bitácora de viajes

En esta sinfonia de la vida, donde todos tocan al mismo tiempo su propia musica uno quiere encontrar aquel instrumento que se acopla magicamente a uno, como si estuviera pensado para uno, como si fuera uno.

Todos inician la busqueda a cierta edad, algunos demasiado tarde otros muy temprano. Aquello que logran un balance entre los comienzos y el final logran encontrarse y desencontrarse a diario con su yo en el espejo de su instrumento.

Todos buscan una identidad acorde, un diseño que haga la busqueda mas corta y la soledad mas extraña. Algunos encuentran que hay mil caminos y no hay un puerto a donde descargar las penas y glorias. Algunos no se cansan de bucar y hacen de los demas una copia de esa busqueda que no se detiene.

Uno quisiera dejar de mirar en el espejo y ver el espejo del otro, donde todo es posible. Uno se cansa a menudo de intentarlo de buscar y de separse de instrumentos que no han funcionado.

Si uno pudiera tener una brujula, las cosas serian mas faciles? No, serian solo una mirada y sentimiento, no una emocionante busqueda de si mismo en una pista que nunca termina.

Estoy aqui sentado, feliz como un imposible. Pensando en esta pelicula que rueda en el proyector de mi cabeza. Mas rapido que lo que mis ojos ven, puedo ver su futuro. Aquel futuro para mi incierto, no es lo es para ellos. Podria anotar y comentar. Listo para asustar a la gente, gente que llamo mis amigos.

Pero no puedo, no quiero y no debo. Es tal mi duda, mi miedo que todo es una pared cuando intento obligarme a ser complice de un futuro que se, pero que tiene todo listo para ser un futuro incierto, un futuro verdadero. No una mentira prefabricada en la fabrica de la vida.

Que debo sentir cuando hablo de este futuro que tiene luces indicando el camino, en vez del tradicional oscuro e incierto camino de la vida, aquel que te sorprende con cada vuelta del manubrio del auto familiar vacio por dentro como fuera? Que debo pensar acerca de lo que yo soy dueño? Soy capaz de transformar la verdad cierta de mi vida en una sorpresa cotidiana, que todos llaman felicidad? Soy capaz de algo mas grande que yo?

Algunas veces uno sueña con algo, otras quisiera no haber pensando en eso.

La vida te muestra sus conocimientos a traves de su compañera mas fiel: la realidad. Esa verdad oculta entre gruesas capas de ceguera propia de todo ojo, cuando es descubierto por vez primera genera una pregunta, despues nace la respuesta y otra vez todo comienza.

Golpea a mi puerta esta realidad pasada, enterada entre la arena del tiempo, y yo buscando permanecer ciego, no quiero ver la realidad. No porque fuera mala o horrible, sino todo lo contrario. Mi instinto basico de supervivencia hace que no quiera entrar en esa dimension desconocida. Quiero pero siento que no puedo, pudiendo si hago yo el esfuerzo.

Mucha gente que conosco y quiero pareciera que todavia tiene un alias, mas que una propia identidad. Hace pagar con creces tales verdades, dolorosa para uno como para el dueño. Uno quisiera sacarle los anteojos negro que lo ocultan todo, incluso el roto corazon mio, pero algo me detiene, el me detiene. No es el futuro incierto de mis actos ciertos, no, es el amor, mi amor hacia esa persona, aquella que cuando mas me daña mas la quiero. No porque quiero hacerme daño, sino porque ese alias se va trasformando en una identidad, en una secreta metamorfosis.

Existe un juego donde la mas importante es la victoria personal destruyendo al otro. Para lograr tal cosa, es necesario ser poseedor de tierras. Para ser poseedor de la indentidad de uan persona es necesario no solo sufrir sino acompañar, pagar por ese papel codiciado y codicioso. Pero como en el juego, aquellas tierras mas caras, que nadie se atreve a tocar por dolorosas que son al vil metal, aquel que se atreve recibe lo mejor de ella, porque ha visto el verdadero amor.

Indentity o Alias, que esta primero? yo diria que, como el chiste de la ironia incomprensible de la vida, sin la gallina no hay huevo, sin una identidad atras no hay un alias. Y sin un alias, no existiria la necesidad de una identidad, y la necesidad de llegar a ella a traves del unico camino, aquel que duele pero siempre vale la pena seguir, el camino del amor.

Las palabras sinceras y buenas tienen el poder de cambiar el mundo. Buda

Un caminante estaba sentado en la plaza solo como de costumbre, intento recordar momentos alegres en ese dia gris por naturaleza. Intenta aun mas duro olvidarse de las 1000 razones que hacen de su vida uno con el clima del presente.

En ese momento, recordo un momento inventado, algo que nunca pasaria pero seria algo lindo, algo bello que pasara. Algun dia pasara, algun dia.

La chica lo miraba como si todo lo supiera, mientras que en el fondo de su corazon reinaba la duda, la imposibilidad de saber si lo que hacia era lo mejor, era lo correcto. El chico, siempre callado, siempre sabia la verdadera respuesta, pero estaba acostumbrado a sufrir, y preferia el acompañamiento doloroso a aceptar la dura verdad de su vida.

Ella le pregunto porque seguia con ella, despues de todo lo que habia hehco en contra de el. Despues de todo lo que lo habia hecho sufrir. El como siempre sonrio, pero lloro como nunca.

Dijo, con la voz entrecortada, obligado a dar testimonio de lo todos callan, porque dicen saberlo: Porque tengo miedo, miedo a quedarme solo. Prefiero que me mates a vivir una vida en soledad.

Y rio, solo, siempre solo, en su sueño o en la plaza, sientiendo ganas de ser escuchado, pero aun mas de sentir que este doloroso chiste fuese verdad, asi la vida seria mas feliz, no?

El cobrador paso y cobro. Pero la deuda se siente cada vez que la oportunidad aparece. Mas rapido que un relampago cuestiona todo, listo para volver a ser un profugo preso en la carcel del mundo.

Todo cambio cada vez que el aparece. Dejo todo y me lleno del resto, listo para afrontar el futuro cierto y conocido que ya vino.

Quisiera que las cosas cambiaran, me pregunto al instante como serian, como he llegado hasta aqui lo sigue. Como lo mas sencillo me sorprende, me sorprende la gente que me quiere, aquella gente que dudo que piensa en mi. Aquella gente que lo unico que vivi esta en la memoria de mi corazon.

En esta hondonada conocida, que no puede ser nombrada, estoy yo buscandome de nuevo, sin posibilidades de encontrarme.

Me pregunto y repregunto, que pasaria si esta hondonada en particular es diferente? Es por fin, la suma de todo el resto de mi pasado?

Todo cambia

Todo me obliga  aceptar nuevas realidades

Todo hace de mi una mejor persona

Todo cuestiona en mi viejos preceptos, que existen solo por razones que tienen mas años que tiempo de vida

Todo apunta a un cambio o un recambio, pero solo puedo pensar en que no tengo tanta fuerza

Todo quiere de mi todo lo que puedo dar, pero tengo mucho miedo a fallar.

Quisiera que todo fuera un cambio contaste y no una duda permanente. Quisiera, como es costrumbre, muchas cosas, pero soy incapaz de aceptar que soy quien debe arrancar los engranajes del cambio. Quisiera que todo sea diferente, y al mismo tiempo me maravillo de lo que tengo.

Todo es un cambio, solo que soy ciego para verlo.

No se que puedo decir que este mal de este tifon que navego, es tranquilo y de una facilidad que exclama un verdadero tifon se aproxima en el horizonte. Tampoco se que puedo decir que sea algo considerarado bueno, bondadoso. En esta etapa neutra, donde lo proximo malo se organiza para un nuevo ataque, disfruto de saber que el universo se ha adaptado a las ultimas tormentas y mareas furiosas. He podido salir triunfante pero no sin los obligaotorios cambios y nuevas vistas del todo que llamamos universo o vida.

Es esto bueno o malo? es sano saber que es bueno o malo, segun dicen, en la temprana juventud o infancia, pero en mi adolecer que empieza temprano y termina tarde, cuando mis dos piernas ya necesitan ayudapara moverse, he aprendido que lo relativo domina esta vidas dominadas no por uno sino por otras cosas propias de uno. Es, pues, esto algo bueno o algo malo? o es relativamente bueno en funcion de algo o relativamente malo en funcion de alguna otra, en estas ecuaciones de la vida absoluta?

Existe una definicion de algo? o uno tiene un diccionario de mil palabras, rico y generador de orgullo, mientras que tu mejor amigo goza del orgullo del premio, propiedad de todo menos de el, munidal de tener el diccionario con menos palabras por oracion. Existe, en esta edad y tiempo de nuestras vidas, de la vida, un absoluto en nuestras vida relativas a una bala?

Existe la necesidad de decir algo? O es mejor, mucho mejor, no decir nada? Porque, digo yo siempre errado pero con infinitas muestras de razon, un amigo no necesita palabras para comunicarse. Pues, son necesarias las palabras o son relativas?

La vida golpeaba a su contricante con fuerza, como si no hubiera mañana, como si fuera un pelea a muerte. El boxeador se levantaba despues de cada golpe como si no hubiera pasado nada, como si la esperanza, la energia interior hicieran de el eterno, incapaz de morder el polvo. Como si nada fuera peor que rendirse y tirar la tualla.

Pienso que algo me falta, algo que antes era completo y ahora lo veo incompleto, incapaz de verlo como un incompleto completo circulo. Que porque algo falta significa que todo falta. Que uno va a tener que sobreponerse a vivir añorando el pasado, aquello que ya paso; sin darse cuenta que eso incompleto y faltante es en realidad lo que esta completo y realizado.

Keep moving, keep thinking, keep living.

No se la razon, no puedo averiguarla. No tengo idea de las otras razones. Cuando el barco parece sobrevivir un tifon lo asota para abondarlo a su suerte un rato mas tarde, hasta que otro tifon tiene la misma idea. El barco ya no es de nadie y nadie habita en el. No tiene ningun instrumento, asi que no tiene como llegar a algun lado, ni siquiera sabe donde esta. Pareciera que esta en todos lados y a donde va no encuentra alguien parecido.

Alguien dice que deje de pensar, que viva la vida, pero el no fue pensado asi, no puede hacer un cambio propiedad del miedo. Y aun asi tiene el afano de reirse del miedo de otros a ser una persona o de vivir la vida. No siente pena, culpa, ni verguenza. Solo quiere sentir lo que ya no siente, lo que se fue y no volvera, ese circulo completo, ese sentimiento que todo tiene sentido. Ese viento que hace de todo algo maravilloso.

Navega por la calle de los hombres de traje, para despues tambalearse en el mar de calles y cuadras y despues perderse como este pensamiento detenido que pareciera que no tiene razon de existir.

Stop thinking, stop living.

No tengo ganas de escribir sobre mi, no esta vez. Tengo ganas de pensar sobre lo que vendra, sobre lo que todos algun dia hablaran.

Leo por algun lado que el nuevo Tesla S Concept Car costara 40.000 dolares. Nadie en esos pagos piensa que sea economico. Pero en algun momento todos tendran uno. Los ricos solo podran disfutrar del hidrogeno y yactarse de que cortan arboles con su dinero pero salvan al mundo a diario y con cada kilometros mas en su auto.

Pero la duda es: Como medimos el costo electrico? Cuan cara es una carga electrica? No tiene los costos de trasporte ni almacenado que tiene el otro negro. Un papel puede asegurar que el provedor publico exiga menos retribucion en pro de algun beneficio que se desconoce. Que pasaria si alguien promociona un costo menor? O si todos decidiren que tiene demasiado poco dinero y necesitan mas para comprarse el ultimo auto de hidrogeno?

Hay una otra idea del futuro que sale de mi mente y me hace preguntarme si alguien no dijo nada en complicidad o simplmente hay demasiadas ovejas en el rebaño.

Hace poco, el dueño de la informacion expuso sus mas grandes secretos de como almacena esa informacion. Ya habia anuniciado que ayudaria a otras empresas con el dinero, pero ahora tambien lo hara con los intrumentos, solo que nadie parece darse cuenta que hoy en dia no es necesario comprar un empresa, solo hace falta dominar su existencia, su dinero y sus intrumentos y ella hara lo que sea por ti. Y ese sera para mi la gran caida, sera tan grande que no habra forma de sostenerse por si mismo.

Habra algo mas que me pierdo? Talvez cuando vuelva del futuro hablare mas, quien lo sabe?