Categoría: Everything

De nuevo he fallado, de nuevo me he fallado. No me di cuenta y la tormenta he desatado.

Mis plan de no tener uno funciono de mil maravillas. Otra vez la vida me recuerda que no debo ser así, no puedo calcular todo. Debo buscar el disfrute, pasar un buen rato y no querer dominar y ser el mejor.

El problema, el craso error. Donde siempre pierdo, donde se demuestra mis defectos y no mis fortalezas únicas. Es allí donde puedo demostrar que lo único que se, es que falta mucho para que sepa.

Quisiera que un dia todo tenga sentido, quisiera que todo se mejor. Algun dia todo cambiara, pero no estara aqui para ver las consecuencias, por que yo sera la causa faltante.

Ese maldito problema, ese maldito defecto. Ese imposible cambio, que nunca llega como tormenta en un desierto lleno de agua.

Lo unico que me queda es esta queja, porque mas nada puedo hacer.

Triste es mi problema y aun mas fuerte es mi furia y mi incapacidad de encontrar la fuente donde esta mi felicidad esperandome.

No me gusta hacer post largos, ni explicativos, pero tengo algo para decir pero no hay nadie que escuche.

Una fantasía que sueño es el de poder decir a mis amigos muchas cosas, pro que por h o z nunca pude.

Se que muchas son hasta exigencias sin fondo, pero otras no tanto.

Una cosa que quisiera decir es lo duro que es ser rechazado a pesar de cuanto me esfuerzo en cambiar y mejorar.

Hace un par de días llame a una amiga para preguntarle si quería juntarse en mis vacaciones para festejar su cumple. Ella, cansada después  de un largo día y con pocas ganas de hablar me dijo que no. Lo que no dijo pero si sintió tan real, como si fuera alguien riéndose en mi cara, fue con vos no quiero pasar mi cumple. No, no tengo tiempo para ti y tu pileta, no me interesa conocerte mas y no, no quiero verte.

Un días mas tarde obtuve unos biscochos que a ella siempre le gustan, así que pensé que excusa podría tener para llamarla y juntarnos para festejar el cumple. En dudas eternas ella me dio un día.

Lo que paso un día antes es costumbre, estaba casi segura que no tenia tiempo ni para lo biscochos ni para mi, era poco importante.

Eso no duele mucho, uno logra sobreponerse. Tampoco el hecho de que nunca he podido conocerla mucho. Lo que mas duele es que se que ella va a pedirme algo y yo voy a dárselo sin importar nada.

Ella nunca vera esto, ni le interesara verlo aunque yo se lo pusiera en la cara. No es la única, todos alguna vez han fallado. Incluso yo.

Me voy, solo, a hacer algo. Cuando necesites algo aquí estaré.

Este post, a diferencia de sus pares, es un relleno a un vacio. Una duda, una contaste.

Pensando como podría llenar ese vacio, que material podría utilizar, que estuviera a mano.

Es sorprendente el devenir del pensamiento, lo que puede generar en una idea que solo existe en un instante del tiempo.

Una duda es lo que tengo, es lo que busco para llenar los vacios que pueblan  mi puño. No tengo nada que escribir, y al mismo tiempo estoy mudo. Y no hay nadie que quiera escuchar.

La duda consume mi tiempo, no logro pensar en algo mas, y si alcanzo ese ideal, duro lo mismo que un suspiro.

Es sorprendente, ya que me dirijo a un tiempo y un lugar donde reina el silencio y la oscuridad, invitando a hacer solo una cosa: pensar.

Una duda, no encontré nada mas para llenar este vacio, una idea demasiado mala.

Sucede conmigo que una película me da algunas veces la energía necesaria para que los engranajes den vida a una idea.

Dentro de mi tesoro de historias, chistes y curiosidades, hay un dicho que ha iniciado la idea y la ha finalizado esa energía.

Que es la amistad? Según Aristóteles, un alma dividida en dos cuerpos.

He reflexionado mucho esta frase y he pensado como se aplicaría en la realidad del presente, del tiempo único. Si yo hiciera un amigo, mi alma seria su alma. Que esa mirada, esa actitud forja lo que llamamos relación, pero que va mas allá de lo que una palabra capta, lo capta el alma y su ventanas. Si esto fuera así, tendría que haber una fuente, un lugar donde todo comienza, donde al fin, todo vuelve. El hombre primero pensó que seria la tierra. Aquella que los ciudadanos del mundo forman, trasforman y llaman tierra. En mi tierra, la pachamama.

Tambien, el hombre, lleno de complejidad y sediento de simplificacion, busco en su interior aquella luz que todo lo sabe, que todo lo cubre. Cuando descubrio que existe una sola alma, penso que habria una fuente, pero no la tierra, como algunos pensaron sino que la llamo Dios. Primero penso que serian muchos, pero cuando encontro la verdad unica de la ciencia, se encontro con que habia un solo Dios. Que es Dios? Donde es el paraiso? Donde, uno, puede hablar con Dios? En la Tierra. Soy Dios, dijo el hombre, yo formo a Dios.

El hombre, seguido de eso, busco la proximo y se perdio en su infinita complejidad y su incapacidad unica de ser simple.

La verdadera solución es aquella que los ojos ven, pero que no observan, simplemente porque es obvia y simple. Que complicado que es el hombre.

En este epoca un poco mas, y en medio de recuerdos que habitan en mi memoria, unos pensamientos discuten sin fin cual de los dos caminos es el mejor. Mas fiel a uno mismo.
En esta inperfeccion que me rodea, este mundo gris con matices negros y blancos, cual es el mejor camino, la mejor solucion. Dar la espalda al presente, viviendo en el pasado? o buscar un cambio que nunca llegara? El cambio siempre puede llegar, pero es sabio saber las limitaciones de uno, y del cambio.
Si una luz brilla iluminando el cambio, las sombras son rapidas en aparecer y inmediatas en cubrir todo con su cuerpo. Dejando todo en duda.
En esta oportunidad, no quiero ver el futuro, ni el presente, ni el pasado. No quiero ver el tiempo pasando, porque no me da ningun benificio ni placer, todo lo contrario.
No se que hacer, y eso agiganta las dudas en mi mente. Respuestas sin preguntas y preguntas con preguntas como respuesta.

En este tiempo que es para uno y sus pensamientos, uno piensa que escribirá mucho mas. Pero por ahora he escrito poco y breve.

Me sucede con cierta frecuencia oler recuerdos, de tiempos pasados y lugares olvidados. Lo que me preocupa no es lo hermoso del hecho, ni el problema del recuerdo. No, todo eso es hermoso desde cualquier ángulo. El problema es acostumbrarse a eso, pensar que los olores seguirán viniendo, y es una seguridad llena de dudas.

Por otro lado, al estar uno solo tiene a pensar en todos aquellos que hacen de la vida algo con sentido. Y piensa en aquellas cosas que uno quisiera vivir con el otro, si los recuerdos le fallan a uno. Si bien siento progreso, me siento mas uno con muchos, también quisiera que algunas cosas cambien. Espinas del pasado, que no abandona su fortaleza, mas allá de mis titánicos esfuerzos para construir un mejor presente. Me doy cuenta, y me duele de solo pensarlo, que ahora yo nada podre hacer hasta que alguien venga y me ayude.

Sigo esperando que alguien me pregunte, y sigo creyendo en la ilusión de ser algo en la vida de los demás. Es lo único que me queda.

Estoy cansado. Muy cansado.

Estoy cansado de las promesas incumplidas, de falsas ilusiones, falsas esperanzas, días que no cambian. Cosas que no cambian.

Estoy cansado de remarla, lucharla tan duro. Día a día, encuentro mas razones para abandonar y menos para seguir pateando para adelante.

Estoy cansado de no poder cambiar. Estoy cansado.

Nose que pensar. Las ideas van y vienen en mi cabeza. Las dudas esperan la oportunidad para atacar. Estoy confundido. Inseguro. Desconectado de la realidad que me aprisiona.
Sigo con la relacion o paro aqui? Es la mejor decision? que hago?
Cuando me encuentro solo, pareciera que todos me conocen y yo a ellos. Que es lo especial, que es lo unico que mi ser tiene? porque no puedo caminar en la mas profunda sombra?
Porque nadie quiere conocerme? cuanto debere pagar para empezar a disfrutar? porque no hay forma de sacarme esta duda que me come vivo todos los dias? hay alguien que piense en mi y me quiera? hay algun lugar en este mundo para mi? hay alguien para mi?

Me preguntan, y respondo amigos. Pienso y dudo. Tengo miedo de que se trasforme y no haya vuelta atras.
Somos la misma alma dividida en dos cuerpos, dijo un gran sabio antiguo ya olvidado en esta era moderna. Tengo miedo que el puente que nos une se destruya y no haya forma de crearlo. Tengo miedo de que se trasforme en algo mas bello y hermoso. Tengo miedo de esta amistad.
Tengo manos de manteca, las cosas que la vida me tira se me resbalan y tengo miedo de que se trasformen en algo maravilloso en su vuelo eterno. Ella, como la vida, tambien tira cosas y ideas, y lo unico que puedo hacer es calcular el resultado y mantener un descontrol constante.
Una duda puede mas que la razon, dijo un poeta malvisto y bienpagado, cuan cierto es en estas situaciones, sombras que se aprestan a la sola mencion de una palabra suya o mia.
Que pasara de aqui en adelante? que riesgo hay? sera una buena decision seguir pensando esto?
Puras dudas, pocas respuestas en esta mundo gris falto de respuestas.

En la soledad de este momento me ataca una duda, estoy en el buen camino? voy a donde quiero ir, o simplemente camino mi perdicion? En los ultimos meses, me he dado cuenta de cosas que antes no creia que existian, que era posible ver personas haciendo daño a una persona que ellos consideraban su amigo. Como todo lo dado puede perderse en un segundo, sin mas.