Autor: Ruy Alvarez

Eres una maldita, no porque maldices los dias que trascurren en grises y matices. No se si esta maldicion es de tipo compartida, pero se que no es de una sola via.

No es que necesite un poco de amor por via intravenosa, no es que tenga miedo a llamarte. Estoy esperando tu respuesta, sabiendo que no hay una.

Quiero pensar que todo saldra tal cual lo calcule: un calculo que nunca tuvo razon de ser.

No se si soy yo quien, en este delirio de fiebre de amor, pienso que lo nuestro todavia tiene el coraje como para resistir cualquier cosa. No se si sos vos y lo que callas, pero estoy seguro que estoy esperandote y no si se tu esperas algo.

No se si debo llamarte o tu debes de jugar tu jugada.

Quiero pensar que el corazon todavia late, que todo terminanra en una revolucion, que espero que pase, mientra pasa el tiempo esperandote.

Te siento, te extraño y dia a dia quiero no olvidarte…

No parece, pero lo nuestro es algo parecido a un muro: cuando uno abra una puerta, el otro se empecina en cerrar cada salida.

Esto ya es una idelogia, nuestra discapacidad de tener puertas que sean de dominio publico, paraciera que lo nuestro nunca paso y lo que paso fueron mucho de muchas cosas no positivas.

Tengo un plan de excavacion y tu un plan de contencion para mis locuras. No se que debes pensar de mi, pero yo ya no se que pensar.

Me cuesta creer que despues de tantas cosas lo nuestro se niege a sobrevivir. Un doctor emocional hubiera declarado muerto hace ya un tiempo, pero el tiempo parace que le quiere inyectar dosis diaras de vida. Se niega a aceptar lo que ya fue.

Para mi esto fue algo especial, estoy seguro que esto no es una despedida. Pero no puedo dejar de pensar que nuestros asuntos pendientes no son entre nosotros, sino con la individualidad.

Quisiera que este muro se fuera y solo quedara lo nuestro, pero ya es habito la media verdad, la falta de comunicacion y la empecinadad de faltas y tardanzas, con poco respeto y respecto a todos.

Quisiera poder verte, saber que todo sera diferente, aun cuando el miedo me puede mas de lo que estoy dispuesto a admitir. Se que nunca admitiras que lo que paso fue un error, y esto esta al borde del desastre.

Mis intentos se desvancen y es asi como pretendo, si debo, olvidarte, porque tu no eres algo facil de olvidar. Pero siento que este muro que crece sin esfuerzo entre nosotros, ya sento cabeza y le damos motivos para quedarse.

Te siento, te quiero, te olvido…una tristeza imensa esta ahora donde solias estar…

Pienso en si deberia llamarte, porque claramente tienes algo entre los labios, pero te frena un miedo corazon.

No es que me sienta triste o solo, es sencillamente estoy solo. No es que solamente piense en ti, es que tu eres lo que me falta. No te perdi, pero siento que perdi muchas chances solo porque hablar es para inteligentes y valientes, y yo no soy ni inteligente ni valiente. Es solo tu que piensas eso, y es asi que agresdeco que tenga una chance de ser tu amigo.

Descubri que tener no es ser, que estar no debe ser un prejuicio, sino mas bien un beneficio para mi y mis amigos.

Solo quisiera saber que este mal de amor tiene cura, que la cura puedes ser tu, y tu estaras la proxima vez que piense en ti y me atreva a declararme en bancarrota emocional. Eres una orgullosa emocion.

Espero que me des la oportunidad de verte, asi sabre que quieres decirte y decirme.

Estoy solo, pero se que te quiero, te siento y te extraño y es asi como con tan poco, esta soledad de verano sera un poco mas chica y mas llevadera.

Me falta voluntad para tener el coraje de decirtelo. Te llamo, pero creo que cuelgo cuando escucho tu vos. Cuando tu vos sigue exisitiendo en mi presente, estoy seguro que todo sldra mal y mi plan se encamina a eso.

Me cuesta pensar que tu no piensas igual que yo, que quieres abrirte pero no logras leventar el telefono y decir lo que tu corazon dice.

Creo que es claro que la inaccion es comun, claramente debemos hacer algo porque siento que no decirte te quiero y sentir que te extraño proporcionalmente mas de lo que te tengo, es algo que no ayuda en pronostico de tormnetas personales. Esto es personal, si, pero se trata sobre todo de vos.

No todo termina en vos, ni empieza en ti, es solo que quisera poder verte, darte un abrazo, se que puedo llamarte, se que tu lo haces y lo haras. Pero necesito accion y emocion en este mar de inacciones

Te quiero, te extraño, te siento… podemos actuar?

Me cuesta encontrar razones para no pensar en ti, pareciera que pensar en ti es lo mas normal del mundo. Pareciera que desde ya un tiempo tu eres mi mundo y yo el arquitecto buscando una obra de arte inmovil.

No es que quiera estatuas de gloria pasada, no es el futuro lo que espero contigo, es sencillmanete el presente lo que tu representas.

No tengo ya mucho que decir, en realidad es la realidad quien ahora dicta la condiciones de mi vida. Pero ya pareces real, despues de un largo tiempo y es ya tiempo de pensar que tu podrias ser real, dejando de ser un sueño, una linda ilusion.

Talvez este este equivocado, pero si lo unico que me queda son los errores que he hecho, y solo he hecho poco en esta vida, solo queda preguntarte si ya quieres irte, antes que el pensamiento se haga idea, y yo me haga la idea de que te quedaras.

Seguro no entiendes de lo que hablo, porque no he hablado contigo sobre esto, porque esto es mucho para mi, solo quiero que seas parte de mi vida, antes que partas mi vida en un antes y despues. Solo quiero que si piensas en planes contra mi que te vayas, antes que la idea de que seas mi amiga vuelva por ultima vez a mi ideas sobre la vida.

Esta es una idea de aquellas epocas que ya el tiempo ha decido mudarse, como si se tratase de un tema poco importante. No es que sea poca cosa, es solo que nunca tuve coraje, solo la idea de ser valiente.

Alguna veces me pregunto como habria sido todo, porque ya he hecho de todo y solo tengo tiempo de sobra. No es que el tiempo no corra y se eche en falta su cantidad, es que me gustaria que todo hubiera salido algo diferente.

Habria de poder ser valiente, yo cobarde en disfraz de inolvidable, de perfecto, humilde y carismatico. Todos piensan q nada falta, que la suerte duerme en mi, si supieran que nada es lo que tengo y la suerte es un enemigo exiliado, sabrian de hecho quien fui, no quien sere.

Me gustaria que las cosas contigo habrian sido diferente, pero si yo fuera diferente las cosas no serian asi, una enseñansa, una posibilidad ser y tener, y seguir pensando que ya te he olvidado, que nunca pude tenerte, mil veces pude y chances siempre malgaste.

Es claro que palabras no han de revivirte, y menos sentido han de cobrar a esta idea de desquisiado, como loco de amor. Talvez tu hiciste un bien en correrte de mi vida, solo se que te recordarde como un agujero de bala en mi corazon, como algo que franca honestidad tendria que haber sido, pero solo fue un hito vacio.

No es que pueda olvidarte o hacerte algo, es solo que te he extrañado y ahora que ya no te tengo, no te siento como si te hubiera perdido. Mas bien he perdido las razon para esta situacion. Sera que ya no se que hacer con lo que tu me haces sentir.

Se que no eres mia, solo es mio lo que queda. Me pregunto porque vale la pena seguir intentandolo, y solo encuentro que no hay razones, pero aun asi la duda se mueve en libertad y libremente yo la sigo. Somos grandes amigos, pero nadie sabe porque. Pareciera que las razones se han ya ido quien sabe porque.

Eres un sueño que ya no tengo, pero ahora que quiero olvidarme que te tuve por años, pareciera que faltan años para tenerte. Esto es como algo frustante, como un golpe a lo mejor.

Quiero dejar de pensar, pero los recuerdos es solo lo que queda. Tengo miedo de pensar en ti en 5 años, y realizar que ya no estas en mi vida, y darme cuenta que podria haber hecho mas para cambiar lo que yo no tenia que cambiar.

Solo quiero decirte lo que te dije una vez mas, solo asi puedo pensar que algun dia podre volverte  a ver, que te daras cuenta que lo importante es el tiempo que pierdes haciendo cosas tan poco importantes. Para mi lo importante es que te estas llendo y yo no tengo un negociador y rehenes, para mentenerte prisionera, y soloquedan estos sueños que tu haces en mi, loca diversion de mi corazon.

Un crimen de pasion en el corazon.

Es un locura siquiera pensarlo, si hemos de pensar esto que esta pasando entre nosotros. No es que yo haya perdido la sanidad que tenia, es que nunca tuve mas un poco de locura. Soy loco ya al pensar que lo nuestro funcionaria.

No quiero saber lo que vivi se repetira, y en cierta forma no quiero repitir contigo. Te siento cerca, pero lo siento si ya no quiero seguir sufriendo. No es mucho lo que tu exiges, pero es mas de lo que yo pido.

Solo te pido que seas honesta conmigo, que atiendas mis llamados, que sepas que lo que te quiero es mucho mas de lo que vos te imaginas, no porque tenga una agenda solo porque soy feliz jugando contigo. Solo quiero que tu seas feliz aunque no sea conmigo.

Solo se que te quiero, que te extrañe y no quiero sufrir. Solo se que una parte de mi ya no te quiere, ya solo quiere no sufrir mas, sera que las heriras siguen latentes. Se que lo nuestro nunca sera igual, pero igual seguire pensando en ti, solo porque tu eres lo que eres:una gran persona.

Es una oportunidad, pero no se si sera oportuno ya pensar que esto puede terminar cuando no hay ni siquiera idea de que estamos como estabamos.

A veces pienso si vos pensas en lo que hace unos meses vos me gritabas y lo que tu sentias; si tu sientes que las cosas que dijiste no fueron verdad, solo una amargura de varios meses. Siento que ahora que estamos bien, tengo ganas de arruinarlo, preguntadote sobre eso y buscando que sepas cuanto dolio.

A veces pienso que esos dias que nada hacia, paralizado por tanto dolor, tanta mentira, para ti fueron uno mas, sin nada especial. Cuando yo, ahora que me alegro de volverte a tener, solo puedo disfrutar lo que haces conmigo. Pareciera que estuviera condicionado a callar y pensar que todo pasara.

Siento y pienso con amargura que en algun momento debere decirtelo, tendre que juntar coraje, llamarte y pedirte una explicacion. Creo que sere breve, y que lo nuestro no volvera a ser lo mismo, a mi me da igual lo que tu pienses de mi, si al menos se que tu has de pensar en mi.

Tengo miedo de perderte, cuando te diga que quiero saber de una buena vez si podremos ser amigos, tengo miedo si podre decirte cuando me dolio el pensar en que ya no eramos amigos, en cuanto necesito moverme por nuevas reglas y realidades, cuando no las quiero y solo quiero que todo vuelva a la normalidad que ya se fue hace ya un rato largo.

Tengo miedo que perderte sea lo termine con lo nuestro, algo que talvez ya termino y solo puedo pedir un prestamo al tiempo, pero la idea de seguir siendo lo que soy, se siente un poco ya olvidada…es como uan tristeza que lo amarga todo, incluso el saber que soy feliz cuando estamos en proximidad.

No es que tenga cansacio de escribir, o si de escribir hablamos, algun sentido tenga lo que ahora estoy sientiendo. No es mucho lo que pasa, es mas lo que paso en estos ultimos tiempos. No es tiempo perdido, es mas bien que he perdido el tiempo pensando en que hacer conmigo. Y despues tu apareciste, con excusas y dolores de corazon, como si mi corazon necesitara mas dolor.

No me canse de hablar contigo, es que no se de que hablar contigo, porque tengo miedo que tu te hayas cansado de mi. Que la relacion que nos unia, con esa inocencia y espontaneidad que puede haberse ido, y ha llegado esta relacion madura, donde hay mas peros en las expresiones que veces que hablamos.

Me cuesta pensar en una excusa para hablar contigo, nunca tuve una, era sencillo: si queria hablar contigo, lo hacia. Ahora necesito un abogado porque los formularios son tantos, y los pretextos infinitos. No tengo ganas de perderte, y se que te estoy perdiendo cada dia que le falto a lo que siento.

Es simple lo que uno tiene que hacer, pero tengo miedo de si es lo mejor, ahora que puedo hablar aunque se un ratico contigo, cosa impensable hace ya un tiempo atras.

No se que hacer contigo, te extraño y quiero contarte y verte, pero no se si tu ya estas aburrida de mi o soy yo que no puede consigo.

Ojala pudiera saber que hacer contigo, que no dejas de soprenderme y hacerme las cosas un acertijo muy unico.