Categoría: Everything

No se que puedo decir que este mal de este tifon que navego, es tranquilo y de una facilidad que exclama un verdadero tifon se aproxima en el horizonte. Tampoco se que puedo decir que sea algo considerarado bueno, bondadoso. En esta etapa neutra, donde lo proximo malo se organiza para un nuevo ataque, disfruto de saber que el universo se ha adaptado a las ultimas tormentas y mareas furiosas. He podido salir triunfante pero no sin los obligaotorios cambios y nuevas vistas del todo que llamamos universo o vida.

Es esto bueno o malo? es sano saber que es bueno o malo, segun dicen, en la temprana juventud o infancia, pero en mi adolecer que empieza temprano y termina tarde, cuando mis dos piernas ya necesitan ayudapara moverse, he aprendido que lo relativo domina esta vidas dominadas no por uno sino por otras cosas propias de uno. Es, pues, esto algo bueno o algo malo? o es relativamente bueno en funcion de algo o relativamente malo en funcion de alguna otra, en estas ecuaciones de la vida absoluta?

Existe una definicion de algo? o uno tiene un diccionario de mil palabras, rico y generador de orgullo, mientras que tu mejor amigo goza del orgullo del premio, propiedad de todo menos de el, munidal de tener el diccionario con menos palabras por oracion. Existe, en esta edad y tiempo de nuestras vidas, de la vida, un absoluto en nuestras vida relativas a una bala?

Existe la necesidad de decir algo? O es mejor, mucho mejor, no decir nada? Porque, digo yo siempre errado pero con infinitas muestras de razon, un amigo no necesita palabras para comunicarse. Pues, son necesarias las palabras o son relativas?

La vida golpeaba a su contricante con fuerza, como si no hubiera mañana, como si fuera un pelea a muerte. El boxeador se levantaba despues de cada golpe como si no hubiera pasado nada, como si la esperanza, la energia interior hicieran de el eterno, incapaz de morder el polvo. Como si nada fuera peor que rendirse y tirar la tualla.

Pienso que algo me falta, algo que antes era completo y ahora lo veo incompleto, incapaz de verlo como un incompleto completo circulo. Que porque algo falta significa que todo falta. Que uno va a tener que sobreponerse a vivir añorando el pasado, aquello que ya paso; sin darse cuenta que eso incompleto y faltante es en realidad lo que esta completo y realizado.

Keep moving, keep thinking, keep living.

No se la razon, no puedo averiguarla. No tengo idea de las otras razones. Cuando el barco parece sobrevivir un tifon lo asota para abondarlo a su suerte un rato mas tarde, hasta que otro tifon tiene la misma idea. El barco ya no es de nadie y nadie habita en el. No tiene ningun instrumento, asi que no tiene como llegar a algun lado, ni siquiera sabe donde esta. Pareciera que esta en todos lados y a donde va no encuentra alguien parecido.

Alguien dice que deje de pensar, que viva la vida, pero el no fue pensado asi, no puede hacer un cambio propiedad del miedo. Y aun asi tiene el afano de reirse del miedo de otros a ser una persona o de vivir la vida. No siente pena, culpa, ni verguenza. Solo quiere sentir lo que ya no siente, lo que se fue y no volvera, ese circulo completo, ese sentimiento que todo tiene sentido. Ese viento que hace de todo algo maravilloso.

Navega por la calle de los hombres de traje, para despues tambalearse en el mar de calles y cuadras y despues perderse como este pensamiento detenido que pareciera que no tiene razon de existir.

Stop thinking, stop living.

No tengo ganas de escribir sobre mi, no esta vez. Tengo ganas de pensar sobre lo que vendra, sobre lo que todos algun dia hablaran.

Leo por algun lado que el nuevo Tesla S Concept Car costara 40.000 dolares. Nadie en esos pagos piensa que sea economico. Pero en algun momento todos tendran uno. Los ricos solo podran disfutrar del hidrogeno y yactarse de que cortan arboles con su dinero pero salvan al mundo a diario y con cada kilometros mas en su auto.

Pero la duda es: Como medimos el costo electrico? Cuan cara es una carga electrica? No tiene los costos de trasporte ni almacenado que tiene el otro negro. Un papel puede asegurar que el provedor publico exiga menos retribucion en pro de algun beneficio que se desconoce. Que pasaria si alguien promociona un costo menor? O si todos decidiren que tiene demasiado poco dinero y necesitan mas para comprarse el ultimo auto de hidrogeno?

Hay una otra idea del futuro que sale de mi mente y me hace preguntarme si alguien no dijo nada en complicidad o simplmente hay demasiadas ovejas en el rebaño.

Hace poco, el dueño de la informacion expuso sus mas grandes secretos de como almacena esa informacion. Ya habia anuniciado que ayudaria a otras empresas con el dinero, pero ahora tambien lo hara con los intrumentos, solo que nadie parece darse cuenta que hoy en dia no es necesario comprar un empresa, solo hace falta dominar su existencia, su dinero y sus intrumentos y ella hara lo que sea por ti. Y ese sera para mi la gran caida, sera tan grande que no habra forma de sostenerse por si mismo.

Habra algo mas que me pierdo? Talvez cuando vuelva del futuro hablare mas, quien lo sabe?

La vida golpeaba sin detenerse al pobre boxeador, sin pausa, sin pensar en un contraataque. Golpeaba y con cada golpe daba una enseñanza.

El boxeador no pudo mas, y decidio caer derrotado en una victoria imposible en una batalla perdida en esta guerra que llamamos vida.

Alguna vez alguna vez dijo que fallar es no poder volver a levantarse, aceptar una derrota. No pelear.

Hay una sola cosa clara en este momento confuso. Estoy solo, soy juez y criminal a diario y no siento que a nadie le importe que yo exista en su vida.

La vida es por momento 100 años en pura soledad.

No me siento mal, no. Pense que este dia donde todo brilla y donde la luz no llega, habia sido diferente. No solo no me equivoque sino que la realidad por fin me saco una ilusion de mi vida. Una falla, una ilusion, una necesidad molesta. Hice todo lo que pude, me quede solo peleando una batalla perdida. Pense que aunque todo me decia lo contrario, todo podria cambiar y ser mas cercano a lo que quiera. Falle, me perdi entre las victorias y perdi todo lo poco que pude haber conquistado.

Ahora el pasado muere, el futuro es una sombra del presente y el presente es algo que desearia poder olvidar. Aunque no pueda, o no quiera asi debe ser.

Los perdi y no puedo hacer ya nada para recuperarlos. Tengo ahora muchos amigos menos. Y no duele, no siento bronca, no siento nada porque aunque no queria decirlo, ahora debo: era algo que ya habia pasado. Vivia en un sueño que ahora se ha terminado.

Los momentos quedan como asi la enseñanza, pero vivire con este estigma toda mi vida. Y en cierta forma, siento que es algo bueno que haya pasado de esta forma.

Fail.

Odio que esto pasa, odio que mi mente este cambiando. Por mas que sea algo positivo, no me acostrumbro a mi mismo. Quiero pensar algo y mi mente quiere decirlo en otra forma. Quiero ser como siempre ambiguo y poco expresivo, pero mi mente habla con la expresividad y la simplicidad, como si escribir un post largo fuera mi verdadera idea. No puedo traicionar mi mente sin traicionarme a mi y mi pensamiento, ya que todo es de todos.

Suena el telefono, pero no es para mi. Al rato vuelve a sonar, pero tampoco es para mi. Funciono como si esperara una llamada, y en parte es asi. Tambien en parte se que es una tonteria, es algo que nunca llegara si yo lo espero.

Hay muchas cosas que pienso, pero no digo. No porque no pueda ni quiera, sino porque cuando te veo, prefiero una conversacion mas tribal, no una profunda y sincera conversacion.

Nunca nos hemos dado el tiempo para conocernos, nunca nos hemos atrevido y nos gusta, bueno por lo menos a mi, que eso se mantenga. Hay mil preguntas para hacerse, aun asi mil razones para evitarlas cuando nos vemos frente a frente, esperando un momento que sabemos nunca llegara.

Mi mente gira sobre otra cosa, es cierto, pero no puedo  traicionar la fuente de todo lo poco que se, mi curiosidad, mi infinita curiosidad. Me intriga saber que hace que seamos amigos, dos personas con cosas diferentes en la vida. Alguien como yo, con el futuro asegurado y una vida tranquila, solo con algo de stress laboral puede ser amigo de alguien con decendencia, y una futuro que llega tan lejos como puede hacerlo un nose? Es una posibilidad contemplada en este mundo?

Como podemos ser amigos, conocernos y entendernos sin palabras pero en una realidad completamente opuesta, ya que no nos conocemos, no siempre nos entendemos y no siempre somos amigos.

Mi curiosidad insasiable me hace preguntas que mi prudencia eterna hace que nunca existan en la realidad cotidiana. Mi atrevimiento sufre un calvario diario al no tener razon para existir.

Mi dudas giran en torno al futuro, pero tambien aconsejan a la prudencia no dejar de dudar en si mis actos puedan dar espacio a cosas que mi miedos mas temen. Si, sere un tonto y estare loco, pero muchas veces eso es algo muy bueno y a su vez, muy malo.

El tiempo cotidiano no me juega a favor, asi como mi prudencia y conciencia que gritan la no existencia de esto, en busca de un silencio eterno. Asi que dire lo ultimo que tengo en mente, algo que me da miedo pensar y soy incapaz de decirtelo, aun sabiendo que lo valoraras mucho.

No te he dicho toda la respuestas a todas tus preguntas porque no siempre he sido capaz de decirlas, porque aunque no lo creas sabes mas de mi que muchos que dicen conocerme hace años. En tu ultima pregunta, aquella vez que fui a tu casa mas tarde de lo usual, un jueves y donde te preocupaste por mi, no lo dije todo. Si dije que era ilogico y un problema de mi juventud pero me falto algunas cosas no necesariamente verdad y una cosa que si lo es. Que es eso? Estaba nervioso porque yo sabia que hace un tiempo jurabas que no te irias pero yo lo sabia, el destino despues me dijo que estaba en lo cierto, y sabia que sin razon alguna para quedarte la unica alternativa era que te fueras. Y si te ibas, yo me iria tambien y perderia todo lo que consegui. Si, puede ser algo terrible para alguien que siempre estaba alli cuando lo necesitan, pero es cierto. Sabia que podria no gustarte, que podria estar equivocado, que me lo dirias al no ir a nuesta obligacion, por decirlo de alguna forma, y perderia el juego de la vida. Sabia, con toda la seguridad que un amigo puede tener, que no queria perderte aunque eso pasaria si no hacia algo.

Me despido, se que puede que nunca lo leeras pero estara aqui para cuando necesites un respiro o saber que alguien esta a una llamada a distancia. Mis ojos son un rio y me arriesgo a tener que dar explicaciones vanas pero obligatorias. Me fui.

Hubo una idea, hubo un intento y un fracaso que separa lo verdadero de lo falso. Hubo oscuridad, hubo duda, no saber donde es norte y donde es sur y donde todo es confusion. Hubo derrotas y no hubo victorias, todo parecia perdido pero alguna razon movia mi lento ser y hacia que todo cobrara sentido por mas que todo y todos decian lo opuesto. La historia me era esquiva y no estaba de mi lado, era algo nuevo y la angustia y el miedo rodeaban mis pasos.

Como la luz del claro se presenta despues del bosque, un puente se abrio ante mis ojos, en el otro lado la seguridad de haberlo logrado pero el puente era el obstaculo mas dificil, la cuerta floja. No habria mas oportunidades despues de esta. La delgada linea roja era mas largo que el horizonte y no espacio para pensar en victorias sino en puros fracasos.

Todo y todos promulgaban mi fracaso y los juglares preparaban un nuevo poema de mi derrota.

Al fin pude batir en duelo a la derrota y la duda asoto mi mente, incapaz de disernir si era o no una victoria. El vilo rompia el silencio de muerte del campo de batalla y al espera agobiaba dias y noches, la duda festejaba por las dudas.

Hasta que lo supe, no importa si esta fue una victoria efimera, no importa que el futuro sea un derrota, lo logre, consegui el efecto deseado y ahora todo tiene un renombrado sentido que hace los dias mas livianos y los noches mas faciles.

Miro y observo, escucho el sonido pero no hay nada que me una con el pasado glorioso. Miro a mi izquiera y veo un hombre algo grande sonreir viviendo su infacia una vez mas, pero a mi derecha un niño no ve mas que confusion, es corto su entendimiento. Me miro a mi y no veo mas que duda. No tengo la vida izquierda ni el futuro derecho pero en cierta forma puedo ver generaciones disfrutando algo que solo algunos entienden.

Cuando algo se entiende se disfruta mas, pero no entiendo como esos cuadros que pasan muy rapido pueden ser algo que vea como algo atemporal y no algo de pasado efimero. La sociedad no me condena sino alienta a la no accion, a dejar las cosas asi. Pero no cedo y busco encontrar la grandesa que unos pocos entienden.

Algunas cosas soy muy chico para entender y algunas demasiado grande, existe un balance?

Al levantarme no podia creerlo. Era algo que al mismo tiempo que sucedia generaba una paz y una tranquilidad muy profunda, pero la extrañesa era constante. Al fin lo habia logrado, iba a ser un buen dia.

Para mi sopresa, mi dia laboral no fue tan fructirfero. Mis isntrumentos se rompieron y no daban signos de cooperacion ni de ser reparables. Parecia una consipracion en mi contra, era injusto que ese mismo dia uno no pudiera disfrutar, hubiera un obstaculo de proporcionaes gigantescas que evitaba llegar a la felciidad.

Mi trabajo me ha enseñado que pensar muchas veces soluciona el problema, asi que pedi ayuda y me sente a pensar y disfrutar un dia gris.

Sin querer queriendo el dia se hiso soleado y los engranjes volvieron lentamente y con mucho ruido a funcionar.

Habia sido, sin querer queriendo, un gran dia.