Autor: Ruy Alvarez

No soy yo, ya no. Pienso mil razones para decirlo, pero ya no encuentro motivos de encuentro. Me dijiste que podria llamarte cuando quisiera, y me llamaste mil veces. Me vuelves loco con tus no y me intoxican tus si.

Que puedo hacer para entenderte supera mi entendimiento del amor, y no dejo de quererte, solo espero verte. Te llamo y me escondo, tengo miedo de sufrir y saber que ya no te tengo, porque te extraño como loco su adiccion.

No tengo miedo de decirte quien soy, se que tu problema es la honestidad y tienes una mascara en una fiesta de disfraces, mientras yo soy el unico que se olvido que era una fiesta, porque me olvide de preguntarte si ibas. Se que tu valoras que te veo tal cual eres, y me alegro en tus defectos y para mi tus virtudes son una celebracion.

Se que hay mil muros, razones, disfraces y personalidades entre ti y mi, solo quisiera saber si tu sabes esto, si tu valoras lo que he hecho y hare. Espero que algun dia me llames con algun problema extraño, que me digas lo que siempre me dices, cosa extraña para muchos, pero que extraño tanto como poder llamarte sin mas.

Solo te quiero horrores, solo te extraño y solo quiero hablar contigo, es posible que algun dia pueda ser que tu seas quien eres? O ya he perdido lo que tu me has dado en un abanico de olvidos y mentiras?

Solo te quiero, te extraño y sueño con hablar contigo en la plaza… y tu?

No es que no sea un deshonesto, no es que te veo y realizo que debeo decirtelo. No es que no me salgan las palabras que mi naturaleza entiende como un jugador las reglas de su juego.

No es una maldicion verte, ni espero que entiendas que no entiendo que paso con nosotros. Nunca te busque, solo te encontre y nunca supe bien que hacer contigo, eres una herramienta extra en mi muro de herramientas y no tengo razon para tirarte pero puedo contar mil razones extras para hacerlo y olvidarte.

No me pidas explicaciones si alguna vez te das cuenta de lo que se, y no entiendas que nunca busque decirtelo. No creo que nunca me perdones, no espero tu perdon, la culpa de tu amor me basta como condena de vida.

No es que no quiero decirtelo, no es que no te lo quiera decir, es solo que siento que si llegara  estar muy abierto con unos litros de alchol y no de sangre, solo quiero que sepas que nunca quise condicionarte, solo busque que seas feliz y puedas sorprenderme con un amante.

Si tu solo supieras o calleras por tu cuenta en esto que es ley, injusta y real como todas, si tu solo supieras lo que pasa por mi mente no es lo que pasa por tu corazon, tu sabrias todo lo que siento por ti, y sabrias cuanta culpa ahora siento y en cobardia oculto esta noche maldita.

No es algo muy mio esto que se llama rutina. No es que yo no sea parte de este mundo, es que este mundo no es de mi parte. siento que esta revolucion que finaliza en un acto pasado en un momento presente, solo le hace falta una evolucion, como firma para un contrato. Un fin a un laborioso trabajo.

No es que le tenga miedo a lo que vendra, le tengo miedo a mi incapacidad de afrontar. No es que los momentos que vendran, seran nuevos y extraños, llenos de enseñansas, es mas como que yo no tengo ya una edad para saber que quiero, solo me quedan años para descifrar si he elejido bien con la certeza que los años traen.

No es que sea dificil encontrar un escribano, de preferencia femenina, sino que no se como afrontar cuando me topo con una escribania.

Deberia pensar que una evolucion en una revolucion es un paso logico en un orden caotico, pero en resumidas cuentas, como dijo un contador mafioso, soy demasiado peresoso como para entablar un debate sobre lo que soy o fui.

Solo me queda una balsa para escaparme de un transatlantico que se hunde, otrora glorioso, ahora sinonimo de un estilo glamuroso pero no de ahora. Y yo solo puedo vivir en el ahora.

Que hare, no se, que intentare hacer, menos, solo se que ahora hago y las cosas estan evolucionando.

No te necesitaba de la forma que estabas, pero a pesar de todo estuviste. Ahora que tengo de nuevo un puente a tu corazon, que he perdido tanto como he ganado, solo me queda la esperanza de volverte a ver.

Si lo nuestro fue real entonces ya no podre perderte. No es que sea lo todos quieren, es lo que mi corazon busca. No es facil para mi declarar en otro idioma, lo que canto en el mio. No es facil cargar con esta guerra de dias.

Encuentro sombras de gloria, solo para perderlas en razonamientos logicos, no instintos de amor. Solo se que puedo refugiarme en un mundo sin reglas de otro planeta, solo reglas que nos pertenecen.

Seria mas facil haberme ido, dejar que la gloria de otros pasados me cubriera y me olvidara de mis crimenes. Solo que mis crimenes me dan la fuerza de soñar y mi alma, que come demasiado, siempre prefiere un sueño calentico para tardes soñadas y noches de amor sin fin.

No, esto no es una declaracion de independencia, es una declaracion de dependencia. Solo me queda creer que tu vendras, que solo quedara lo bueno y lo que hace nuestro mas fuerte y tengas el coraje de decirme lo que tu corazon delata.

Te extraño, te quiero, te espero.

No es justo. Te odio por lo que me haces y te busco por la posibildad de hacerme feliz. No es justo que tu en 5 segundos hagas de mi un hombre feliz.

No es cosa mia, es todo tuyo esto que siento. No puedo buscarte sin sentirme mal y ahora que me siento mal, no puedo dejar de pensar en ti. Te quiero por mil razones y quiero olvidarte por otras iguales y similares 1000 razones.

Te necesito, te quiero, y te olvido, solo para recordarte, odiarte y volverte a querer un ratito mas.

No se si este año es el mejor, pero tu eres lo mejor que me ha pasado y ahora quiero olvidarme de ti, quiero que mi corazon deje de tener este cortocircuito que se llama como vos.

Ya no se que hacer, eres como impulso cuando todo parece cambiar alrededor mio. No se que hacer contigo, y si supiera me da miedo calcular los costos y los no beneficios.

Eres lo mejor y ahora debo olvidarte, porque sin ti las cosas son mas faciles, y ahora que lo pienso ya quiero dejar de pensar y empezar a vivir sin ti, sin lo que haces en mi tortuada vida:una obra maestra.

Pienso y realizo, nada de esto es real, ya paso, ya estuvo en mi, ya afecto mi vida. Pero con impulso te busco, no te encuentro, eso es una ovbiedad. No es que no quiera saber nada de ti, no es que mis esfuerzos no valgan un centavo, es que vos ya no estas y yo no se que hacer.

Algunas veces es complicado, otras imposible, otras irrealizable como un monummento al olvido, olvidado cada que alguien lo recuerda, es como lo nuestro: una contradiccion en los terminos aceptados.

No es que tu me busques o me extrañes, es que puedas decirme eso que callas, que tu problema no es lo que sientes, sino que no dejas de sentir cobardia.

Te robe en un instante, tu me sacaste mis momentos, y en un instante te perdi y solo me quedan momentos que no puedo cambiar, pero quiero que se vayan en este instante.

No se que hacer contigo, no se si vale correr, caminar o simplemente saltar al vacio, como salto de fe hacia al amor que te tengo y que te me niegas

Lo nuestro nunca empezo, nunca termino y solo me quedan razones para pensar en ti. Solo me quedan memorias de ti, de tus olores y porque lo nuestro es lo que es.

No es que mis expresiones sean de mentira, solo la contienen. No se si es bien sabido esto que pasa, pero no tengo interes en divulgar lo que en verdad transpiro. Talvez sea buen confidente y mentiroso, o simplemente sea un cobarde que busca usarte.

No es que no sea franco aquellas veces que tu me expresas tu cariño, es que no se si puedo apreciarlo desde mi corazon y sigo el juego porque es divertido y todavia no hay llantos de dolor.

No es que no pueda hablarte y llamarte en emergencia, es que no quiero que pienses eso. No es que no puedas ayudarme, es que no creo verte y poder pedirte algo que yo no puedo darte.

Es como que te me me miras y te alegras y yo intento salir del problema con mas mentrias, no sabiendo lo que hago. No eres mala, es que yo no se ya que hacer para creerme estas locas mentiras.

No es que yo sea un problema, es que yo no soy lo que tu piensas, y no espero que tu entiendes, solo espero que no me hables de nuevo, asi me olvidare de lo que soy.

Mi vida sigue su curso sin mas, mi cuerpo tiembla al saber tanto. Corro y busco pero solo encuentro un muro que responde con palabras automaticas sin emociones, contraste a mi emocionado shock.

Me quede sin razones para seguir pensando, de seguir

me quede sin un lapiz y papel en donde escribir esto

me quede sin musa, me quede sin inspiracion creativa

me quede solo y ahora me siento solo. Se que no se si tu puedes, creo que tu puedes. Pero cuando me respondes con razones sin emociones, empiezo a pensar una vez mas que te he perdido.

Cuando otro yo busco, si excusas he de encontrar, al menos es con la honestidad franca de una amistad, respondo con razon irracional.

No es que quiera excusas

no es que quiera una inspiracion, ni una musa

no es que quiera un papel donde escribir esto

no es que quiera dos orejas para escucharme

Solo quiero que me digas lo que sientes de una buena vez, que dejes de correr en dirrecion sin sentido. Que pienses con lo que tu y yo sabemos.

Si no es mucho pedir, puedo borrar mis recuerdos de ti? pido permiso, no porque sea cortez ni valiente, solo lo pido porque tu me has robado todos mis recuerdos, me has robado grandes tiempos y solo me queda esto que escribo sin sentido, que rima con ritmo y un corazon que te extraña con locura que yo llamo loco corazon, falto de control.

Saludos amargos. de un ex?

Es como instinto no saber si pensar o actuar. Sigo la corriente y no llega una nueva idea, un nuevo plan. Creo que lo que hago es lo que debo. Espero impaciente el resultado perfecto y veo que todo no es como yo lo calcule. Esto ya es una mentira.

Te veo con otro y esucho mas tarde tus ideas sobre el asunto. Me encargo de decirte la verdad inclinada hacia lo desfavorable, sintiendome un campeon de la historia. Mas tarde te escucho que me dices te quiero, eres especial para mi. Lo que me queda es la certeza de que soy un tramposo y un mentiroso.

Despues solo en mi pensamientos y sueños, donde no te veo y me escondo, ya no te busco, pero busco encontrarte y asi todo lo malo que hice paresca por un instante algo digno y franco.

Se que tu no sabes, y no esperes que te espere mas de lo necesario, tu no lo sabes todo y yo busco que asi quede este asunto mas mio que tuyo.

Si fueras conciente de esto, esto pareciera mas una idea inconsiente que algo en serio, de realidad y sentimientos.

Solo me queda, un recuerdo que nunca paso, una idea que nunca pasara y esto que es un peso mas, ya que contigo soy un mentiroso y un tramposo que solo busca beneficio y encuentra razones para quedarse contigo un segundo mas y pensar que todo sera diferente en un instante que es mas tramposo y mentiroso.

Al final todo es un egoismo, una trampa y una mentira que en instante cambia de estado y de dueño, y yo sigo sin saber que hacer contigo, hermosa tramposa y mentirosa.

No es algo nuevo en mi. Soy yo lo que es nuevo. Siempre me pregunto como serian las cosas si todo fuera diferente. No es algo nuevo en mi, es solo que yo sigo sin poder dejar de sentir esto.

No es nada especial, y a veces pierdo facil el rumbo, todo lo conquistado por un segundo se nubla sin destino ni proposito. Como si nunca hubiera estado; es como yo por un instante eterno.

No es que no tengo razones justiifacadas, son 23 que nadie mas tiene. Son tambien como ideas sobre que hacer sobre lo que me sigue. Es algo que no puedo enderezar, viendo que se dirige a un choque fatal. Es un auto que se dirige a un puente que nunca existio. Como yo y un pasado que no tuve.

Algunos le dicen papa, otros de otra forma. Otros, pocos, son como yo. No es que las cosas hayan cambiado, las cosas no son nuevas. Es yo que no se que hacer con este 23 obsesivo que me persigue sin cesar, como si todavia hubiera vida en un muerto declarado.

No se bien a veces que hacer con sus otra hija, mi otra realidad. Es 23 algo que se comparte? Ya me pierdo en estas palabras, estas excusas que no dicen nada y despues cobran sentido.

23 es como mi destino, mi pasado, y la razon de mi existencia. Solo falta mi mitad y ya somos 46 y sere hijo, no?