bitácora de viajes

Nose que pensar. Las ideas van y vienen en mi cabeza. Las dudas esperan la oportunidad para atacar. Estoy confundido. Inseguro. Desconectado de la realidad que me aprisiona.
Sigo con la relacion o paro aqui? Es la mejor decision? que hago?
Cuando me encuentro solo, pareciera que todos me conocen y yo a ellos. Que es lo especial, que es lo unico que mi ser tiene? porque no puedo caminar en la mas profunda sombra?
Porque nadie quiere conocerme? cuanto debere pagar para empezar a disfrutar? porque no hay forma de sacarme esta duda que me come vivo todos los dias? hay alguien que piense en mi y me quiera? hay algun lugar en este mundo para mi? hay alguien para mi?

Me preguntan, y respondo amigos. Pienso y dudo. Tengo miedo de que se trasforme y no haya vuelta atras.
Somos la misma alma dividida en dos cuerpos, dijo un gran sabio antiguo ya olvidado en esta era moderna. Tengo miedo que el puente que nos une se destruya y no haya forma de crearlo. Tengo miedo de que se trasforme en algo mas bello y hermoso. Tengo miedo de esta amistad.
Tengo manos de manteca, las cosas que la vida me tira se me resbalan y tengo miedo de que se trasformen en algo maravilloso en su vuelo eterno. Ella, como la vida, tambien tira cosas y ideas, y lo unico que puedo hacer es calcular el resultado y mantener un descontrol constante.
Una duda puede mas que la razon, dijo un poeta malvisto y bienpagado, cuan cierto es en estas situaciones, sombras que se aprestan a la sola mencion de una palabra suya o mia.
Que pasara de aqui en adelante? que riesgo hay? sera una buena decision seguir pensando esto?
Puras dudas, pocas respuestas en esta mundo gris falto de respuestas.

En la soledad de este momento me ataca una duda, estoy en el buen camino? voy a donde quiero ir, o simplemente camino mi perdicion? En los ultimos meses, me he dado cuenta de cosas que antes no creia que existian, que era posible ver personas haciendo daño a una persona que ellos consideraban su amigo. Como todo lo dado puede perderse en un segundo, sin mas.

Me voy pero tuvo razón. Como siempre, tarde mucho pero me di cuenta. Ahora es tarde para aceptar la verdad, prefiero esconderme en una ilusión que engaña a diario, sabiendo lo que deberé pagar algún día.
Un dia, tuve que parar porque iba muy rapido. Pero es claro que los frenos no siempre funcionan…
Lo que mis oidos mas escuchan es el silencio de la soledad, pero me engaño diciendo que es el silencio pero no soledad eterna. Cuanto podra durar este egaño? tanto como este dispuesto a creerlo.
Es una despedida? probablemente como siempre, no. Pero vivire en un engaño eterno que diga que no me ayudo tanto en eso que anelaba ser ayudado, siendo la verdad que no pudo ayudarme tanto como yo queria aun sabiendo que no era lo mejor en todo sentido…

Si bien yo soy alguien con cargas negativas, tengo un amiga que me mostro que esta el positivismo, y para dar algo de alegria a este sombrio blog, doy este feliz cuento.

El diablo sabe que no debe molestar a los buenos de corazon, pero en una sequia importante de almas disponibles de compra opto por un alma buena.
El diablo se le presenta al señor, y se presenta tal cual es. El hombre se llamaba Juan.

El diablo parecia que tenia algo mas que hacer, asi que fue directo al grano. Señor Juan, le compro su alma. Este dice si existe algun compromiso, el Daiblo le dice que pasara a formar parte de su huestes y que sera su esclavo por toda la eternidad
Juan , no lo piensa dos veces, y da un rotundo NO.

El diablo mas ansioso q de costrumbre y con las ganas de terminar el asunto, empezo a buscar algunas cosas materiales que puderian llegar a tentar al hombre. Probo con todo auto, casas, dinero, hasta incluso probo con la felicidad. Pero el hombre siempre dijo que las cosas buenas de la vida son gratuitas o que el dinero (menos el Diablo, claro) pueden comprar algo de valor.

El diablo decidio pasar al plano espiritual, con mentiras mas que nada, pero a quien le importa, no?
Probo diciendo que lo mataria y robaria su alma, pero el señor dio las gracias, porque si ese era el final, que asi fuera.
Como no obtuvo la respuesta deseada, probo con muchos de sus amigos y familiares, pero no dio resultado.

El diablo pregunta curioso, que es lo que el necesita para pasarse a su lado, el hombre sonrie y responde: Cuando el mal haga algun bien al otro sin esperar nada a cambio y le de un gozo y una paz interior, ese sera el dia que lo pensare.

Todo grita que tengo razon, que es injusto. Todo grita que haga hasta lo imposible para buscar el cambio. Todo indica que nadie se dara cuenta.
Pero yo solo sonrio, porque nada que haga podra cambiar las cosas y quee stas estan mejor. Solo puedo empeorar aun mas las cosas.
Es una tormenta invisble la que azota mi mente, una duda que nubla todo y paraliza mi esfuerzo vano, algun dia lograre el cambio? Algun dia alguien dira gracias, y no aun mas exigencias? Algun dia podre ver el fruto de mis esfuerzos?
Algun dia habra respuesta en esta guerra perdida que niego perder y continuo luchando llevado por una fuerza que no es mia, porque mi fuerza hasta ya mucho dejo de exisitir. No se de donde surge, no es de mi.
Algun dia algo cambiara?
Talvez ya me di cuenta y lo dije pero prefiero vivir en una ilusion de mentiras que ver la dura verdad.

El otro soy yo.

Hoy me dijieron que sobresali en algo. Lo escuche y me fui, triste por la noticia. No sirve para mi una demostracion de mi conocimiento o falta de el. Siempre pense que estando en el cima, en verdad uno se condena. Pero prefiero hacer una historia breve y concisa de eso.

Habia alguien que soñaba ser el mejor, mejor de lo que era capaz, llegar hasta donde nadie habia llegado. Peleo duro con los demas y aun mas duro consigo mismo. Cuando por fin consiguio eso, estar en lo mas alto, nada paso. Estaba alli, sin nada mas que hacer no habia a donde ir, era el final.
Cual habia sido el premio por la dura lucha, un vacio enorme, una duda existencial: y ahora que?
No podia disfrutar porque solo estaba en el mundo. Penso que ese fue el final. La condena de la nada.

Hubo otro que se dio cuenta de esta condena con tentacion de grandeza, y opto por la humildad, la franqueza y reconcer que la verdadera grandeza es no serlo. Dejar al otro, en tiempo y forma, pensar eso de uno. Pero no caer en alientar eso, porque es alimentar una bestia lista para devorarte.

Estando en lo mas bajo, uno en verdad esta en lo mas alto de si y estando en lo mas alto, uno puede apreciar cuan bajo ha caido y puede darse cuenta que la caida solo acaba de comenzar.

Los primeros seran los ultimos y los ultimos seran los primeros.

No entendi aquella vez lo que tu dijiste, pense que no me afectaria, no crei necesario dar tanto espacio que se convierta en un simil del escape forzoso, obligatorio.
Pense que no doleria tanto, pense y pienso mucho. Pero nada es seguro.
Al trato diario parece que le han salido espinas, y parece que tu eres un rosa con muchas espinas lista para cortar la sensible piel.
En este juego donde yo gano, aqui pierdo. No hay mas salida que no hablarte mas alla de lo estricto necesario o preguntar algo, porque tu sacas la espada y la clavas.
Estoy convencido que de esto tu no estas enterada, mas el daño que causas si, ya que me lo has dicho y yo no he escuchado. Que tonto que fui, parece que la culpa es solo mia.
Seguire pensando y pensando, dare por seguro que algun dia todo sera mejor.

Mi vida es un ritmo cambiante, lena de ilusiones que tientan para despues dejarte solo.
Mi vida es parecer el mejor pero saber que uno no lo es.
Mi vida es ser popular pero saber que uno es un fantasma olvidado por todo y por uno.

Que hacer? No se como decirlo, no se cuando, no creo que podre alguna vez decirlo. Hare todo cuanto pueda para que los ciegos sordomudos que me acompañan puedan darse cuenta, pero la esperanza me dice otra cosa.
Estoy desesperado y atrapado por su fuerza negativa. Lucho con amor, pero dia a dia una parte de mi muere para no volver nunca a levantarse en esta guerra perdida y olvidada por Dios.
He perdido la guerra, pero ahora en este momento que hago? Lo digo y me clavo un clavo mas en el corazon o me callo para clavarme los que ya estan aun mas profundo, pero sin dolor porque en esa parte mi corazon no siente.

Que hacer?

Es hermoso poder llegar al viernes, mirar para atras y ver que fue una semana linda, divertida que paso rapido.
Cuando llega el sabado, cuando llega la soledad, los fantasmas lo tapan todo.

Preferiria ese ritmo de 5 dias que el ritmo del descanzo, lento pausado y angustioso.
Quisiera que se termine para volver a la ilusion de que uno existe para el otro.
Que el otro piensa en mi.

Pero son puros deseos que como la ilusion semanal desaparecen solo para volver a aparecer.
No hay nada que yo pueda hacer, ya he hecho cuanto pude para cambiar esto.
Ya no depende de mi el final de esta historia.