Autor: Ruy Alvarez

Es una oportunidad, pero no se si sera oportuno ya pensar que esto puede terminar cuando no hay ni siquiera idea de que estamos como estabamos.

A veces pienso si vos pensas en lo que hace unos meses vos me gritabas y lo que tu sentias; si tu sientes que las cosas que dijiste no fueron verdad, solo una amargura de varios meses. Siento que ahora que estamos bien, tengo ganas de arruinarlo, preguntadote sobre eso y buscando que sepas cuanto dolio.

A veces pienso que esos dias que nada hacia, paralizado por tanto dolor, tanta mentira, para ti fueron uno mas, sin nada especial. Cuando yo, ahora que me alegro de volverte a tener, solo puedo disfrutar lo que haces conmigo. Pareciera que estuviera condicionado a callar y pensar que todo pasara.

Siento y pienso con amargura que en algun momento debere decirtelo, tendre que juntar coraje, llamarte y pedirte una explicacion. Creo que sere breve, y que lo nuestro no volvera a ser lo mismo, a mi me da igual lo que tu pienses de mi, si al menos se que tu has de pensar en mi.

Tengo miedo de perderte, cuando te diga que quiero saber de una buena vez si podremos ser amigos, tengo miedo si podre decirte cuando me dolio el pensar en que ya no eramos amigos, en cuanto necesito moverme por nuevas reglas y realidades, cuando no las quiero y solo quiero que todo vuelva a la normalidad que ya se fue hace ya un rato largo.

Tengo miedo que perderte sea lo termine con lo nuestro, algo que talvez ya termino y solo puedo pedir un prestamo al tiempo, pero la idea de seguir siendo lo que soy, se siente un poco ya olvidada…es como uan tristeza que lo amarga todo, incluso el saber que soy feliz cuando estamos en proximidad.

No es que tenga cansacio de escribir, o si de escribir hablamos, algun sentido tenga lo que ahora estoy sientiendo. No es mucho lo que pasa, es mas lo que paso en estos ultimos tiempos. No es tiempo perdido, es mas bien que he perdido el tiempo pensando en que hacer conmigo. Y despues tu apareciste, con excusas y dolores de corazon, como si mi corazon necesitara mas dolor.

No me canse de hablar contigo, es que no se de que hablar contigo, porque tengo miedo que tu te hayas cansado de mi. Que la relacion que nos unia, con esa inocencia y espontaneidad que puede haberse ido, y ha llegado esta relacion madura, donde hay mas peros en las expresiones que veces que hablamos.

Me cuesta pensar en una excusa para hablar contigo, nunca tuve una, era sencillo: si queria hablar contigo, lo hacia. Ahora necesito un abogado porque los formularios son tantos, y los pretextos infinitos. No tengo ganas de perderte, y se que te estoy perdiendo cada dia que le falto a lo que siento.

Es simple lo que uno tiene que hacer, pero tengo miedo de si es lo mejor, ahora que puedo hablar aunque se un ratico contigo, cosa impensable hace ya un tiempo atras.

No se que hacer contigo, te extraño y quiero contarte y verte, pero no se si tu ya estas aburrida de mi o soy yo que no puede consigo.

Ojala pudiera saber que hacer contigo, que no dejas de soprenderme y hacerme las cosas un acertijo muy unico.

Es facil decir que otro esta quebrado, que esta en shock emocional. Es facil decir que el otro es un barco hundido y que deberia encontrar una solucion. No es facil decir que espero que encuentres una solucion, asi puedo robartela.

No es que ser feliz es algo que se va, es algo que uno saca de adentro, aceptando lo que se tiene y siendo feliz cuando un amigo tiene algo, ya que es algo mas que uno puede compartir. Que importa ganar en un juego, si el juego es entre amigos. Lo que importa es que uno se jugo por ellos y la amistad es por un momento un recuerdo de vida.

Nadie dijo que las reglas y leyes estan para obeceder, solo se dijo que estan para romperse.

No dejo de llamar, pero no siempre se como decir que no todo lo se, y se que todo es un desastre algunos dias. Como hay dias que todo es una celebracion y la sonrisa se pega la cara, como un sueño perfecto.

Es facil decir que uno quisiera algo, pero cuando uno lo tiene, lo quiere sin problemas. Razones es porque las cosas estan, y la duda es lo que alimenta la razon.

No se si alguien sabra de que hablo, si hablando uno puede entender, que sencillamente, la fecilidad es hermosa, pero como todo compromiso eterno, nunca es una cosa que se venda en promocion, si es algo que viene con una larga lista de palabras en tamaño diminuto, y eso es algo que extrañamente tiene que ser asi.

No soy yo, ya no. Pienso mil razones para decirlo, pero ya no encuentro motivos de encuentro. Me dijiste que podria llamarte cuando quisiera, y me llamaste mil veces. Me vuelves loco con tus no y me intoxican tus si.

Que puedo hacer para entenderte supera mi entendimiento del amor, y no dejo de quererte, solo espero verte. Te llamo y me escondo, tengo miedo de sufrir y saber que ya no te tengo, porque te extraño como loco su adiccion.

No tengo miedo de decirte quien soy, se que tu problema es la honestidad y tienes una mascara en una fiesta de disfraces, mientras yo soy el unico que se olvido que era una fiesta, porque me olvide de preguntarte si ibas. Se que tu valoras que te veo tal cual eres, y me alegro en tus defectos y para mi tus virtudes son una celebracion.

Se que hay mil muros, razones, disfraces y personalidades entre ti y mi, solo quisiera saber si tu sabes esto, si tu valoras lo que he hecho y hare. Espero que algun dia me llames con algun problema extraño, que me digas lo que siempre me dices, cosa extraña para muchos, pero que extraño tanto como poder llamarte sin mas.

Solo te quiero horrores, solo te extraño y solo quiero hablar contigo, es posible que algun dia pueda ser que tu seas quien eres? O ya he perdido lo que tu me has dado en un abanico de olvidos y mentiras?

Solo te quiero, te extraño y sueño con hablar contigo en la plaza… y tu?

No es que no sea un deshonesto, no es que te veo y realizo que debeo decirtelo. No es que no me salgan las palabras que mi naturaleza entiende como un jugador las reglas de su juego.

No es una maldicion verte, ni espero que entiendas que no entiendo que paso con nosotros. Nunca te busque, solo te encontre y nunca supe bien que hacer contigo, eres una herramienta extra en mi muro de herramientas y no tengo razon para tirarte pero puedo contar mil razones extras para hacerlo y olvidarte.

No me pidas explicaciones si alguna vez te das cuenta de lo que se, y no entiendas que nunca busque decirtelo. No creo que nunca me perdones, no espero tu perdon, la culpa de tu amor me basta como condena de vida.

No es que no quiero decirtelo, no es que no te lo quiera decir, es solo que siento que si llegara  estar muy abierto con unos litros de alchol y no de sangre, solo quiero que sepas que nunca quise condicionarte, solo busque que seas feliz y puedas sorprenderme con un amante.

Si tu solo supieras o calleras por tu cuenta en esto que es ley, injusta y real como todas, si tu solo supieras lo que pasa por mi mente no es lo que pasa por tu corazon, tu sabrias todo lo que siento por ti, y sabrias cuanta culpa ahora siento y en cobardia oculto esta noche maldita.

No es algo muy mio esto que se llama rutina. No es que yo no sea parte de este mundo, es que este mundo no es de mi parte. siento que esta revolucion que finaliza en un acto pasado en un momento presente, solo le hace falta una evolucion, como firma para un contrato. Un fin a un laborioso trabajo.

No es que le tenga miedo a lo que vendra, le tengo miedo a mi incapacidad de afrontar. No es que los momentos que vendran, seran nuevos y extraños, llenos de enseñansas, es mas como que yo no tengo ya una edad para saber que quiero, solo me quedan años para descifrar si he elejido bien con la certeza que los años traen.

No es que sea dificil encontrar un escribano, de preferencia femenina, sino que no se como afrontar cuando me topo con una escribania.

Deberia pensar que una evolucion en una revolucion es un paso logico en un orden caotico, pero en resumidas cuentas, como dijo un contador mafioso, soy demasiado peresoso como para entablar un debate sobre lo que soy o fui.

Solo me queda una balsa para escaparme de un transatlantico que se hunde, otrora glorioso, ahora sinonimo de un estilo glamuroso pero no de ahora. Y yo solo puedo vivir en el ahora.

Que hare, no se, que intentare hacer, menos, solo se que ahora hago y las cosas estan evolucionando.

No te necesitaba de la forma que estabas, pero a pesar de todo estuviste. Ahora que tengo de nuevo un puente a tu corazon, que he perdido tanto como he ganado, solo me queda la esperanza de volverte a ver.

Si lo nuestro fue real entonces ya no podre perderte. No es que sea lo todos quieren, es lo que mi corazon busca. No es facil para mi declarar en otro idioma, lo que canto en el mio. No es facil cargar con esta guerra de dias.

Encuentro sombras de gloria, solo para perderlas en razonamientos logicos, no instintos de amor. Solo se que puedo refugiarme en un mundo sin reglas de otro planeta, solo reglas que nos pertenecen.

Seria mas facil haberme ido, dejar que la gloria de otros pasados me cubriera y me olvidara de mis crimenes. Solo que mis crimenes me dan la fuerza de soñar y mi alma, que come demasiado, siempre prefiere un sueño calentico para tardes soñadas y noches de amor sin fin.

No, esto no es una declaracion de independencia, es una declaracion de dependencia. Solo me queda creer que tu vendras, que solo quedara lo bueno y lo que hace nuestro mas fuerte y tengas el coraje de decirme lo que tu corazon delata.

Te extraño, te quiero, te espero.

No es justo. Te odio por lo que me haces y te busco por la posibildad de hacerme feliz. No es justo que tu en 5 segundos hagas de mi un hombre feliz.

No es cosa mia, es todo tuyo esto que siento. No puedo buscarte sin sentirme mal y ahora que me siento mal, no puedo dejar de pensar en ti. Te quiero por mil razones y quiero olvidarte por otras iguales y similares 1000 razones.

Te necesito, te quiero, y te olvido, solo para recordarte, odiarte y volverte a querer un ratito mas.

No se si este año es el mejor, pero tu eres lo mejor que me ha pasado y ahora quiero olvidarme de ti, quiero que mi corazon deje de tener este cortocircuito que se llama como vos.

Ya no se que hacer, eres como impulso cuando todo parece cambiar alrededor mio. No se que hacer contigo, y si supiera me da miedo calcular los costos y los no beneficios.

Eres lo mejor y ahora debo olvidarte, porque sin ti las cosas son mas faciles, y ahora que lo pienso ya quiero dejar de pensar y empezar a vivir sin ti, sin lo que haces en mi tortuada vida:una obra maestra.

Pienso y realizo, nada de esto es real, ya paso, ya estuvo en mi, ya afecto mi vida. Pero con impulso te busco, no te encuentro, eso es una ovbiedad. No es que no quiera saber nada de ti, no es que mis esfuerzos no valgan un centavo, es que vos ya no estas y yo no se que hacer.

Algunas veces es complicado, otras imposible, otras irrealizable como un monummento al olvido, olvidado cada que alguien lo recuerda, es como lo nuestro: una contradiccion en los terminos aceptados.

No es que tu me busques o me extrañes, es que puedas decirme eso que callas, que tu problema no es lo que sientes, sino que no dejas de sentir cobardia.

Te robe en un instante, tu me sacaste mis momentos, y en un instante te perdi y solo me quedan momentos que no puedo cambiar, pero quiero que se vayan en este instante.

No se que hacer contigo, no se si vale correr, caminar o simplemente saltar al vacio, como salto de fe hacia al amor que te tengo y que te me niegas

Lo nuestro nunca empezo, nunca termino y solo me quedan razones para pensar en ti. Solo me quedan memorias de ti, de tus olores y porque lo nuestro es lo que es.

No es que mis expresiones sean de mentira, solo la contienen. No se si es bien sabido esto que pasa, pero no tengo interes en divulgar lo que en verdad transpiro. Talvez sea buen confidente y mentiroso, o simplemente sea un cobarde que busca usarte.

No es que no sea franco aquellas veces que tu me expresas tu cariño, es que no se si puedo apreciarlo desde mi corazon y sigo el juego porque es divertido y todavia no hay llantos de dolor.

No es que no pueda hablarte y llamarte en emergencia, es que no quiero que pienses eso. No es que no puedas ayudarme, es que no creo verte y poder pedirte algo que yo no puedo darte.

Es como que te me me miras y te alegras y yo intento salir del problema con mas mentrias, no sabiendo lo que hago. No eres mala, es que yo no se ya que hacer para creerme estas locas mentiras.

No es que yo sea un problema, es que yo no soy lo que tu piensas, y no espero que tu entiendes, solo espero que no me hables de nuevo, asi me olvidare de lo que soy.