Verdades

Odio que esto pasa, odio que mi mente este cambiando. Por mas que sea algo positivo, no me acostrumbro a mi mismo. Quiero pensar algo y mi mente quiere decirlo en otra forma. Quiero ser como siempre ambiguo y poco expresivo, pero mi mente habla con la expresividad y la simplicidad, como si escribir un post largo fuera mi verdadera idea. No puedo traicionar mi mente sin traicionarme a mi y mi pensamiento, ya que todo es de todos.

Suena el telefono, pero no es para mi. Al rato vuelve a sonar, pero tampoco es para mi. Funciono como si esperara una llamada, y en parte es asi. Tambien en parte se que es una tonteria, es algo que nunca llegara si yo lo espero.

Hay muchas cosas que pienso, pero no digo. No porque no pueda ni quiera, sino porque cuando te veo, prefiero una conversacion mas tribal, no una profunda y sincera conversacion.

Nunca nos hemos dado el tiempo para conocernos, nunca nos hemos atrevido y nos gusta, bueno por lo menos a mi, que eso se mantenga. Hay mil preguntas para hacerse, aun asi mil razones para evitarlas cuando nos vemos frente a frente, esperando un momento que sabemos nunca llegara.

Mi mente gira sobre otra cosa, es cierto, pero no puedo  traicionar la fuente de todo lo poco que se, mi curiosidad, mi infinita curiosidad. Me intriga saber que hace que seamos amigos, dos personas con cosas diferentes en la vida. Alguien como yo, con el futuro asegurado y una vida tranquila, solo con algo de stress laboral puede ser amigo de alguien con decendencia, y una futuro que llega tan lejos como puede hacerlo un nose? Es una posibilidad contemplada en este mundo?

Como podemos ser amigos, conocernos y entendernos sin palabras pero en una realidad completamente opuesta, ya que no nos conocemos, no siempre nos entendemos y no siempre somos amigos.

Mi curiosidad insasiable me hace preguntas que mi prudencia eterna hace que nunca existan en la realidad cotidiana. Mi atrevimiento sufre un calvario diario al no tener razon para existir.

Mi dudas giran en torno al futuro, pero tambien aconsejan a la prudencia no dejar de dudar en si mis actos puedan dar espacio a cosas que mi miedos mas temen. Si, sere un tonto y estare loco, pero muchas veces eso es algo muy bueno y a su vez, muy malo.

El tiempo cotidiano no me juega a favor, asi como mi prudencia y conciencia que gritan la no existencia de esto, en busca de un silencio eterno. Asi que dire lo ultimo que tengo en mente, algo que me da miedo pensar y soy incapaz de decirtelo, aun sabiendo que lo valoraras mucho.

No te he dicho toda la respuestas a todas tus preguntas porque no siempre he sido capaz de decirlas, porque aunque no lo creas sabes mas de mi que muchos que dicen conocerme hace años. En tu ultima pregunta, aquella vez que fui a tu casa mas tarde de lo usual, un jueves y donde te preocupaste por mi, no lo dije todo. Si dije que era ilogico y un problema de mi juventud pero me falto algunas cosas no necesariamente verdad y una cosa que si lo es. Que es eso? Estaba nervioso porque yo sabia que hace un tiempo jurabas que no te irias pero yo lo sabia, el destino despues me dijo que estaba en lo cierto, y sabia que sin razon alguna para quedarte la unica alternativa era que te fueras. Y si te ibas, yo me iria tambien y perderia todo lo que consegui. Si, puede ser algo terrible para alguien que siempre estaba alli cuando lo necesitan, pero es cierto. Sabia que podria no gustarte, que podria estar equivocado, que me lo dirias al no ir a nuesta obligacion, por decirlo de alguna forma, y perderia el juego de la vida. Sabia, con toda la seguridad que un amigo puede tener, que no queria perderte aunque eso pasaria si no hacia algo.

Me despido, se que puede que nunca lo leeras pero estara aqui para cuando necesites un respiro o saber que alguien esta a una llamada a distancia. Mis ojos son un rio y me arriesgo a tener que dar explicaciones vanas pero obligatorias. Me fui.