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el ser argentino

Esto es una denuncia, no es cosa menor. Estoy seguro que me han robado parte del corazon, no se donde se encuentra el culpable, pero si algun dia lo encuentro, lo abrazare y le contare mi vida. No soy bueno en el manejo del adios, me especializo en la recoleccion de recuerdos, de tamaño variable, que como conocimiento no ocupa espacio.
Se, hoy como otras veces, que hay perdido por este mundo tan grande como una servilleta, gente que es especial, relaciones de un mes, 2 años o mil minutos que nunca desaparecen y cada tanto, eventualmente le dedico un pensamiento, se me escapa un latido y el dia gris se hace un poco mas liviano, porque ya no estoy solo, y nunca mas lo estare.

Es serio, quiero hacer una queja formal, me han robado un pedacito de mi corazon y no se que hacer, alguien tiene un mapa?

es una fuerza que resiste incluso la mayor de la resistencias. Es una condicion de todo contacto, sea el primero o el primero de varios. No es algo que alguien busca, es algo que se da en forma propia como si no supiera ser llamado si dictado que no es buscado, dejando un desierto imenso detras.

no soy una persona que sobreanalice la confianza, no solo porque soy quien soy sino sencillamente porque no es caracteristica mia confiar sin esa busqueda, sin ese muro que lo separa todo.

Sera una una realidad esta que vivo, sin un tramo del muro, como si algo o alguien habria encontrado un puente o una puerta secreta que deribara todo.

Confianza, eso que no puede faltar en toda relacion, pero aun asi duele cuando se va, ahora descubrio como hacer para hacer que cuente todo…que sera?

La vida es un misterio, yo no soy hombre que viva en ignorancias, como muchos atestiguan. Prefiero certezas y reglas hechas por y para mi, pero la verdad es mas facil soltar y dejar que el mundo se autoregule, se controle en si mismo.

No se si vale la pena despertarse los viernes o los lunes, seguro que vale intentarlo los sabados, los jueves y pensar en lo que sera como si todo fuera un sueño los domingos, miercoles y un poco todos los dias.

Creo que es posible que la vida sea eso un sueño o mejor dicho una pelicula que no tiene un guion preescrito excepto en las escenas claras y fundamentales, donde uno siempre olvida todo.

Creo que despues de ver y descubrir ese misterio que puede tener un nombre, hace que perder el control valga la pena.

No se mucho y creo un tanto pero talvez la vida es sencillamente un projecto incompleto que tiene muchos comienzos y paros, y talvez yo me he encontrado con uno de esos comienzos memorables…

me desperte y vi que habia dormido de mas, pero descubri que no puse la alarma, olvidadiso yo. Me dedique a contener las ansiedades del dia, diciendo que pasaran, cuando se que todo sera.

Busco razones para justificar una infinita cantidad de errores, sin saber si los cometere, como si todo fuera mi culpa. Me dedico a lo mio y logro lo imposible, soy, con la humildad de una nota impuesta por alguien que dice con orgullo ser sabio de un campo limitado de conocimientos, uno de los mejores, todos lo dicen como si fuera una verdad irrefutable.

No se si algo cambio hoy, mi nombre, mi personalidad o mi indentidad siguen en pie, no se si yo madure un segundo o centimetro. Talvez hoy nada cambio, solo creo, supongo, dedusco, que esta la posibilidad de saber que en cualquier caso, no es mi culpa, al fin al cabo, soy dueño de un milimetro y mi vida es un un centimetro.

No es que todo cambia en forma sincronica, ni que existe cierta previsibilidad a los tiempos. No manejos ni mis tiempos, ni mis sentimientos, solo trato de ser lo que soy.

Quisiera saber si esto terminara, para filmar 5 segundos de un risa y saber que nunca acabara. No se mucho de la vida, juventud me define, pero si se que 5 seg de esta dosis celestial es una bendicion que durara siempre.

No importa mucho si es con alguien en particular, es particularmente sorprendente como me siento, lleno y vacio, ya que no soy dueño de nada especialmente mi destino ya predestinado al azar.

No se si lo tengo todo, pero si que todo no dura para siempre, es como si fuera un estado en permanente cambio, y eso es maravilloso.

todo olia a perfume barato, ese que hace que te compres otro solo para olvidarte de los olores de ambos.

No se si todo fue un sueño o una experiencia religiosa, no se que fue lo que sucedido por un rato. Se que no fue una pesadilla y si fue una viviencia mas en la corta vida de uno.

Si quieres puedes volver, dice la tentacion, si puede no vuelvas grita la moral religiosa. El resto acompaña en un silencio ignorante.

No se que paso, no se que identidad tuvo, ni si vale algo, cuando píenso y recuerdo en dos pasos atras, pienso que a todo le falto amor y en ese momento me detengo a darme cuenta lo que los sabidos saben y salgo corriendo porque todavia falta para que todo termine, como si nunca terminara esta viviencia…