Categoría: Everything

No es que tengo algo para decir, es decir, si tengo algo que lamentar no sera a estas tardias horas.

Claramente el tiempo no pasa lo suficientemente rapido, pero no es claro cuan rapido tiene el tempo que pasar para yo saber cuando puedo correr hacia ti

Cuanto tiempo pasara hasta que pueda decir que soy lo que nadie esta dispuesto a decir conmigo.

No siempre me despierto con promesas y ultimamente solo tengo un pack de cervezas, como amigo y compañero, no como un consejero amigo.

No creo que he perdido la fe, pero se que la fe me ha abandonado a mi mejor suerte. Por suerte, se a donde voy, pero no se si es solo o con una caja de recuerdos.

No se si lo que dije tiene sentido, lo siento si no puedo ser mas claro, afuera la lluvia esta de fiesta.

Ahora me voy, con un pack de promesas rotas, una soledad de vaciones en mi corazon y la certeza de que todo es perfecto, es una contridiccion de terminos, como la definicion del amor, mi marca favorita de cerveza.

No he de enteder que esto que sucede en estos momentos en uan dimension similar a la mia. En otro cuarto, en otra casa, hay cosas que pasan y no logro comprender.

Es algo que lucho por comprender, pero no solo fracaso sino que soy un exito en el intento, una contradiccion de terminos. No entiendo sus logros, si sus motivos. Paraciera ser primitivo mi logro, pero que es lo que trato de entender, en una infinita primitividad que luce complejidad.

No se si yo algun dia disfrutare de los mil placeres prohibidos, pero no creo que me lleve a comprender en su dimension este crimen a la pasion.

Puedo ser algo, pero estoy seguro que esto no soy. Si no soy claro, es porque claramente no logro consumir sus razones, sus motivos y su realizacion social. Es un logro para otro corazon.

Esta no es la primera vez, no la ultima, no tiene una cuantifiacion, es algo que esquiva mi incopleta logica.

No se muchas cosas, ya que muchas cosas pasaron y aahora solo soy un adulto en un disfraz y no logro sacarme esta mascara que indunda mis fracasos.

Esta no es la primera vez que soy testigo de crimens pasionales, no la ultima, solo uan mas en una circulo infinito.

Me gustaria volver a estar con ella, compitiendo sobre cuanto nuestro aburrida vida es.

Me gustaria estar con ella, para escucharla decir lo que siente, vive y piense.

Me gustaria volver a esas epocas donde con un solo llamado tres personas rondaban por mi casa, con una sonrisa y ganas de pesar una tarde.

Me gustaria volver a esos tiempos donde lo mas importante era saber que hacer durante la tarde, ya que no habia nada mas importante que ser feliz

No quiero un genio, no quiero una solucion. Solo quiero verlas, ver a mis amigos y pasarla bien.

Honestamente no se si yo cambie o es la falta de honestidad que hizo una oferta que nadie pudo resistir.

Me gustaria que la gente dejara de contruir muros tan resistentes que con un solo soplo encuentro mil entradas y salidas.

Los extraño, lo siento, pero cada dia pago un impuesto cuando recuerdo que tengo amigos. ya nada es como era, y todo podria ser como era.

No se si sera la presente situacion, o la similaridad de la situacion. No se si soy yo quien presenta o es el resto que acepta mi realidad.
Talvez es una falta de comunicacion lo que derivo en este momento. Talvez es querer algo que ya no esta mas.
Seguro no lo vi, seguro no pense en hablar y ahora todo lo que no dije cuesta aun mas sentirlo, sientiendose que falta algo, que algo nunca fue hecho o dicho.
No se que sera, talvez es un falta de vision al futuro, como si todos fueramos ciegos buscando ser tuertos, pero en este reino solo queda sombras y no luces.
Se siente como una soledad, pero estoy en un lugar lleno de gente. Nunca me senti asi, solo pero acompañado. Unico pero identico al resto.
Talvez he crecido, talvez me hecho ciego de ciertas cosas, y ciertas cosas nunca las he comunicado.
Solo se que lo siento, y lo siento peor no se como describir lo que pasa. Talvez es algo bueno vivir y poder elaborar solo, pero se que lo q es bueno para mi, no es lo mejor para mi naturaleza social.
Esta claro que no lo digo, pero lo siento, no se que siento.

Si esto fuera una anecdota, esto podria ser un larga idea hecha una expresion de valor. Pero si yo valorara algo en estos tempos, no es las palabras que se las lleva el viento.

No se si sera lo que siento, al fin libre de compromisos, despues de los que se dijo sin significado. No es que yo he cambiado, pero seguro todo ha cambiado.

Me quedo tranquilo sabiendo que no todo ha terminado, por mas que hay mil personas que dicen lo contrario.

Si de algo sabre es sobre las cosas que terminan y dejan que otras comienzen. Es dejar morir, solo para ver algo nuevo nacer.

Pasa con mis experiencias, mis ideas y mis sentimientos. No tiene mucho sentido lo que ahora digo, porque no se que decir.

Se que todo ha terminado, y que algo nuevo tendra que nacer de eso, pero no se que hacer ahora libre.

Cometi crimenes y deje criminales en libertad. Se que tu eres un asesino, pero no se si yo soy un santo.

Quien sabe, talvez algo tenia que terminar, solo para volver a empecer, como si fuera un nuevo comienzo y un nuevo final

No, no me parece justo. No, no se si sera uestion de suerte, destinos o sencillamente esta complicada vida mia.

No, no buscaba este viernes, acabo de salir de un miercoles melancolico, lleno de mal tragos, bares de mala muerte y sencillamente pensaba pasar un tiempo a solas con la idea de estar con alguien en unos meses.

No creo que sea para tanto, pero la curiosidad me puede, no se bien de que hablo pero las ganas de saberlo son a veces mas fuertes que la voluntad de entender que no soy el unico.

Me debato entre la necesidad de ser feliz y el saber que estoy solo, y en parte es mi culpa. Nunca fue un asesino, pero mate y mori ya un par de veces.

Quien sepa donde esta mi destino, que llame, sera agrecido con un gracias. No se donde esta el proximo faro, solo tengo una brujula que dice norte cuando es sur.

Tal vez es suerte, talvez soy afortunado, talvez no soy nada, ya que por ahora no se nada y no se que hacer, nada siendo el sabor favorito.

Que sera lo que mañana pase, pero seguro pasara algo, valdra la pena esto que siento ahora o lo que sentire en las horas venideras? quiero saber tanto como es el miedo a saber.

No pienso q eres un buen esqueleto, pero eres buena para clases de psicologia. Talvez los militares usarian el modelo para saber lo que es la cobardia en el campo de batalla.

Ultimamente esta todo mal, lo nuestro es en tus circulos mas intimos un ya fue, y en tu intimidad un declarado fracaso de culpa tendiente a ti, pensando como las cosas terminaron asi, como se llego a este inpass.

De algo estoy seguro, tienes mil vidas y poca idea de que no soy doctor y por eso no declaro a la gente muerta, soy un simple soñador, doy vida a cambio de una sonrisa.

Lo que me hiciste sentir es claro, lo siento pero los sentimientos siempre dejan un casa en el corazon y los tuyos una mansion. No creo que leas esto, pero nunca quise algo entre nosotros, eso era una idea de tu contruccion, yo solo queria construir contigo la idea de que las cosas pueden ser mejor

No creo que compartas, pero sabe que hay mucho de mi que tu no has visto, y si yo he visto algo es que las cosas siempre tienen que estar peor para que esten mejor. Hay mil decisiones que ahora tomas y que mañana cambiaras, lo se porque te conosco.

Nunca sabre si te perdi, se que gane mucho al conocerte, ultimamente el barco se inclino por lo que se decia entre los cuatro vientos, en vez de nuestros pensamientos. Esta bien, esta nunca fue una declaracion de independencia

Te quise, te senti, te extrañe, ahora solo me pregunto si volveras, sabiendo que nunca pudiste prometerme que volverias, pero como solo sueños he de tener, tendre siempe la esperanza de que vendras con alguna sorpresa en momento inoportuno…

Mil besos que no te di y mil cosas que nunca te pasaron, atados en uan tristesa infinita…

Eres una maldita, no porque maldices los dias que trascurren en grises y matices. No se si esta maldicion es de tipo compartida, pero se que no es de una sola via.

No es que necesite un poco de amor por via intravenosa, no es que tenga miedo a llamarte. Estoy esperando tu respuesta, sabiendo que no hay una.

Quiero pensar que todo saldra tal cual lo calcule: un calculo que nunca tuvo razon de ser.

No se si soy yo quien, en este delirio de fiebre de amor, pienso que lo nuestro todavia tiene el coraje como para resistir cualquier cosa. No se si sos vos y lo que callas, pero estoy seguro que estoy esperandote y no si se tu esperas algo.

No se si debo llamarte o tu debes de jugar tu jugada.

Quiero pensar que el corazon todavia late, que todo terminanra en una revolucion, que espero que pase, mientra pasa el tiempo esperandote.

Te siento, te extraño y dia a dia quiero no olvidarte…

No parece, pero lo nuestro es algo parecido a un muro: cuando uno abra una puerta, el otro se empecina en cerrar cada salida.

Esto ya es una idelogia, nuestra discapacidad de tener puertas que sean de dominio publico, paraciera que lo nuestro nunca paso y lo que paso fueron mucho de muchas cosas no positivas.

Tengo un plan de excavacion y tu un plan de contencion para mis locuras. No se que debes pensar de mi, pero yo ya no se que pensar.

Me cuesta creer que despues de tantas cosas lo nuestro se niege a sobrevivir. Un doctor emocional hubiera declarado muerto hace ya un tiempo, pero el tiempo parace que le quiere inyectar dosis diaras de vida. Se niega a aceptar lo que ya fue.

Para mi esto fue algo especial, estoy seguro que esto no es una despedida. Pero no puedo dejar de pensar que nuestros asuntos pendientes no son entre nosotros, sino con la individualidad.

Quisiera que este muro se fuera y solo quedara lo nuestro, pero ya es habito la media verdad, la falta de comunicacion y la empecinadad de faltas y tardanzas, con poco respeto y respecto a todos.

Quisiera poder verte, saber que todo sera diferente, aun cuando el miedo me puede mas de lo que estoy dispuesto a admitir. Se que nunca admitiras que lo que paso fue un error, y esto esta al borde del desastre.

Mis intentos se desvancen y es asi como pretendo, si debo, olvidarte, porque tu no eres algo facil de olvidar. Pero siento que este muro que crece sin esfuerzo entre nosotros, ya sento cabeza y le damos motivos para quedarse.

Te siento, te quiero, te olvido…una tristeza imensa esta ahora donde solias estar…