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Vacio sobresaliente

Hoy me dijieron que sobresali en algo. Lo escuche y me fui, triste por la noticia. No sirve para mi una demostracion de mi conocimiento o falta de el. Siempre pense que estando en el cima, en verdad uno se condena. Pero prefiero hacer una historia breve y concisa de eso.

Habia alguien que soñaba ser el mejor, mejor de lo que era capaz, llegar hasta donde nadie habia llegado. Peleo duro con los demas y aun mas duro consigo mismo. Cuando por fin consiguio eso, estar en lo mas alto, nada paso. Estaba alli, sin nada mas que hacer no habia a donde ir, era el final.
Cual habia sido el premio por la dura lucha, un vacio enorme, una duda existencial: y ahora que?
No podia disfrutar porque solo estaba en el mundo. Penso que ese fue el final. La condena de la nada.

Hubo otro que se dio cuenta de esta condena con tentacion de grandeza, y opto por la humildad, la franqueza y reconcer que la verdadera grandeza es no serlo. Dejar al otro, en tiempo y forma, pensar eso de uno. Pero no caer en alientar eso, porque es alimentar una bestia lista para devorarte.

Estando en lo mas bajo, uno en verdad esta en lo mas alto de si y estando en lo mas alto, uno puede apreciar cuan bajo ha caido y puede darse cuenta que la caida solo acaba de comenzar.

Los primeros seran los ultimos y los ultimos seran los primeros.

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Pecho con dolor

No entendi aquella vez lo que tu dijiste, pense que no me afectaria, no crei necesario dar tanto espacio que se convierta en un simil del escape forzoso, obligatorio.
Pense que no doleria tanto, pense y pienso mucho. Pero nada es seguro.
Al trato diario parece que le han salido espinas, y parece que tu eres un rosa con muchas espinas lista para cortar la sensible piel.
En este juego donde yo gano, aqui pierdo. No hay mas salida que no hablarte mas alla de lo estricto necesario o preguntar algo, porque tu sacas la espada y la clavas.
Estoy convencido que de esto tu no estas enterada, mas el daño que causas si, ya que me lo has dicho y yo no he escuchado. Que tonto que fui, parece que la culpa es solo mia.
Seguire pensando y pensando, dare por seguro que algun dia todo sera mejor.

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que hacer?

Mi vida es un ritmo cambiante, lena de ilusiones que tientan para despues dejarte solo.
Mi vida es parecer el mejor pero saber que uno no lo es.
Mi vida es ser popular pero saber que uno es un fantasma olvidado por todo y por uno.

Que hacer? No se como decirlo, no se cuando, no creo que podre alguna vez decirlo. Hare todo cuanto pueda para que los ciegos sordomudos que me acompañan puedan darse cuenta, pero la esperanza me dice otra cosa.
Estoy desesperado y atrapado por su fuerza negativa. Lucho con amor, pero dia a dia una parte de mi muere para no volver nunca a levantarse en esta guerra perdida y olvidada por Dios.
He perdido la guerra, pero ahora en este momento que hago? Lo digo y me clavo un clavo mas en el corazon o me callo para clavarme los que ya estan aun mas profundo, pero sin dolor porque en esa parte mi corazon no siente.

Que hacer?

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Angustias ritmicas

Es hermoso poder llegar al viernes, mirar para atras y ver que fue una semana linda, divertida que paso rapido.
Cuando llega el sabado, cuando llega la soledad, los fantasmas lo tapan todo.

Preferiria ese ritmo de 5 dias que el ritmo del descanzo, lento pausado y angustioso.
Quisiera que se termine para volver a la ilusion de que uno existe para el otro.
Que el otro piensa en mi.

Pero son puros deseos que como la ilusion semanal desaparecen solo para volver a aparecer.
No hay nada que yo pueda hacer, ya he hecho cuanto pude para cambiar esto.
Ya no depende de mi el final de esta historia.

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Sweet November

Debe de dar suerte decir que un finde va a ser de lo peor. A mi me funciona, cuando veo una tormenta y me preparo, todo lo que obtengo es dias soleados y calidos. Que paso con la tormenta? Juro haberla visto, pero seguro que no eran mi ventana del alma, eran otros ojos. Lo de la mente.

Por alguna razon que desconosco, no puede irme mal en esta vida. Despues de un finde calido y soleado, pero triste para mi, empiezo la semana con muchas ganas. Puede ser que no haya sido tan terrible como pense, o darme cuenta, de que por fin, tengo un amigo. Bueno mi definicion de amigo, que es aquel que me llama y puedo charlar. Esta presente. Y para colmo, talvez esta semana salgo.
Seguro que la diva tiene algo para decirme, y la psico podria aumentarme un punto en la barra de emociones. Seguro que es mala para julieta, no tiene nada para decirme. Bueno, seguro saldra con algo, maldita improvisacion del momento. Publicidad no hago, pero seguro que se entera, como de todo chisme del barrio.
Podria poner algunas mala noticias, pero como no estan ok, no publico.
Nos vemos.