Categoría: Everything

Siento que algo es nuevo. No se que es, no se si soy yo. Ayer pensaba que era otro, ahora pienso en mi. Antes el aultruismo, hoy un poco de egoismo. No se si ahroa soy feliz y no se si mañana lo sere. Se que el lunes todo arranca desde cero, con un poco mas que eso.

Falto yo, las cosas no son tan claras. Quiero esto o aquello. Veo y escucho historias de otros, y todo parece una realidad. Como si todo fuera posible. Pero se la verdad. No todo es tan claro al principio, pero al final todo se revela tal cual es, y uno no siempre goza de poder ver la filmacion de eventos acontencios.

Hoy me cuesta el doble ser yo, mañana asumiere mi realidad, y se que lunes todo sera real de nuevo. Pero sera una relidad en donde todo es nuevo, conocido; explorando aquellos detallados mapas. Se que el martes sabre mas de todo, y el viernes sabre que esta mentira es una relidad que el sabado cuestionare de nuevo.

Me desperte, recorde y supe que algo no estaba del todo bien. El tiempo paso, me di cuenta que pronto me iria en colectivo a mi sueño de infancia. En medio de esto, me di cuenta que algo habia pasado.

Algo bueno, malo, o algo mas sencillo? Hace un rato hable y me pelee con alguien. Me fallo y me defraudo. Pienso en que no la vere mucho, ya que ella no quiere verme, o no?

Algo pasa, algo pasa, no se bien que es. Nose si estoy mas grande, creo estarlo o simplemente me callo mal algo, la duda no me mata, me genera una curiosidad. Que habra pasado?

Parto a investigar?

Sentado aqui en esta plaza, donde pienso y pienso. Se lo que hice, se lo que dije, te conosco tanto que se que me extrañas, me conoces como la palma de tu mano y se que, aunque te esfuerces mucho en no decirmelo y ocultarlo entre  7 llaves me quieres mas de lo que las palabras permiten decirlo.

Se que te preocupas por mi, que me valoras, que no sos capaz de decirme en la cara lo que me decis por tel o en aparatos de este siglo. Eres incapas de odiarme, lo intentas, ahora, por segunda vez. Pero yo se, y tu sabes el resultado de este cariño. Prefiero decir esto, pensar en que es verdad, a intentar ocultarla.

Tu no me vas a olvidar, te llamare en 10 meses y me dirias que no te llame en 12, como diciendome que llame en 1 mes. Para mi no eres complicada, simplemente haces las cosas a tu manera.

Crees que hay gente mas linda, yo conosco gente mas linda, pero poca con tu corazon. Puedo leerte como mi corazon escucha al tuyo cuando hablas. Se tanto, que me olvido para saber algo olvidado.

En definitiva, aca tenes, sacado de un rollo de fotos en moviemiento, lo que siento por ti, en rimas de teatro y musica:

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you’re always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you’re not around, and the fact that you didn’t call. But mostly I hate the way I don’t hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Odio la forma que tu me hablas, y el estilo de tu pelo. Odio la forma que tu conduces mi auto. Odio cuando observas. Odio tu grandes y tontas botas de combate, y la forma que tu lees mi mente. Te odio tanto que me enferma; aun hace que rime. Lo odio, odio la forma que tu siempre tienes razon. Odio cuando mientes. Odio cuando me haces reir, aun peor cuando me haces llorar. Odio cuando tu no estas cerca, y el hecho que tu no llames. Pero sobre todo odio la forma que no te odio. Ni bastante, ni un poco, ni siquiera algo.

Panchos equivocados, sentados en recuerdos…

No quiero, pero ya no eres lo que eras. Como azafata y piloto, has perdido tu gloria. Esa magia que nacia de ti, y te hacia brillar. Te he visto caer, levantarte y caer de nuevo aun mas fuerte, con mas ganas de no levantarte. Cada vez mas vez te veo y me siento que nuestros centimetros de distancia son como la distancia de aca a la China.

Eres especial para mi, pero no creo en volverte a ver, mi corazon sueña con el tuyo. Mi mente te olvida en esos momentos en que pienso en vos, ya no a diario sino solo en algun momentos donde tu brillas por tu ausencia.

Siempre te recuerdo, pero al no tenerte para querte y acompañarte eres como un olvido que sueña imposibles.

Te quiero mas de lo que podria decirtelo, pero se que eso es como tener esperanza en verte. Es cuestion de que vos puedas abrirte y poder una niña de nuevo, alguien que deja de pretender que tiene que ser grande, como me dijeste aquella vez cuando quise chocarte los 5.

Es extraño no tenerte tan cerca, siempre supe que alguien como vos era ilogico, nunca pense en esta combinacion de cosas, que llamamos personalidad, seria posible. Ahora pienso que es ilogico no pensar en que tu existes, con tu magia callejera.

No hables, vete y recuerdame. Yo vivire intentando olvidarte, porque se que no puedo y no quiero olvidar a una amiga que me saco de mis ignorancia mientras yo pretendia ayudarte.

Un pancho que recuerda.

No, no te soporto. No, no es porque has hecho algo malo. No, no tienes algo que esta mal. No, simplemente no tiene reparacion. Tengo amigos que han hecho peores, han dolido mas. Pero algo me dice que vos sos algo mas, un nivel mas arriba. Y por eso no puedo verte.

No, no eres traicionera o engreida. No, no tienes nada malo y no encuentro razon para esto. Solo se que faltaba algo que dolio mucho. Algo que estaba en el aire, y simplemente mataste.

Si, eres grandiosa hasta que debes decidir. La suerte favorece al osado, pero tu no eres ni osada ni tienes suerte. Solo tienes un deseo.

Dame algo, por favor. No ves como estoy? Solo y abandonado? Tu que tambien asi estas, como no me entiendes, este primitivo insntinto?

Solo se que me has dado algo mas que un mal rato: me has dicho que no, con un corazon que gritaba si a la rosa que tiraste al viento. Me diste mucho, me diste algo que no se llama amor, compañerismo, pasion o ese nose que, me diste mucho, mucho que se llama falsedad, no pudiste decir eso que querias decir: Si, me arriesgo…

Y es por eso que no te recuerdo.

No, no hay nuevo viejo. No, no me siento particularmente realizado, no no me siento en una paz que me completa en integridad. No, simplemente es un dia mas de madurez.

Es simplemente un momento mas rodeado de amigos, largas historias de pasados momentos. Es un dia mas en donde todo lo que tengo es mas que suficiente. No, no tengo un auto nuevo, una mansion y una cuenta bancaria. Estoy quebrado, viviendo en la casa de mis padres y las llaves de mi auto son tan comunes como el oro. Y no hay nada que pueda hacer al respecto, y no hay nada que quiera hacer.

Tengo un proyector donde en cualquier momento se prende, llamo a la gente y juntos vivimos fantasias. Si, no estan conmigo en ese momento, siemplmente estan en esta vida, apareciendo y desapareciendo en instantes.

No, todavia son melodramatico y me cuesta asumir  a diario lo que estoy escribiendo. Si, quiero creer que la vida es algo mas complicado que esta vida que lo tiene todo. No, no puedo creer que con tan poco años estoy tan lejos.

Si me disculpan, tengo que abrir mi paraguas en este dia soleado, si se que siempre que llovio paro, pero no, uno nunca puede estar seguro de algo; por algo uno nunca dice nunca.

No soy bueno con las despedidas, no soy bueno en cerrar cosas. No soy bueno en decir que necesito ayudaque estuve equivocado. Lucho por batallas perdidas con la misma fuerza que peleo a las batallas que habria ganado de cualquier forma.

No era mi intencion escribir esto, pero es un tiempo donde ya falta poco para decir adios y las ganas me superan a diario, asi que esta es mi forma, honestamente mala, de festejar una era

Empezo en descubrimientos fallidos, ideas desactualizadas y conceptos olvidados, pero fue sin dudas un gran primer intento. Falle en areas y cante victoria en otras, pero quedaba mucho por descubrir en el largo viaje. El tiempo paso, las cosas tambien y la gente tambien. Todo cambio. Todo se hizo mas maduro y claro.

Siempre me senti orgullo de poder terminar un poco antes esta era, pero descubri que esperar puede ser sinonimo de victorias de la vida, no derrotas mortales.

Descrubi a la gente de mi segunda infancia, que estara alli lista para atenderme y fallarme asi aprendo algo mas. Descubri gente que antes yo pensaba que era ilogica su existencia, y despues pense que era ilogico que nadie asi no exisitiera. Pase de nadie, a Dios y finalmente a un sabio, en un orden prefigurado para aprender que hombre es mucho y demasiado poco al mismo tiempo y en muchos momentos.

Estoy ahi, al final del camino, y me siento que este camino ha sido ni corto ni largo, sino de justa duracion. Aprendi sobre la vida mas de lo que un profesor te enseña en clase.  Aprendi a valorar decadas y no años. Aprendi a saber que la gente es una grata sorpresa diaria.

En fin, los recuerdos de esta era, las pesadillas de esta era y su enseñansas se van conmigo. No puedo dejar de extrañar aunque ni he terminado, porque si bien en unos dias y meses estare en otras aulas, siento que nunca podre irme de esas aulas que contienen demasiadas anecdotas, historias y vida propia.

En fin, es un orgullo poder decir: FYI:WAGT, o en otras palabras, Para tu informacion: que gran epoca…

Como inesperada lluvia de verano, la factura logro encontrarme y convencerme una vez mas de pagar. Si, lo se, debeo detener todo y preguntarme sobre todo. Es tiempo de uno no de alguien mas. Solo falta un gran paso y todo se destruye alrededor mio, casi en una inconciencia colectiva que plaga mi mente.

Creo en las dudas de ahora, razones de futuro brillante. Pero tambien se que es esto lo mas dificil, y desde cualquier angulo, se puede ver que la foto es real. Que es la realidad extraida de un contexto, olvidado y fragmentada. Como si nadie la quisiera.

Nadie sabe bien lo que quiere en estos dias, yo tengo una ventaja, por eso puedo torcer el brazo casi preconcientemente, con la memoria bien latente en mi corazon.

No estoy seguro si estas luces dudosas, que se venden al mejor dinero, son capaz de iluminar aunque sea un milimetro mas. No estoy seguro si este es el verdadero camino y estas las verdaderas dudas. Lo que es que esta es una relaidad debida, una realidad q es real como la vida misma y dura como la justicia. Y ahora exige un tiempo de escucha, lista para ocultarse y planear su proximo asalto, con el tiempo a favor o en contra.

De Zombieland: Regla n37, disfruta las pequeñas cosas.

La luz de mi oscuridad y duda, y mi esfuerzo por aclarar tanta oscuridad me ha hecho una gran persona, lo veo en aquellas cosas que son minisculas para los ojos de cualquiera. Me llena de orgullo mi logros como los fracasos de una oportunidad mas. No puedo dejar de pensar que lo que he logrado ha sido tanto.

Camino por el oscuro camino y me encunetro con alguien que me dice te han querido sacar todo, yo le respondo algo que no se entiende bien, algo que sale a gritos de la voz de mi corazon, algo que reza algo asi como amor, paciencia y confianza.

Aquellas luces fueron iliminadas por personas que me las mostraron, me dieron todo y sonrieron cuando me fui. Y algunas se quedaron y se alegran de mi pasado, pasado que no es perfecto ni imperfecto es sencillamente nuestro.

No puedo dejar de ver aquella gente que tiene muy poco tiempo de vida, muy poco tiempo aprendiedo la dinamica vida de una relacion, la dinamica relaciones entre experiencia, gente y vida. Hay poco en este mundo, pero mucho para aprender.

En esta juventud que abruma, en esta madurez sabia que enseña y en este momento donde las guerras cesan en busca de nuevas excusas para reflotar, solo puedo sorprenderme de lo que he logrado, lo que puedo lograr y lo que quiero lograr: sonrisas, o como yo diria: una razon, una chance.

Aquellas cosas que brillan en la vida no son las mas grandes ni las mas clara, son aquellas cosas que hacen que la vida valga la pena…gracias a todos por todo.

La duda toco y toco la puerta. La mentira, aliada mia, hacia de herramienta para comprar el maldito tiempo. Pero la duda, incapaz de saber si el tiempo ha pasado suficiente y dudosa de todo, siguio buscandome. En medio de un momento, entro como una avalancha a mi mente, lista para quedarse.

Y ahora, la razon le da el trono a su hermana gemela, la duda, como quien no quiere la cosa. El corazon se derrite en la locura de no saber cual es el mejor camino.

Que hacer? Proseguir en garantias o elejir un destino lleno de emciones pero incierto como la duda misma.

Que poder hacer? Tirar a la basura sueños de infancia, o soñar con el futuro de exitos comprados, incapaz de ser previsto?

Que es lo que yo puedo querer? Querer lo que tengo, es querer lo que eleji, no querer un amor imposible, una duda eterna. Algo me dice que lo que mas importa no es el exito, ni un calculo infalible, ni el dinero, ni la felicidad, ni mi corazon en duda, ni me mente dudosa. No, no importa que elija, no importa si elijo con bolsillo ancho o bolsillo con agujeros a cada 2 milimetros. Algo em dice que lo unico que importa es que elija con seguridad, no importa si es ahora, o en un 1 año. Sigue diciendo, que no importa si fuera en un 1 año, pero fuera con tranquilidad. Que fuera con seguridad de corazon, de pasion, amor y alma.

Lo que se ahora, en estas horas oscuras que me invitan a intentar un imposible sueño de medianoche, lo que se es que las elecciones razonables de mi infancia no son las decisiones maduras llenas de dudas de esta epoca brillosa.