bitácora de viajes

La vida es un misterio, yo no soy hombre que viva en ignorancias, como muchos atestiguan. Prefiero certezas y reglas hechas por y para mi, pero la verdad es mas facil soltar y dejar que el mundo se autoregule, se controle en si mismo.

No se si vale la pena despertarse los viernes o los lunes, seguro que vale intentarlo los sabados, los jueves y pensar en lo que sera como si todo fuera un sueño los domingos, miercoles y un poco todos los dias.

Creo que es posible que la vida sea eso un sueño o mejor dicho una pelicula que no tiene un guion preescrito excepto en las escenas claras y fundamentales, donde uno siempre olvida todo.

Creo que despues de ver y descubrir ese misterio que puede tener un nombre, hace que perder el control valga la pena.

No se mucho y creo un tanto pero talvez la vida es sencillamente un projecto incompleto que tiene muchos comienzos y paros, y talvez yo me he encontrado con uno de esos comienzos memorables…

me desperte y vi que habia dormido de mas, pero descubri que no puse la alarma, olvidadiso yo. Me dedique a contener las ansiedades del dia, diciendo que pasaran, cuando se que todo sera.

Busco razones para justificar una infinita cantidad de errores, sin saber si los cometere, como si todo fuera mi culpa. Me dedico a lo mio y logro lo imposible, soy, con la humildad de una nota impuesta por alguien que dice con orgullo ser sabio de un campo limitado de conocimientos, uno de los mejores, todos lo dicen como si fuera una verdad irrefutable.

No se si algo cambio hoy, mi nombre, mi personalidad o mi indentidad siguen en pie, no se si yo madure un segundo o centimetro. Talvez hoy nada cambio, solo creo, supongo, dedusco, que esta la posibilidad de saber que en cualquier caso, no es mi culpa, al fin al cabo, soy dueño de un milimetro y mi vida es un un centimetro.

No es que todo cambia en forma sincronica, ni que existe cierta previsibilidad a los tiempos. No manejos ni mis tiempos, ni mis sentimientos, solo trato de ser lo que soy.

Quisiera saber si esto terminara, para filmar 5 segundos de un risa y saber que nunca acabara. No se mucho de la vida, juventud me define, pero si se que 5 seg de esta dosis celestial es una bendicion que durara siempre.

No importa mucho si es con alguien en particular, es particularmente sorprendente como me siento, lleno y vacio, ya que no soy dueño de nada especialmente mi destino ya predestinado al azar.

No se si lo tengo todo, pero si que todo no dura para siempre, es como si fuera un estado en permanente cambio, y eso es maravilloso.

todo olia a perfume barato, ese que hace que te compres otro solo para olvidarte de los olores de ambos.

No se si todo fue un sueño o una experiencia religiosa, no se que fue lo que sucedido por un rato. Se que no fue una pesadilla y si fue una viviencia mas en la corta vida de uno.

Si quieres puedes volver, dice la tentacion, si puede no vuelvas grita la moral religiosa. El resto acompaña en un silencio ignorante.

No se que paso, no se que identidad tuvo, ni si vale algo, cuando píenso y recuerdo en dos pasos atras, pienso que a todo le falto amor y en ese momento me detengo a darme cuenta lo que los sabidos saben y salgo corriendo porque todavia falta para que todo termine, como si nunca terminara esta viviencia…

en estos dias me he preguntado si vale la pena la  espera. No es algo que me encierre en un misterio sin solucion o sea una trampa de mil años. Es mas que nada saber si en el inmediatez del seguiente momento podre saber eso que busco. Se que no es demasiado pedir o que es una locura, pero tengo este sentimiento que dicta esta necesidad, como si supiera mas que yo.

Busco aquello que tengo, porque no se donde lo he perdido o dejado, depende.

No tengo mucho que reflexionar, porque en este momento no tengo mucho que encontrar, tengo mas que nada que buscar. 

Solo quisiera saber si sabre y sentire cuando eso que busco este cerca, lejos o en lo posible.

Solo quisiera que todo fuera un poquito mas facil o un poquito menos laborioso.

Hace un tiempo me dijieron que no escribiera en negativo, hace un tiempo milenario me dijieron que pensara positivo. No se si alguna de esas cosas nacen de mi, pero quiero intentar ser.

No se si uno puede ser algo que no es, ser algo mas que lo que los limites limitan en el tiempo que pareciera que trasforma los limites de lo posible.

No creo que todo lo defectuoso se pueda hacer perfecto, en definitiva lo peor es lo formativo de lo mejor, hace a uno quien es, es parte del todo que todo psicologo llama personalidad, entrenados en hablar con confianza entre muchas dudas.

No se si algun dia podre ser mas o si es sano aspirar a serlo, pero en estos dias soleados y solitarios donde uno vive una condena de maduracion, uno se recuentra con sus monstruos y busca soluciones a las soluciones del verano pasado, problema solucionados en busca de una nueva realidad.

Creo que algun dia sere mas positivo, o por lo menos pensare un poco mas asi, y algun dia sere un poco mejor, mientras tanto sigo disfrutando del sol, el tiempo infinito y sigo trabajando en eso, en eso que es un problema solucionado buscando una solucion.

en estos dias soleados busco alguien o algo pero solo me pierdo en ideas y actos pasajeros, se parecen al tiempo: demasiado y sin un proposito

quisiera ser algo mas en estos dias, pero solo soy un recuerdo o mejor dicho recuerdo lo que paso esperando que todo comienze de vuelta.

no se si vale la pena esperar, pero si alguien espera algo de mi porque no darle la razon

extraño todo y a todos porque todo me parece ya lejano en el tiempo…

No busco respuestas en esta reflexión,  sólo comentar que me extraño.  Siento que me falta algo,  pero no se que era.
Quisiera saber para empezar a buscar pero sólo descubro que soy diferente,  que buscar lo que ya no existe es una locura.
Quisiera tener respuestas,  sabiendo que preguntar.  Es esto posible?
Quién sabe de mi no me diga quien soy sino si fui memorable,  si hice algo.  Yo mientras extraño lo que tenía.

nota: esta reflexion contiene un acto de un ejercicio, si se nota que no soy, puede ser que sea solo yo un poco loco.

Pienso que hacer es algo normal, algo que uno podria evitar, solo que uno decide ignorar. Uno quisiera saber mas sobre porque uno hace o deja de hacer.

Uno quisiera saber si sabe algo o el tiempo es como el sol, se despierta todos los dia sin un dia de tardanza, sin preocuparse por unos u otros. Uno quisera si los demas, que le gritan que hacer, sepan lo que deben decir.

Podria se esto una batalla de ideas reflejadas en el hacer o el decir, pero creo que la falta de conciencia las haces mas bien ideas subliminales, si creo que eso son. Puedo estar equivocado, pero uno nunca sabe de estas cosas, si supiera lo haria o dijiera, no?

Talvez esto necesita sentido, o yo intento demasiado ser algo que no soy, o al contrario busco negarme hasta lo escencial, en pro de un objetivo mas inconciente.

Los dejo, alguien me grita, dice y hace las cosas que yo deberia hacer, como si supiera que debe hacer, pero con una cara que sigue buscando que hacer a esta altura del partido.

Uno podria decir mucho, pero no tengo demasiado. Uno quisiera amar sin preocuparse por nada mas, mas uno sabe hay chances de que todo sea una ilusion. Como puede ser que uno no se de cuenta de las consecuencias que otros viven.

Es posible ser feliz en el medio de una mentira, uno puede negarse su realidad, como siempre aquella injusta o deshonesta, o uno solo se permite sufrir en comodas cuotas?

Puede ser que uno se permita ser engañado, con tal no de estar triste? Tiempos libres es para pocos, ya que pocos llegan a los 120, y el resto que hace con lo poco que tiene?

Es posible ser feliz sabiendo que todo es una mentira, es posible mentir estando enamorado?

Para amar uno debe ser vulnerable, pero nadie quiere estar solo o ser vulnerable…