Categoría: Everything

Es algo que ultimamente no tengo en el corazon. Es algo que esta entre la gente pero no en mi. Busco y encuentro historias y desencuentros, advertencias y anecdotas.

Nadie puede darme una gota que algunos doctores diagnosticarian como obsesion. No se mucho de mi porque doctor no soy, solo soy un caminante que busca algo que lo haga sentir vivo, algo para amar.

No es que dejo de pensar cuando mi corazon descansa, o cuando los otros parecen olivdarse del asunto, como si ya lo hubieran encontrado o lo hubieran perdido diciendo no fue mi culpa.

La gente no es complicada, lo que siente si, y si yo se algo es que no es facil decir te siento.

No tengo mucho que decir sobre el amor, no por nada importante en mi.

Talvez tanta busqueda haga mas facil encontrar lo que busco, no?

Alguien alguna vez dijo que 2 minutos buscando algo son 2 minutos que uno pierde encontrando lo que se busca.

Talvez no es nada facil encontrar algo que te haga sentir amor, no?

No es una declaracion egocentrica ni engañosa, es solo una declaracion. Podria mentir y decir que todo sigue bien pero no seria honesto con mi pasado que ya ha olvidado semejante afirmacion.

No es que busco algo en particular, mi corazon no late en este momento, es solo que lo unico que me quedo por hacer es moverme de esta prision.

Tengo los medios para acortar distancias pero no para eliminarlas, tan deseado imposible.

Siento esto en mi corazon, como si nunca termino de hacer algo y solo empiezo algo por alguna razon.

No pretendo que esto sea largo, solo un recordatorio de un momento ya olvidado, como si no fuera importante, como si yo no fuera muy importante ahora.

Todo termina pero no logro dedicarme a que este momento termine, porque sera?

Sera porque tengo este sentimiento condicional en mi corazon? O es porque mi corazon tiene memoria propia y nunca olvida?

Leo sobre gente y mi vida es mi trabajo. Estudio como un vago y vivo lleno de oportunidades. Tengo acceso al conocimiento, a un gran futuro y a mil sueños cumplidos.

No tengo un proposito, mi vida es un fracaso y no me dan tiempo para ser uno. Cuando mas necesito de algo, no lo tengo, tengo de todo menos todo lo que necesito ahora.

No se que es, no se lo que soy ahora, pero la vida no me quiere dar la chance de descubrirlo, talvez porque sabe mas que yo o porque yo corro hacia donde estoy sin mirar cuando debo redescubrime.

Talvez las dudas serian razones, las confusiones verdades, miedos valientias y ignorancias sabidurias encubiertas. Talvez todo tiene una relacion, pero por ahora todo lo que se es lo que vivo.

No tengo un proposito, asi que no tengo razones para despertarme, pero de algun modo abre de escribir esto y vivir mi arte.

De algun modo me parece que todo es una falla y ahora nada vale la pena o con corte menos melodramatico, todo tiene otro valor. Talvez todo es un opuesto y fallo en ver las cosas.

Mi vida es fracaso y no se que hacer con ella.

No creo que sea facil, no creo que sea muy dificil. No se que esto que siento, que me cuesta asumir.

Sera que nunca asumo conflictos que no he resuelto 5 meses antes o sera que no admito derrotas solo victorias disfradas de derrotas.

No se lo que me falto hacer, lo que no tuve el coraje para decir o la voluntad para pensar.

Pero no dejo de pensar en ti, te extraño y tu ya me has olvidado. No puedo olvidarte pero se que tu has hecho tus obligaciones y me lo has pedido.

No es que no deje de intentarlo, pero nada es suficiente, siempre te tengo en falta en tormentas y malas noches, te tengo presente esas tardes donde la lluvia se expresa por mi.

No se que decir o hacer para volver el tiempo atras, no tengo una definicion de futuro, solo lo que paso y pasa y lo que pasa es no puedo hacer lo que tu me pides. Me pides demasiado, me pides que te olvide, cuando ya te he olvidado.

Algun dia talvez podre lograrlo, no creo que sea en 100 años pero uno nunca sabe lo que los buenos ratos te sopreden, y los malos te regalan.

Algun dia, talvez, pueda volverte a ver. Alguien alguna vez dijo que la esperanza es el sueño del hombre despierto…yo sigo aca bajo la lluvia escribiendo sin sentido que te extraño, te quiero y te espero sin mas esperanzas que un sueño…

no es no te deje ir, ya te has ido sin mi permiso, no es que debas pedir permiso para hacer lo que quieras. No es un querer, es mas que nada un poco de si podemos hacer algo en vez de nada. No es que tu vacio se llene rapido.

A veces pienso, recuerdo en olvidarme, porque si te veo te siento y lo siento pero ya todo paso. Si se que mentiras son verdad y yo solo te creo porque prefiero eso a una dolorosa verdad, ilusion perfecta. Soy como un enfermo vitalicio, no deseoso de despertarse de un sueño hecho pesadilla.

Me gustaria buscar una nueva esquina, nuevas razones, se que llegaran pero seguro sienta que tres veces es suficiente. Intento recordar, que recordarme que debo seguir intentandolo.

No creo que me recuerdes, pero recuerda algun momento, ahora que ya estas en otra esquina mirando hacia cualquier otro lado.

Yo seguire buscando, pero sabre que dos no son una posibilidad.

no es que me falte en estos ratos, mas solo se que no se siente el vacio lleno, pareciera que solo aire tiene. es que no es facil decirlo, porque no hay mucho para decir.

preferiria un vaso medio lleno de aire y medio de agua, de forma que la filosofia se quede barata y bajo los zapatos de goma. preferiria otras cosas que el ahora, pero esta es la temporada donde el calor del año se empeña en vacacionar en todos y todos se fueron, dejando un sombra en la ciudad dormida

podria hablar sobre los mil y un temas que no son amor, pero no recuerdo otro argumento que el del amor, cuando me preguntan sobre amor digo mis desamores y cuando me preguntan sobre mi trabajo, hablo del jefe que me hizo la vida lo suficientemente triste como para olvidarme de ese empleo.

ahora que lo pienso, es que me falta todo, camino solitario y soy incapaz de hablar sobre mi, solo que de mi no me canso de hablar en mis quejas, que son mas que nada un monologo en un bar poblado de ideas y partidos del 76.

no se nada mas que hablar sobre amargos sabores y desamores de la mañana, opuesta a esas noche estrelladas donde todo parece posible.

no se que me queda, pero se que extraño melancolico otra oportunidad de dibujar estas mañanas de este verano.

No es poco claro o poco perfecto. Busco alternativas temporales. Pero solo se encontrar razones que ya pasaron, como rio ahora sin agua que transportar. No es que sea lo mejor, es que lo que tengo.

Me gustaria pensar en un plan para cambiar todo y acercame a todos, pero se que nada puede lograrlo. Tiempo corre y yo ya he perdido cuenta de su ubicacion.

Quisiera muchas cosas, pero sobre todo, saber que todavia te tengo. No fue facil, ni dificil solo fue una decision.

Talvez algun dia todo sera mejor, pero aun asi recuerdame, asi un dia que casualmente nuestras almas se reunan podras recordame estas epocas, solo para reir y olvidarnos de llorar por el tiempo que se perdio.

Este tiempo no es el mejor representante de los tiempos pero aun asi, no dejes que me olvide, y recuerdame lo que mi corazon sabe.

No se que paso el dia de hoy, me he olvidado con conciencia de lo que concientemente no he hecho. Solo he querido ver si de alguna y de que forma yo formaba parte del todo.

No es que tenga que dar declaraciones de prensa, no es que alguien se haya muerto ni un suceso haya sucedido. Es simplemente que olvidarme de hoy me da esperanza, me da espacio para pensar en que todo es temporal, que el tiempo esta ocupado con mas pedido de mas tiempo y de borrar lo sucedido, como si fuera algo de una noche y de una mañana inolvidable.

Tengo esperanza de que todo sera mejor y es esa la razon por la que ahora me siento a escribir esto, en este momento y de esta forma. No me queda mucho por hacer, hace ya tiempo que he hecho de todo, y nada sirve, todo es inutil.

Tengo esperanza de volverte a ver, se que no es facil e incluso imposible, pero no quiero dejar de sentirte aqui a mi lado, te extraño pero es imposible pedirte que comprendas que tu lado del puente no lleva a nada ni nadie.

Es seguro que algun dia todo sera distinto, talvez haya espacios y tiempos mejores.

Esperanza es lo que me queda, ya que pensar en otra cosa es saber que te tengo, y ahora se que no.

Si te llamo no es por algo. No es que algo me paso, no paso nada entre nostros. Ni tu ni vos hablamos seguido, y no se bien porque, solo se que algo pasa.

Si lo nuestro fuera un rio, pareciera lo presente un dique, mas que una desembocadura, un final esperado y deseado

No es que tengo algo contigo, ni espero que tu tengas algo conmigo, es solo que tengo deudas impagas y tu eres lo unico que se acepta: mi corazon pregunta donde estas, y no se que decirle.

No es una carta de amor, no es que no te quiero, es la falta de vos lo que me hace sentir que falta algo.

Quisiera soñar que puedo verte, pero se que debo despertarme, nada dura para siempre, todo en algun punto deja algo para comenzar algo mas. Lo nuestro no ha de terminar en palabras, si los corazones siguen pensando en vernos.

No que sospeche o tengo un plan, mi unico plan es verte.

Mi corazon pregunta donde estas, sueño con saber donde estas, pero en realidad lo unico que se que no puedo estar contigo, y eso a veces es un infierno en este paraiso incompleto.

No es que no pueda decir lo que mi corazon grita. No es que no sueñe dormido en una nube revestida de plumas.

Es que no se que hacer con este sentimiento q siento. Lo siento, pero creo que t extraño. Se que quiero correr de esta prision sin identificacion que fue parte de mi. No es que te ame, ni quiera una casa con vos esperandome. Solo se que te quiero, y quiero verte.

No se cuan mal las cosas son, porque vos no podes decirme lo que tu corazon te delata.

No se si puedo hacer bien y olvidarte, liberarte de una buena nueva. No quiero ser un prisionero de mentiras y conspiraciones, solo quiero ser un prisionero con derecho a visita.

Talvez las cosas podrian ser distintas, yo podria hacer lo que tu me pides sabiendo que todo lo que quieres es lo contrario.

No se que pasa, no se que hacer algunos dias cuando mi corazon no entiende porque no puede encotrar el tuyo. No se si las piernas quieren correr, porque yo no se que hare cuando camine de vuelta.

Talvez todo pueda ser mejor pronto, pero pronto las cosas seguro seran diferentes.

Espero verte, espero que pueda seguir en este sueño, sin que nadie me despierte y me cuente la verdad que uno percibe.

Ojala pueda soñar demasiado, ojala asi la distancia que nos separa se haga un puente entre lo que queremos y lo que podemos dar y ser: grandes amigos.