bitácora de viajes

No, no te soporto. No, no es porque has hecho algo malo. No, no tienes algo que esta mal. No, simplemente no tiene reparacion. Tengo amigos que han hecho peores, han dolido mas. Pero algo me dice que vos sos algo mas, un nivel mas arriba. Y por eso no puedo verte.

No, no eres traicionera o engreida. No, no tienes nada malo y no encuentro razon para esto. Solo se que faltaba algo que dolio mucho. Algo que estaba en el aire, y simplemente mataste.

Si, eres grandiosa hasta que debes decidir. La suerte favorece al osado, pero tu no eres ni osada ni tienes suerte. Solo tienes un deseo.

Dame algo, por favor. No ves como estoy? Solo y abandonado? Tu que tambien asi estas, como no me entiendes, este primitivo insntinto?

Solo se que me has dado algo mas que un mal rato: me has dicho que no, con un corazon que gritaba si a la rosa que tiraste al viento. Me diste mucho, me diste algo que no se llama amor, compañerismo, pasion o ese nose que, me diste mucho, mucho que se llama falsedad, no pudiste decir eso que querias decir: Si, me arriesgo…

Y es por eso que no te recuerdo.

No, no hay nuevo viejo. No, no me siento particularmente realizado, no no me siento en una paz que me completa en integridad. No, simplemente es un dia mas de madurez.

Es simplemente un momento mas rodeado de amigos, largas historias de pasados momentos. Es un dia mas en donde todo lo que tengo es mas que suficiente. No, no tengo un auto nuevo, una mansion y una cuenta bancaria. Estoy quebrado, viviendo en la casa de mis padres y las llaves de mi auto son tan comunes como el oro. Y no hay nada que pueda hacer al respecto, y no hay nada que quiera hacer.

Tengo un proyector donde en cualquier momento se prende, llamo a la gente y juntos vivimos fantasias. Si, no estan conmigo en ese momento, siemplmente estan en esta vida, apareciendo y desapareciendo en instantes.

No, todavia son melodramatico y me cuesta asumir  a diario lo que estoy escribiendo. Si, quiero creer que la vida es algo mas complicado que esta vida que lo tiene todo. No, no puedo creer que con tan poco años estoy tan lejos.

Si me disculpan, tengo que abrir mi paraguas en este dia soleado, si se que siempre que llovio paro, pero no, uno nunca puede estar seguro de algo; por algo uno nunca dice nunca.

No soy bueno con las despedidas, no soy bueno en cerrar cosas. No soy bueno en decir que necesito ayudaque estuve equivocado. Lucho por batallas perdidas con la misma fuerza que peleo a las batallas que habria ganado de cualquier forma.

No era mi intencion escribir esto, pero es un tiempo donde ya falta poco para decir adios y las ganas me superan a diario, asi que esta es mi forma, honestamente mala, de festejar una era

Empezo en descubrimientos fallidos, ideas desactualizadas y conceptos olvidados, pero fue sin dudas un gran primer intento. Falle en areas y cante victoria en otras, pero quedaba mucho por descubrir en el largo viaje. El tiempo paso, las cosas tambien y la gente tambien. Todo cambio. Todo se hizo mas maduro y claro.

Siempre me senti orgullo de poder terminar un poco antes esta era, pero descubri que esperar puede ser sinonimo de victorias de la vida, no derrotas mortales.

Descrubi a la gente de mi segunda infancia, que estara alli lista para atenderme y fallarme asi aprendo algo mas. Descubri gente que antes yo pensaba que era ilogica su existencia, y despues pense que era ilogico que nadie asi no exisitiera. Pase de nadie, a Dios y finalmente a un sabio, en un orden prefigurado para aprender que hombre es mucho y demasiado poco al mismo tiempo y en muchos momentos.

Estoy ahi, al final del camino, y me siento que este camino ha sido ni corto ni largo, sino de justa duracion. Aprendi sobre la vida mas de lo que un profesor te enseña en clase.  Aprendi a valorar decadas y no años. Aprendi a saber que la gente es una grata sorpresa diaria.

En fin, los recuerdos de esta era, las pesadillas de esta era y su enseñansas se van conmigo. No puedo dejar de extrañar aunque ni he terminado, porque si bien en unos dias y meses estare en otras aulas, siento que nunca podre irme de esas aulas que contienen demasiadas anecdotas, historias y vida propia.

En fin, es un orgullo poder decir: FYI:WAGT, o en otras palabras, Para tu informacion: que gran epoca…

Como inesperada lluvia de verano, la factura logro encontrarme y convencerme una vez mas de pagar. Si, lo se, debeo detener todo y preguntarme sobre todo. Es tiempo de uno no de alguien mas. Solo falta un gran paso y todo se destruye alrededor mio, casi en una inconciencia colectiva que plaga mi mente.

Creo en las dudas de ahora, razones de futuro brillante. Pero tambien se que es esto lo mas dificil, y desde cualquier angulo, se puede ver que la foto es real. Que es la realidad extraida de un contexto, olvidado y fragmentada. Como si nadie la quisiera.

Nadie sabe bien lo que quiere en estos dias, yo tengo una ventaja, por eso puedo torcer el brazo casi preconcientemente, con la memoria bien latente en mi corazon.

No estoy seguro si estas luces dudosas, que se venden al mejor dinero, son capaz de iluminar aunque sea un milimetro mas. No estoy seguro si este es el verdadero camino y estas las verdaderas dudas. Lo que es que esta es una relaidad debida, una realidad q es real como la vida misma y dura como la justicia. Y ahora exige un tiempo de escucha, lista para ocultarse y planear su proximo asalto, con el tiempo a favor o en contra.

De Zombieland: Regla n37, disfruta las pequeñas cosas.

La luz de mi oscuridad y duda, y mi esfuerzo por aclarar tanta oscuridad me ha hecho una gran persona, lo veo en aquellas cosas que son minisculas para los ojos de cualquiera. Me llena de orgullo mi logros como los fracasos de una oportunidad mas. No puedo dejar de pensar que lo que he logrado ha sido tanto.

Camino por el oscuro camino y me encunetro con alguien que me dice te han querido sacar todo, yo le respondo algo que no se entiende bien, algo que sale a gritos de la voz de mi corazon, algo que reza algo asi como amor, paciencia y confianza.

Aquellas luces fueron iliminadas por personas que me las mostraron, me dieron todo y sonrieron cuando me fui. Y algunas se quedaron y se alegran de mi pasado, pasado que no es perfecto ni imperfecto es sencillamente nuestro.

No puedo dejar de ver aquella gente que tiene muy poco tiempo de vida, muy poco tiempo aprendiedo la dinamica vida de una relacion, la dinamica relaciones entre experiencia, gente y vida. Hay poco en este mundo, pero mucho para aprender.

En esta juventud que abruma, en esta madurez sabia que enseña y en este momento donde las guerras cesan en busca de nuevas excusas para reflotar, solo puedo sorprenderme de lo que he logrado, lo que puedo lograr y lo que quiero lograr: sonrisas, o como yo diria: una razon, una chance.

Aquellas cosas que brillan en la vida no son las mas grandes ni las mas clara, son aquellas cosas que hacen que la vida valga la pena…gracias a todos por todo.

La duda toco y toco la puerta. La mentira, aliada mia, hacia de herramienta para comprar el maldito tiempo. Pero la duda, incapaz de saber si el tiempo ha pasado suficiente y dudosa de todo, siguio buscandome. En medio de un momento, entro como una avalancha a mi mente, lista para quedarse.

Y ahora, la razon le da el trono a su hermana gemela, la duda, como quien no quiere la cosa. El corazon se derrite en la locura de no saber cual es el mejor camino.

Que hacer? Proseguir en garantias o elejir un destino lleno de emciones pero incierto como la duda misma.

Que poder hacer? Tirar a la basura sueños de infancia, o soñar con el futuro de exitos comprados, incapaz de ser previsto?

Que es lo que yo puedo querer? Querer lo que tengo, es querer lo que eleji, no querer un amor imposible, una duda eterna. Algo me dice que lo que mas importa no es el exito, ni un calculo infalible, ni el dinero, ni la felicidad, ni mi corazon en duda, ni me mente dudosa. No, no importa que elija, no importa si elijo con bolsillo ancho o bolsillo con agujeros a cada 2 milimetros. Algo em dice que lo unico que importa es que elija con seguridad, no importa si es ahora, o en un 1 año. Sigue diciendo, que no importa si fuera en un 1 año, pero fuera con tranquilidad. Que fuera con seguridad de corazon, de pasion, amor y alma.

Lo que se ahora, en estas horas oscuras que me invitan a intentar un imposible sueño de medianoche, lo que se es que las elecciones razonables de mi infancia no son las decisiones maduras llenas de dudas de esta epoca brillosa.

Camino por el camino, ciego y sordo. No busco a nadie, no te busco a ti. No pienso en nadie mas que en mi, en un profundo egocentrismo. No creo que esto esta pasando, esta vida esta viva. No puedo creer este sentimiento que siento.

Camino haciendo juegos de la vida, en un momento insolito. Miro hacia adentro, hacia mi pecho y puedo ver a mi corazon latir, no en un pulso acelerado ni en una perfecta camara lenta. Simplemente lo veo, lo siento, y asi me siento. En paz, en tranquilidad. Como si todo tuviera luz por un segundo.

la luz se aleja de mi en busca de nuevos horizontes de conocimiento y mi sombra se multiplica en mil prismas de matizes de blanco y negro. Puedo verte a ti, y a todo el resto. Puedo ver que al final de ese camino todo tiene un sentido. Como si al final tenia que estar equivocado, tenia que aprender de mi y mi sabiduria.

el juego sigue jugando, la vida viviendo, las condiciones condicionando. Solo se donde puedo estar ahora y donde estuve antes, ahora se donde estoy parado y que estoy viendo y disfrutando: las condiciones se estan moviendo ati, si a ti, al cambio profundo de la madurez.

Everybody is dying, everybody is no more. Everybody is a ghost. Todo muere, todo pasa, todo se hace sombra del pasado.

Creo escuchar a mi consejero muerto en batalla, creo ver a mi sabio profesor alla arriba en la montaña, saludando al rey que no gonierna, el cual todo lo ha perdido.

No queda mas nada de mi otrora pequeño gran imperio, extendido por grandes espacios y tiempos. Creo recordarte en estos momentos donde yo soy una pieza maestra de este juego maestro, un cmabio pasajero en el murro estatico, donde los grandes son recordados, o mejor dicho fueron recordados.

No queda mas nada, excepto este rey de esta colina, no queda mas nada que tu y yo. Todo termina, listo para mañana, donde todo renace.

Cuando caigo siento que todo cobra sentido.

La matematica es logica, la vida ilogica. Mis calculos pretneden calcular logicamente lo que no se puede. Se que en algun momento todo cambiara, pero todo es ya algo previsible

Consecuencia imprevisible esto que veo en ustedes, amigos mios. Como no alegrarme y soprenderme al mismo instante cuando lo veo grandes o lo veo en deseo de cambio. Como hago para no sentirme realizado y feliz cuando puedo ver todo lo que ha pasado ha sido al fin muy bueno.

Hay silencios que caminan esperando ser dichos, y deudas pagadas con deseos de tener impuestos, asi se quedan por un tiempo mas.

Hay cambios que sorprenden en su pequeñes y a su vez una imagen de colosal oba, con identidad de ambos. Son otros y al mismo mucho de lo mismo.

Es una consecuencia imprevisible esto que veo, esto que siento y esto que disfruto. Se que todo cambiara para bien o para mal, se que los recuerdos se intercambian con lo que tiempo ofrece mesquinamente, pero tambien se que algo no cambiara:

Ustedes, verdadera consecuencia imprevisible, ustedes maestros mios.

Siempre sueño con aquella carrera, siempre sueño en el pasado, no este presente que se me ha dado. Siempre pienso en costos no en ganacias. Siempre pensando, siempre olvidando sentir.

Quisiera decirte muchas cosas, pero siempre callo, exigente de momentos mas que de decisiones vitales. Siempre espero encontrar en un acto teatral la realidad de esta vida. Con muy poco me hago tan rico como un bolsillo vacio, y un corazon lleno de rosas y paraisos.

Hay mucho que sigo pensando y se que nunca podra ver la luz del dia, pero se que miento en esta obsesion de ocultacion.

Porque no puedo encontrar la forma de escribir esto, como no puedo encontrarme en los momentos. Que pasa que gano y pierdo en el mismo instante

Todo parece tan dificil como una facil suma, todo parece imposible pero al mismo tiempo tocable y alcanzable.

Como podre decirme que todo es un logro cuando todo lo que busco es un fracaso.

Como podre decirle a aquella amiga mia, que tanto quiero, que todo lo que ha intentado ha quedado en mi memoria en diario estado de recuerdo, como una diaria obligacion.

Como podre decirte que es un gusto estar a tu lado, si todo lo que digo son verdades a medias y ocultaciones de magia verdadera.

Como podre hacer para decirme, que todo esta hecho, que aca estoy en esta corto momento, en esta corta vida, y sonreir en cada exito como si fuera una gran montaña y no una hondonada de fracasos.

Como podre hacer para seguir corriendo junto con vos en esta carrera de perpetuo estado de victoria, de imperfecta perfeccion.