabe q si busca con la sufieiente tenacidad, encuentra verdades en lo que tus mientes. Eres alguien que fue mi amiga y ahora no quiere serlo, como un pasado que sucede ahora. Es verdad lo que sientes, no lo que dices.

Quiero creer que tengo contacto contigo, pero no se como ver lo que siento.  Algo me paraliza, no me duele, no me me molesta, solo me impresiona lo mucho que intentas ocultar la verdad sobre lo que sientes.

Descubro que hay alguien mas en esta relacion y tu huyes, y haces cosas inpensadas bajo presion de mentiras y actos mios. Se que pude errar en lo hecho y lo dicho. Pero he dicho lo que siento, y lo siento si te molesto, pero es una verdad que no solo yo siento.

Es verdad, sigue mintiendo, porque se que me extrañas y quieres verme, aunque no tengas tiempo de admitirlo. Sabes que soy un amigo, y sabes de nuestros recuerdos. Solo espero que algun dia pueda verte, porque te extraño, asi tal cual eres, mentirosa y verdadera como las mentiras verdaderas que cuentas.

Si, me plan funciono. Creo en ti, creo en todo lo que me has dicho. Se que tus ojos no mienten y mi corazon grita amistad. Pero se que eso no cuenta como evidencia ante el ejecutor fiel q has mandado. Nunca espere nada y recibi mucho mas q eso.

Te siento y lo siento si no funciono, se que todo lo he hecho no es vano y lo haria de nuevo sin cambiar una cosa. Talvez la evidencia no lo sea para ti, pero para mi lo es todo. Prefiero irme y saber q te tengo que tenerte y saber que nunca fuiste mia.

Creo en lo que tu ejecuctor ha dicho, creo en su gran corazon y su obligacion de cortar el rio de veneno antes que sea demasiado tarde.

Yo solo se que tu fuiste mas que nada, y se que te tengo que olvidar, pero el problema es que nunca te tuve, no te tengo cerca y aun asi, te siento cerca y te veo cada dos o tres pasos.

Si alguna vez pensaste que queria algo mas, lo siento no fue mi intencion. Mi intencion era que fueramos amigos, pero solo fuiste una chica como ninguna otra y si supieras lo que yo se, sabrias que siempre de alguna forma estuvimos relacionados.

Aqui estoy, como caminando en un camino sin piso, como si cada paso pareciera un segundo mas en una caida.  Siento que no puedo hacer nada, y todo lo que haga cuenta. Es como tratar de llegar en tiempo negativo a un lugar predefinido con un tiempo predefinido.

No hay forma de que las cosas cambien, busco opciones, salidas y alternativas y solo encuentro paredes, muros y obstaculos, se que no me encuentro mas.  Quiero ser sincero en estos tiempos, pero se que los tiempos no son sinceros conmigo.

Yo no se que hacer, si pedir ayuda o si la ayuda que he dado son suficiente para exigir ayuda. No soy quien para andar cobrando deudas nunca cobradas y saciadas con sonrisas y cariños. No se si ser hombe y bueno es caracteristico de estos tiempos dramaticos

Quiero creer que lo he hecho cuenta como una oportunidad en este momento, en estos decisivos instantes, buscandome en lugares perdidos.

Quien sabe, antes era una cosa, ahora es otra,siempre se que me iria pero no sabia que queria ser asi, nunca eliji y las elecciones nunca fueron de alguien mas.

Me han sacado y estas paredes ya no pueden contenerme. Al fin creo ver una puerta y la luz del sol. Solo encunetro mas razones para volver, como prisionero de un prision que se mueve conmigo, dentro de mi.

He conseguido la excusa para vivir, pero no encuentro las palabras para formularla. Pareciera que es muy temprano en este momento que pocos llamarian juventud. Siento que un mes ha sido como unos años, muchas experiencias en tan poco tiempo. No se si me siento afuera o adentro de mi celda, solo se que en algun lado mi ser esta, mi cuerpo camina sin rumbo fijo, como si ya no tuviera un corazon o una sonrisa que perseguir.

Alguien podria decirme mis crimenes, porque es malo sentirme autentico, yo mismo. Busco redencion y encuentro en el dueño de la prision mas excusas para seguir en debates, como si no hubiera un cambio que sea suficiente. Se que la redencion viene de adentro y se que mi prision esta alli afuera, donde ahora se convierte en mi origen, mi destino cual es?

No se como me siento, no encunetro una balance en este momento, solo violencia de criminal, que no se lava con nada, permanente como un recuerdo y constante como lo vivido, aun mas presente que recuerdos en sucesion infinita.

No se si me siento vivo, o vivo un sentimiento. No se si estas o nunca estuviste, no se si lo que dije cambio las cosas o si decir algo cambiaria las cosas, siento que si pero no se lo que siento por ti. Eres un misterio y yo no soy Sherlock Holmes, solo alguien con imaginacion, no una realizacion.

Que puedo hacer ahora, siendo este juez de mi destino y preso de mis actos y sus consecuencias? En fin, no se que paso, que pasa y que pasara, solo se que no se nada y si pretendo saber sabre que pretendo algo que no soy. En definitiva, me siento en esta celda a escribir esto, en esperanzas que alguien pague mi fianza y me podre ir, ahora que me llaman un juez en una prision.

Mucho en tan poco, tendiendo a girar en la idea de que lo bueno viene en frasco chico. Si, en realidad  esto no tiene mucho sentido, se pierde en instantes, pero quiero evitar una busqueda finalizada como el principio del ultimo capitulo.

Todo empieza a girar en nuevos espacios, en nuevos usos horarios. Algunas veces se acerca a mi, otras lo alejo con miedo de perderlo. Y otras no se que hacer o decir para aceptar que nunca se fue algo que nunca tuve, acompañado de la ilusion de posesion.

Impotente en recuerdos y en realidad paralizado en lo que puedo decir y hacer ahora con esta nueva herramienta. Es tiempo de dar una segunda chance a algo que en un instante vivio y murio? Es posible que el otro pueda entender lo que veo, incluso si el no lo viera o pensara solo en si?

Como alguien en el medio de una tormenta llamada relacion, tengo algo con alguien y no se que hacer. Como todo, como esto, pierde sentido instaneamente, inequivocamente. Si pienso, pierdo y si no hago nada, lo gano todo?

Ahora es el pensamiento mismo que empieza a asustarse, si encontrar la variable que llamo cambio, sin poder encontrar esa chance, esa suerte de perdedor orgulloso para aceptar una victoria en la derrota.

Es como si te dijiera, en definitiva, que tengo ganas, tengo recuerdos que son nuestros y te tengo presente, tengo esto que no tiene nombre pero no te tengo, y se siente. Es como una idea que no tiene salida, es un poco como lo que paso, una solucion sin un problema.

Esto es un mensaje de mi para mi. Tiene inscripto un lenguaje que nadie entiende. Es un mensaje sin esperanzas, y sin deseos de ser leido.

Porque? Cuando promote algo no hay forma de aceptar y cambiar esa promesa si uno ha cambiado? Si uno tiene palabra tiene que cumplir promesas que ya no tiene sentido? Que talvez nunca tuvieron?

Ahora todo parece mas facil, despues de todo ha sido poco tiempo y muchas enseñansas. Quiero creer que todo ha sido con algun sentido, pero no estoy seguro que mi fe siga en pie, la fe en mi se fue de mi hace ya unos siglos.

El tiempo pasa y todo se hace relativo, los amores, las amistades y yo. No puedo agrrarme de un absoluto, me cuesta estar y vivir el presente. Este regalo se confunde con la historia y se llena de intrigas.

Todo era mas facil antes, siento que ya no puedo seguir luchando. Siento que las paredes se cierran alrededor como si un final se anunciara. Como si todo estuviera buscando una salida, como si todo hubiera perdido un sentido en un segundo.

Todo era mas claro antes, ahora es claro que todo ya fue. Que lo que vivi tuvo un sentido y lo que recuerdo tiene un sentido, como un presente en el pasado.

Es como un nuevo concepto de vida, que me hace acordar a una luz que se apaga, no le encuentro sentido, no encuentro recuerdos y no encuentro una salida, si hay una. Talvez, talvez no, soy hombre de palabra. Talvez, talvez no, quisiera no serlo.

Puedo verte y sonñarte, pero no puedo tocarte. Eres una ilusion que es realidad, verdad, fantasia y mentira, todo en un abanico de perfectos colores. Te busco y caigo en la realidad de siempre, del pasado sabado cuando intente por decima vez lo que tu intentaste solo un par de veces.

Ahora, mas viejo me siento, y en busqueda de algo me encuentro, te veo dejar dicho en la puerta de mi corazon que me deseas una buena vida, un corazon y una prosperidad, como queriando devolverme lo que tu me has robado en una mirada y me devuleves en sueños.

Te veo en fotos, y no me veo alli, entiendo que no mi fiesta mi espacio mi tiempo. Y se que tu, en algun punto, quiseras que las cosas hubieran sido diferentes. Se que si me atreviera a semejante estupidez te perderia en un intento de ser lo que no sos: imperfecta, comun, una mas. Eres alguien que da sentido a muchas cosas, no tienes par pero tienes media naranja, que mucho no te conoce pero te hace feliz.

Ahora debo irme, tengo que recordar algunas historias, y despues sentarme a ver un tren de desilusiones pasar por la pradera, donde puedo pensar en todo pero no en ti.