bitácora de viajes

No siento mi corazon desolado de sentimientos o sensaciones es solo mi mente con necesidad de decir lo suyo, sin relacion con la realidad presente y fugaz.

Si europa entra en crisis, renace la ultraderecha, si usa entra en crisis el noeliberalismo se critica olviddando que es la escencia de su identidida, y si un latioamericano entra en crisis llama al ex-rico y lo invita a tomar mate.

Si alguien te ama y esta de novia no te olvides de ella, porque ella ya lo esta intentando.

Si un amigo te falla, recuerdale pensando en el. O si un amigo te da por descontado, da por descontado que estara ahi cuando lo necesites, porque en caso contrario nunca fue tu amigo.

Como muchos han dicho, la maravilla de una relacion esta en su comienzo o como un amante que no tiene ya su amor dijo, eso que hizo todo momento unico.  Me pregunto: como logra uno amar a alguien y decir: te odio y te he olvidado?

No tengo mucho mas que decir, ya que no siento nada nuevo, excepto este pensamiento fugaz: si los aliens quisieran conquistar este mundo tan bello solo necesitarian un emisario con una pistola laser, que seria entregada a un humano, este se convirtiria en el rey del mundo, ya que el peor enemigo de uno es uno mismo. Como es esto posible?

No es un pronostico que uno puede predecir, no es algo que uno planea, es sencillamente algo que sucede. Que uno nunca este preparado le da a uno la posibilidad de ser sorprendido y feliz en el mismo momento

No es propio de alguien dar nombres o similares actos individualistas pero no seria equivocado pensar que hay quienes resulta agradeble incluso importante estar un rato.

Pienso que mucho es malo, pero es eso a veces lo mejor que a uno podria pasarle.

No es que uno piense que esto es infinito, es sencillamente que los buenos tiempos estan de visita, y uno sabe que el tiempo entre amigos no es tiempo perdido, o asi decia un loco cantante.

Podria decir mucho sin una calidad suficiente, basta decir que este pronostico es de 21 de septiembre con posibilidad duradera.

Esto es algo que algunos llaman buena suerte pero entre los marineros extranjeros he escuchado este presajio, que dice algo asi el titulo de esta reflexion, como si supieran que todo es posible.

Talvez es, por ahora, algo que me siento a disfrutar.

Nota: No no es mas de uno, pero uno nunca sabe, asi que me he adelantado a lo que puede ser.

No es que no quiera salir, no es un acto deliberado o antisocial, es sencillamente que uno no encuentra las llaves. Esta no es mi casa, es prestada, el dueño hace ya un tiempo partio a otras tierras, nunca mas visto. Me quede aqui solo, en una casa que se parece a mi pero no tiene ni una foto de mi.

No es que quisera venderla o hacerla museo, solo quisiera que tantos recuerdos que se parecen a mi, sean mios.

Es imposible salir, no dejo de buscar razones para correr, pero cuando empiezo profeticamente encuentro razones para quedarme.

Seguramente mañana seguire haciendo de mi vida algo sin demasiado sentido, como si alguien mantuviera el puntaje.

Ojala se pudiera olvidar todos estos recuerdos, ojala uno pudiera irse.

Pero esta casa que vio tanto de mi que le gusta jugar conmigo.

Ojala encontrarla el dueño para decirle que afortunado es.

Ojala habria alguien con la solucion al problema: como hacer para empezar de vuelta una y mil veces.

Ojala en esta casa de memorias…

No es depresivo el titulo, es mas bien profetico. Uno sabe como las cosas se mueven, uno sabe que todo termina no como uno quiso sino como todo lo contrario.

No es que este texto sea diferente, es que sigo pensando que todo sera diferente esta vez. No es talvez raro en soñador, soñar como un pesimista deprimido. Pero es raro alguien que cree que todo sera diferente en ya una de las tantas veces que se intenta, como listo para ser desilucionado por epejismos sacados del desierto.

Uno talvez quisiera que todo cambiara, que todo fuera diferente hasta que el genio con el poder de cambiarlo todo le pregunta  a uno, queres que eso pase?.  Mi respuestaes simpre que no, porque si uno supiera no haria. Lo bueno es no saber que todo terminara como siempre.

Al final lo que cuenta no es lo que uno sabe sino lo que uno cree que sabe, como un sabio en conferencia de cientificos.

Uno espera que las estas ilusiones estan lista para desulucionarme, uno nunca sabe lo que pasara en en futuro o en 5 segundos, pero uno puede saber que sera algo nuevo, dejando a uno con ese sientimiento de que porque todo no puede predecible…

y este profetico texto empieza ya de vuelta…

Es algo que ultimamente no tengo en el corazon. Es algo que esta entre la gente pero no en mi. Busco y encuentro historias y desencuentros, advertencias y anecdotas.

Nadie puede darme una gota que algunos doctores diagnosticarian como obsesion. No se mucho de mi porque doctor no soy, solo soy un caminante que busca algo que lo haga sentir vivo, algo para amar.

No es que dejo de pensar cuando mi corazon descansa, o cuando los otros parecen olivdarse del asunto, como si ya lo hubieran encontrado o lo hubieran perdido diciendo no fue mi culpa.

La gente no es complicada, lo que siente si, y si yo se algo es que no es facil decir te siento.

No tengo mucho que decir sobre el amor, no por nada importante en mi.

Talvez tanta busqueda haga mas facil encontrar lo que busco, no?

Alguien alguna vez dijo que 2 minutos buscando algo son 2 minutos que uno pierde encontrando lo que se busca.

Talvez no es nada facil encontrar algo que te haga sentir amor, no?

No es una declaracion egocentrica ni engañosa, es solo una declaracion. Podria mentir y decir que todo sigue bien pero no seria honesto con mi pasado que ya ha olvidado semejante afirmacion.

No es que busco algo en particular, mi corazon no late en este momento, es solo que lo unico que me quedo por hacer es moverme de esta prision.

Tengo los medios para acortar distancias pero no para eliminarlas, tan deseado imposible.

Siento esto en mi corazon, como si nunca termino de hacer algo y solo empiezo algo por alguna razon.

No pretendo que esto sea largo, solo un recordatorio de un momento ya olvidado, como si no fuera importante, como si yo no fuera muy importante ahora.

Todo termina pero no logro dedicarme a que este momento termine, porque sera?

Sera porque tengo este sentimiento condicional en mi corazon? O es porque mi corazon tiene memoria propia y nunca olvida?

Leo sobre gente y mi vida es mi trabajo. Estudio como un vago y vivo lleno de oportunidades. Tengo acceso al conocimiento, a un gran futuro y a mil sueños cumplidos.

No tengo un proposito, mi vida es un fracaso y no me dan tiempo para ser uno. Cuando mas necesito de algo, no lo tengo, tengo de todo menos todo lo que necesito ahora.

No se que es, no se lo que soy ahora, pero la vida no me quiere dar la chance de descubrirlo, talvez porque sabe mas que yo o porque yo corro hacia donde estoy sin mirar cuando debo redescubrime.

Talvez las dudas serian razones, las confusiones verdades, miedos valientias y ignorancias sabidurias encubiertas. Talvez todo tiene una relacion, pero por ahora todo lo que se es lo que vivo.

No tengo un proposito, asi que no tengo razones para despertarme, pero de algun modo abre de escribir esto y vivir mi arte.

De algun modo me parece que todo es una falla y ahora nada vale la pena o con corte menos melodramatico, todo tiene otro valor. Talvez todo es un opuesto y fallo en ver las cosas.

Mi vida es fracaso y no se que hacer con ella.

No creo que sea facil, no creo que sea muy dificil. No se que esto que siento, que me cuesta asumir.

Sera que nunca asumo conflictos que no he resuelto 5 meses antes o sera que no admito derrotas solo victorias disfradas de derrotas.

No se lo que me falto hacer, lo que no tuve el coraje para decir o la voluntad para pensar.

Pero no dejo de pensar en ti, te extraño y tu ya me has olvidado. No puedo olvidarte pero se que tu has hecho tus obligaciones y me lo has pedido.

No es que no deje de intentarlo, pero nada es suficiente, siempre te tengo en falta en tormentas y malas noches, te tengo presente esas tardes donde la lluvia se expresa por mi.

No se que decir o hacer para volver el tiempo atras, no tengo una definicion de futuro, solo lo que paso y pasa y lo que pasa es no puedo hacer lo que tu me pides. Me pides demasiado, me pides que te olvide, cuando ya te he olvidado.

Algun dia talvez podre lograrlo, no creo que sea en 100 años pero uno nunca sabe lo que los buenos ratos te sopreden, y los malos te regalan.

Algun dia, talvez, pueda volverte a ver. Alguien alguna vez dijo que la esperanza es el sueño del hombre despierto…yo sigo aca bajo la lluvia escribiendo sin sentido que te extraño, te quiero y te espero sin mas esperanzas que un sueño…

no es no te deje ir, ya te has ido sin mi permiso, no es que debas pedir permiso para hacer lo que quieras. No es un querer, es mas que nada un poco de si podemos hacer algo en vez de nada. No es que tu vacio se llene rapido.

A veces pienso, recuerdo en olvidarme, porque si te veo te siento y lo siento pero ya todo paso. Si se que mentiras son verdad y yo solo te creo porque prefiero eso a una dolorosa verdad, ilusion perfecta. Soy como un enfermo vitalicio, no deseoso de despertarse de un sueño hecho pesadilla.

Me gustaria buscar una nueva esquina, nuevas razones, se que llegaran pero seguro sienta que tres veces es suficiente. Intento recordar, que recordarme que debo seguir intentandolo.

No creo que me recuerdes, pero recuerda algun momento, ahora que ya estas en otra esquina mirando hacia cualquier otro lado.

Yo seguire buscando, pero sabre que dos no son una posibilidad.

no es que me falte en estos ratos, mas solo se que no se siente el vacio lleno, pareciera que solo aire tiene. es que no es facil decirlo, porque no hay mucho para decir.

preferiria un vaso medio lleno de aire y medio de agua, de forma que la filosofia se quede barata y bajo los zapatos de goma. preferiria otras cosas que el ahora, pero esta es la temporada donde el calor del año se empeña en vacacionar en todos y todos se fueron, dejando un sombra en la ciudad dormida

podria hablar sobre los mil y un temas que no son amor, pero no recuerdo otro argumento que el del amor, cuando me preguntan sobre amor digo mis desamores y cuando me preguntan sobre mi trabajo, hablo del jefe que me hizo la vida lo suficientemente triste como para olvidarme de ese empleo.

ahora que lo pienso, es que me falta todo, camino solitario y soy incapaz de hablar sobre mi, solo que de mi no me canso de hablar en mis quejas, que son mas que nada un monologo en un bar poblado de ideas y partidos del 76.

no se nada mas que hablar sobre amargos sabores y desamores de la mañana, opuesta a esas noche estrelladas donde todo parece posible.

no se que me queda, pero se que extraño melancolico otra oportunidad de dibujar estas mañanas de este verano.