bitácora de viajes

No es poco claro o poco perfecto. Busco alternativas temporales. Pero solo se encontrar razones que ya pasaron, como rio ahora sin agua que transportar. No es que sea lo mejor, es que lo que tengo.

Me gustaria pensar en un plan para cambiar todo y acercame a todos, pero se que nada puede lograrlo. Tiempo corre y yo ya he perdido cuenta de su ubicacion.

Quisiera muchas cosas, pero sobre todo, saber que todavia te tengo. No fue facil, ni dificil solo fue una decision.

Talvez algun dia todo sera mejor, pero aun asi recuerdame, asi un dia que casualmente nuestras almas se reunan podras recordame estas epocas, solo para reir y olvidarnos de llorar por el tiempo que se perdio.

Este tiempo no es el mejor representante de los tiempos pero aun asi, no dejes que me olvide, y recuerdame lo que mi corazon sabe.

No se que paso el dia de hoy, me he olvidado con conciencia de lo que concientemente no he hecho. Solo he querido ver si de alguna y de que forma yo formaba parte del todo.

No es que tenga que dar declaraciones de prensa, no es que alguien se haya muerto ni un suceso haya sucedido. Es simplemente que olvidarme de hoy me da esperanza, me da espacio para pensar en que todo es temporal, que el tiempo esta ocupado con mas pedido de mas tiempo y de borrar lo sucedido, como si fuera algo de una noche y de una mañana inolvidable.

Tengo esperanza de que todo sera mejor y es esa la razon por la que ahora me siento a escribir esto, en este momento y de esta forma. No me queda mucho por hacer, hace ya tiempo que he hecho de todo, y nada sirve, todo es inutil.

Tengo esperanza de volverte a ver, se que no es facil e incluso imposible, pero no quiero dejar de sentirte aqui a mi lado, te extraño pero es imposible pedirte que comprendas que tu lado del puente no lleva a nada ni nadie.

Es seguro que algun dia todo sera distinto, talvez haya espacios y tiempos mejores.

Esperanza es lo que me queda, ya que pensar en otra cosa es saber que te tengo, y ahora se que no.

Si te llamo no es por algo. No es que algo me paso, no paso nada entre nostros. Ni tu ni vos hablamos seguido, y no se bien porque, solo se que algo pasa.

Si lo nuestro fuera un rio, pareciera lo presente un dique, mas que una desembocadura, un final esperado y deseado

No es que tengo algo contigo, ni espero que tu tengas algo conmigo, es solo que tengo deudas impagas y tu eres lo unico que se acepta: mi corazon pregunta donde estas, y no se que decirle.

No es una carta de amor, no es que no te quiero, es la falta de vos lo que me hace sentir que falta algo.

Quisiera soñar que puedo verte, pero se que debo despertarme, nada dura para siempre, todo en algun punto deja algo para comenzar algo mas. Lo nuestro no ha de terminar en palabras, si los corazones siguen pensando en vernos.

No que sospeche o tengo un plan, mi unico plan es verte.

Mi corazon pregunta donde estas, sueño con saber donde estas, pero en realidad lo unico que se que no puedo estar contigo, y eso a veces es un infierno en este paraiso incompleto.

No es que no pueda decir lo que mi corazon grita. No es que no sueñe dormido en una nube revestida de plumas.

Es que no se que hacer con este sentimiento q siento. Lo siento, pero creo que t extraño. Se que quiero correr de esta prision sin identificacion que fue parte de mi. No es que te ame, ni quiera una casa con vos esperandome. Solo se que te quiero, y quiero verte.

No se cuan mal las cosas son, porque vos no podes decirme lo que tu corazon te delata.

No se si puedo hacer bien y olvidarte, liberarte de una buena nueva. No quiero ser un prisionero de mentiras y conspiraciones, solo quiero ser un prisionero con derecho a visita.

Talvez las cosas podrian ser distintas, yo podria hacer lo que tu me pides sabiendo que todo lo que quieres es lo contrario.

No se que pasa, no se que hacer algunos dias cuando mi corazon no entiende porque no puede encotrar el tuyo. No se si las piernas quieren correr, porque yo no se que hare cuando camine de vuelta.

Talvez todo pueda ser mejor pronto, pero pronto las cosas seguro seran diferentes.

Espero verte, espero que pueda seguir en este sueño, sin que nadie me despierte y me cuente la verdad que uno percibe.

Ojala pueda soñar demasiado, ojala asi la distancia que nos separa se haga un puente entre lo que queremos y lo que podemos dar y ser: grandes amigos.

No es que tengo algo para decir, es decir, si tengo algo que lamentar no sera a estas tardias horas.

Claramente el tiempo no pasa lo suficientemente rapido, pero no es claro cuan rapido tiene el tempo que pasar para yo saber cuando puedo correr hacia ti

Cuanto tiempo pasara hasta que pueda decir que soy lo que nadie esta dispuesto a decir conmigo.

No siempre me despierto con promesas y ultimamente solo tengo un pack de cervezas, como amigo y compañero, no como un consejero amigo.

No creo que he perdido la fe, pero se que la fe me ha abandonado a mi mejor suerte. Por suerte, se a donde voy, pero no se si es solo o con una caja de recuerdos.

No se si lo que dije tiene sentido, lo siento si no puedo ser mas claro, afuera la lluvia esta de fiesta.

Ahora me voy, con un pack de promesas rotas, una soledad de vaciones en mi corazon y la certeza de que todo es perfecto, es una contridiccion de terminos, como la definicion del amor, mi marca favorita de cerveza.

No he de enteder que esto que sucede en estos momentos en uan dimension similar a la mia. En otro cuarto, en otra casa, hay cosas que pasan y no logro comprender.

Es algo que lucho por comprender, pero no solo fracaso sino que soy un exito en el intento, una contradiccion de terminos. No entiendo sus logros, si sus motivos. Paraciera ser primitivo mi logro, pero que es lo que trato de entender, en una infinita primitividad que luce complejidad.

No se si yo algun dia disfrutare de los mil placeres prohibidos, pero no creo que me lleve a comprender en su dimension este crimen a la pasion.

Puedo ser algo, pero estoy seguro que esto no soy. Si no soy claro, es porque claramente no logro consumir sus razones, sus motivos y su realizacion social. Es un logro para otro corazon.

Esta no es la primera vez, no la ultima, no tiene una cuantifiacion, es algo que esquiva mi incopleta logica.

No se muchas cosas, ya que muchas cosas pasaron y aahora solo soy un adulto en un disfraz y no logro sacarme esta mascara que indunda mis fracasos.

Esta no es la primera vez que soy testigo de crimens pasionales, no la ultima, solo uan mas en una circulo infinito.

Me gustaria volver a estar con ella, compitiendo sobre cuanto nuestro aburrida vida es.

Me gustaria estar con ella, para escucharla decir lo que siente, vive y piense.

Me gustaria volver a esas epocas donde con un solo llamado tres personas rondaban por mi casa, con una sonrisa y ganas de pesar una tarde.

Me gustaria volver a esos tiempos donde lo mas importante era saber que hacer durante la tarde, ya que no habia nada mas importante que ser feliz

No quiero un genio, no quiero una solucion. Solo quiero verlas, ver a mis amigos y pasarla bien.

Honestamente no se si yo cambie o es la falta de honestidad que hizo una oferta que nadie pudo resistir.

Me gustaria que la gente dejara de contruir muros tan resistentes que con un solo soplo encuentro mil entradas y salidas.

Los extraño, lo siento, pero cada dia pago un impuesto cuando recuerdo que tengo amigos. ya nada es como era, y todo podria ser como era.

No se si sera la presente situacion, o la similaridad de la situacion. No se si soy yo quien presenta o es el resto que acepta mi realidad.
Talvez es una falta de comunicacion lo que derivo en este momento. Talvez es querer algo que ya no esta mas.
Seguro no lo vi, seguro no pense en hablar y ahora todo lo que no dije cuesta aun mas sentirlo, sientiendose que falta algo, que algo nunca fue hecho o dicho.
No se que sera, talvez es un falta de vision al futuro, como si todos fueramos ciegos buscando ser tuertos, pero en este reino solo queda sombras y no luces.
Se siente como una soledad, pero estoy en un lugar lleno de gente. Nunca me senti asi, solo pero acompañado. Unico pero identico al resto.
Talvez he crecido, talvez me hecho ciego de ciertas cosas, y ciertas cosas nunca las he comunicado.
Solo se que lo siento, y lo siento peor no se como describir lo que pasa. Talvez es algo bueno vivir y poder elaborar solo, pero se que lo q es bueno para mi, no es lo mejor para mi naturaleza social.
Esta claro que no lo digo, pero lo siento, no se que siento.

Si esto fuera una anecdota, esto podria ser un larga idea hecha una expresion de valor. Pero si yo valorara algo en estos tempos, no es las palabras que se las lleva el viento.

No se si sera lo que siento, al fin libre de compromisos, despues de los que se dijo sin significado. No es que yo he cambiado, pero seguro todo ha cambiado.

Me quedo tranquilo sabiendo que no todo ha terminado, por mas que hay mil personas que dicen lo contrario.

Si de algo sabre es sobre las cosas que terminan y dejan que otras comienzen. Es dejar morir, solo para ver algo nuevo nacer.

Pasa con mis experiencias, mis ideas y mis sentimientos. No tiene mucho sentido lo que ahora digo, porque no se que decir.

Se que todo ha terminado, y que algo nuevo tendra que nacer de eso, pero no se que hacer ahora libre.

Cometi crimenes y deje criminales en libertad. Se que tu eres un asesino, pero no se si yo soy un santo.

Quien sabe, talvez algo tenia que terminar, solo para volver a empecer, como si fuera un nuevo comienzo y un nuevo final

No, no me parece justo. No, no se si sera uestion de suerte, destinos o sencillamente esta complicada vida mia.

No, no buscaba este viernes, acabo de salir de un miercoles melancolico, lleno de mal tragos, bares de mala muerte y sencillamente pensaba pasar un tiempo a solas con la idea de estar con alguien en unos meses.

No creo que sea para tanto, pero la curiosidad me puede, no se bien de que hablo pero las ganas de saberlo son a veces mas fuertes que la voluntad de entender que no soy el unico.

Me debato entre la necesidad de ser feliz y el saber que estoy solo, y en parte es mi culpa. Nunca fue un asesino, pero mate y mori ya un par de veces.

Quien sepa donde esta mi destino, que llame, sera agrecido con un gracias. No se donde esta el proximo faro, solo tengo una brujula que dice norte cuando es sur.

Tal vez es suerte, talvez soy afortunado, talvez no soy nada, ya que por ahora no se nada y no se que hacer, nada siendo el sabor favorito.

Que sera lo que mañana pase, pero seguro pasara algo, valdra la pena esto que siento ahora o lo que sentire en las horas venideras? quiero saber tanto como es el miedo a saber.