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Segun lo que alguien dijo, lo mas importante es perdonarse a uno. El otro se perdona y disculpa con facilidad, pero uno es victima de su propia condena por largo tiempo. Cumpliendo una codena donde uno es juez y preso. Uno tiene el poder como la busqueda del perdon.

Cuando uno se permite el uso de la llave que abre la puerta a lo desconocido, el miedo aconseja y la prudencia espera paciente. y uno no sabe bien como actuar.

Piano piano, lontano. Es lo primero que me surge, es la primera y verdadera respeusta.

Forgive me, supongo que tengo una condena menos que cumplir en esta vida de condenas.

Porque me paso esto? No es justo, casi no es correcto. Aveces quisiera saber la respuesta, y otras la respuestas asusta en su maxima ilusion.

Se que el telefono sonara y con unas palabras hara que todo se destruya y tenga yo que recojer los pedazos sin esperar nada a cambio. Creo en eso, pero una parte de mi deja de creer en mi y en el todo.

Se que es importante, que ella no sabe pero no justifica nada, sino todo lo contrario. Quisiera decir que no, pero me da miedo la respuesta, y las consecuencias que el tiempo disponga, siempre tan justo para si e injusto para el resto.

Porque?

Silencio.

Un post acerca del cambio y de la sopresa que trae. Eso es de lo que me gustaria pensar y lanzar al aire.

Sobreviviente de mil accidente, comandante de mil batallas, soldado fiel de mil comandantes, por alguna razon verme ahora me sorprende y al mismo tiempo, me da miedo. Intento amarme para amar al otro, pero siendo el amor tan dificil cada dia cuesta un poco mas y mucho menos.

He aprendido que el conocimiento es futil, el entendimiento ciego y la paciencia y la sumicion grandes dones. Siento que el trio de meses, que son descanso para todos y reflexion para ninguno algun dia no estaran mas y el descanso sera mucho mas corto y me da miedo pensar si la diferencia hara algun efecto.

Busco entenderme a travez del otro que se refleja en mi, buscando en mi el cambio.

Quisiera ser mas maduro por momentos y disfrutar mas la vida sin madurez por dias. Se que lo que se solo proviene de mis amigos, faros en la oscuridad.

Cuanto tarde en darme cuenta, muchas veces uno pregunta pero tiene miedo a la respuesta, prefiriendo una respuesta que alimente una ilusion mentirosa a una verdad dolorosa.

Ahora que la vida me he dado mas experiencia, mas tiempo para ver otro lados y otros mundos, he podido ver, muy a mi pesar, de que esto es una oportunidad perdida. No supe aprovechar los tiempos del tiempo y cai en derota, seguida en otra pero nunca terminar de ser derrotado, ciego a la verdad prefieriendo escuchar una ilusion con larga lengua y corta vista.

Ahora me asalta la certeza de la verdad y la duda acerca del futuro, de la proxima verdad. Que hacer? aceptar la derrota final o buscar un nuevo espacio para seguir compitiendo? si me ridno por fin habre fallado, habra caido y tropezado mucho. No pondre mas energia en levantarme y aceptar mi destino solitario.

Se puede trasformar una perdidad en una victoria, mover los exactos engranajes para lograr una ventaja sin razon aparante? No dudo pero lo que dudo son las consecuencias de las causas.

Duda y miedo es lo que esta ahora y por un buen tiempo, en mi corazon.

Porque yo, porque no alguien mas capacitado. Alguien capaz de decir que no, de saber lo que quiere de si y para los de mas, alguien que no necesite palabras para comunicarse.

Alguien que tenga un gusto muscial y no el gusto musical del mundo. Alguien que tenga por casa un pais y no sienta que el mundo en su ifninita extension sea algo simil a casa. A un lugar donde lo esperen, donde lo cuiden y lo escuchen y donde sienta que la soledad por alli no pasa y mucho emos mora.

Porque yo debeo cargar con esta cruz sin cambio ni recambio. Porque no una cruz mas liviana, sin necesidad de ayuda para cargarla.

No creo que yo me lo meresca, pero si usted esta seguro de eso asi lo estare yo.

Yo no quiero pero no pudo evitarlo. No puedo evitar sentir ese llamado de mi corazon que acaba de saber buenas nuevas del tuyo. Quisiera sorprenderme, no estar en la misma frecuencia que los sentimientos.

No quiero verte sufrir y asi yo sufrir, no puedo cambiar esta dimension de mi corazon pero quiero que estes feliz. Algo en mi realidad te hace omnipresente, no dejandome olvidar que estuviste mal y recien ahora decidis estar mejor alla lejos. Cuando vuelvas quisiera hablar de otras cosas y no tener que preguntar lo que ya se, buscar el conocimiento sabido.

Pero lo bueno es que no sos la unica, ultimamente puedo sentirlos a todos y no puedo evitar preguntarme porque? La razon choca con la idea sinistra de un fin, de que no estare aqui siempre.

Lo siento si no te le he dicho, no queria la mano del positivismo sino del realismo. La realidad que busco cambiar es lo que ahora busco. Ironico.

Intentaba dormir aquella noche pero no lograba mi resultado.

Cuanto mas lo intentaba, mas parecia imposible dormirse un poco.

Intentaba pensar algo elegante pero no lograba nada en particular. Navegaba por mis pensamientos sin rumbo fijo ni intenciones de encontrar un punto de referencia.

En un punto encontre un pensamiento y le dia la oportunidad de desarollarse, y como en una pelicula vi como una situacion se trasforma en la confirmacion de amistad. De pasar de un a duda a una certeza en tan corto tiempo.

Cansado, frustado observo cuan futil mis intentos habian sido y decido despertarme para esperar unos minutos mas.

Cuando me pare de la cama, los primeros rayos del sol del nuevo dia me decian que un nuevo dia comenzaba. Mi derrota se convirtio de la noche a la mañana en un victoria aplastante, que corto es el tiempo.

En este día lluvioso

Solo puedo pensar en ti

En lo que haces a mi corazón

En lo que lograste conmigo

 

En este día lluvioso

Te fuiste sin decir nada

Quisiera que aparecieras para decírtelo

Pero te fuiste sin mas

 

En este día lluvioso

Quisiera ver tu sonrisa y sentirme uno con el mundo

Quisiera pensar que el mundo es mío

Quisiera creer en ti

Esto que es mío, tuyo y nuestro

En esto sin nombre

 

En este día lluvioso

Quisiera creer en los dos

Pero no puedo, no quiero y todo vuelve a esta realidad gris

A esta realidad llena de sombras que inunda mi corazón

 

En este día lluvioso todo termina

No quiero sentirlo, no quiero la duda cerca. El miedo la acompaña. Pero no puedo evitarlo.

Intento no pensar que eso sea un hecho, una verdad de esta realidad cotidiana. Quiero creer en lo imposible, en lo que el pasado niega a diestra y siniestra. Quiero, pero no puedo y quiero creer aun mas.

No quiero pensar el momento que tu me lo digas, no. Muero de solo pensarlo, y todo mi ser se trasforma en un negativo. Quiero creer que tu has dicho que no y has resistido.

Te veo y veo a la diferencia, hay algo en mi que hace que solo verte me reconforta. Me reconforta que pueda decir hola y hablar contigo. Me reconforta ser tu amigo. Cree en ti y confió en ti. Pero odio lo que siento. Tu sabes que nunca he fallado y ahora yo quiero saber que fallar es posible, una alternativa.

Hasta que pueda estar cerca tuyo, lo único que se en esta sombra que lo cubre todo es que tengo miedo y dudo. Quisiera saber algo mas o otra cosa, pero no puedo.

Nos vemos, diva.

No hay peor ciego que aquel que no quiera ver. Pero no hay peor sordo que aquel que no quiera escucharse. Aquel que llene sus oidos del ruido del mundo mudano, temporal.
Aquel que no busca sobresalir tambien esta perdido. Pero no como aquel sordo. No, y esto lo afirma porque quien pierde un brazo queda casi inutil, pero inutil en voluntad. Pierde la mitad de sus esperanzas y se dedica en su vida a perder el resto, que piensa que nunca llegara algo mejor.
El sordo, pronto es ciego y despues pierde el tacto. Tal cual ellos. No se que hacer. No se si corresponder decir, pero vale la pena tener?
Su sordera dia a dia es mayor, y menos son mis esperanzas. Sere manco, pero ellos sordos. Eso es bueno, no? Quisiera que la respuesta sea favorable, pero es claro como agua que no. Y agua clara es lo que falta en este camino del desierto, donde yo hablo.